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菜鸟
2007-01-13 17:42:00     打赏
31楼
斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最
后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车
上的那小子拽下来不可!!"

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智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧
屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室
刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公
斤,你的飞机已于20分钟前飞走了."

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医 生

医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
“是吗?那么伸出舌头”。

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主 教

  主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上
,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问:
“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教
走下飞机后的第一个问题:'纽约有夜总会吗?'


菜鸟
2007-01-13 17:43:00     打赏
32楼
神户

有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,
就会大骂一声"****!又没打中!!"
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:
"神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!"
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯....
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:
"****! 又没打中!!"
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,
不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!!
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:
"****!又没打中!!"

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指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,
为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

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劫机

一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"
劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."

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健驴

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,
请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,
毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,
朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了."
"向哪边伸?"
"左边."
"保持方向, 它要超车了."


菜鸟
2007-01-13 17:45:00     打赏
33楼
不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工
装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

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勇敢和谨慎

晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。
汤姆想了一会儿,然后说:
“让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费,这就是勇敢。”
“我明白了,那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

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颇有同感

一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后,正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。”
“这我知道,”美国人解释道,“可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完,就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气,是吧?”
出租车司机没有搭话,沉默了一会儿后,他咬牙切齿地说道:
“***,我想意大利女人也一样!”

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闪烁其辞

两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个
说:“昨晚,我和老婆打架了。最后,我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗?”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”

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听 电 话

当马文走进办公室时,他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵
缠满了绷带,于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时,我妻子正好在旁边烫衣
服,”马文说,“就在她离开的那一会儿,***电话铃响了,我一边
观看比赛,一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边,结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢?”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到,我刚挂掉电话,那家伙又打来了。”



菜鸟
2007-01-13 17:46:00     打赏
34楼
父母的孩子

克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛,撒切尔夫人
问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,他( 她 )是
谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯
托弗到:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到:“是豪呀。”

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他还想吃...

约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了
一架。」妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事
?」约翰答道:「比尔干的,他还想吃蛋糕。」


菜鸟
2007-01-13 17:47:00     打赏
35楼
美国笑话

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起,然后对他们说:
从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,
在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在
开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边,?!

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秋天落叶

夫妇俩人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片
树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口失神地盯着
那幅画,呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫,吼道:
“喂!你是想站到秋天,树叶落下才甘心吗?”

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微软笑话

海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"(奔腾的心),
短裤上印着“plus and play "(即插即用)。

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回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,
便说:“你怎么啦?”
“没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”

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挖洞

一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些
的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是,他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道,单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”


菜鸟
2007-01-13 17:48:00     打赏
36楼
守法司机

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了
什么故障或者是没汽油了?”
“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於
抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿$来当翻
译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起
黑脸,咆哮地叫麦克阿$告诉抢匪:“再不说,把他毙了!”麦克阿$忠实地把警长
的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求
你叫他饶我一命。”
麦克阿$转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他
吧。”

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另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方
为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的
话:“把所有的钱交出来,我需要一些零钱。”
一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说
了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我当时不是这么说的!”

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谁是笨蛋

某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:“嘿,我告诉
你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他
说:“这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”
  吉米回答,“是,先生,我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
  有钱人对着他的朋友说:“看,我告诉你他很笨吧!”而另一个有钱人说:“那
没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。”
  接着,他就叫他的司机比利过来,“比利,回家去看看我在不在家。”
  而比利回答,“是,先生,我马上就去。”就跑回家了。
  “看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢!”
  稍后,两个司机在街上相遇。吉米对比利说,“耶,你知道吗我老板实在是太笨
了,他竟然给我10
元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他,他不知道今天是星期日吗?汽车展示区根
本没开!
  比利回答,“你认为他笨吗?我老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他有没有在
家,他有行动电话,不
是吗,他不会自己打啊!!!”


菜鸟
2007-01-13 17:49:00     打赏
37楼
不必担心

在游泳池旁,一个小孩问他妈妈,“妈咪,妈咪,我可不可以下去游泳?”
  “亲爱的,当然不可以,水太深了。”
  “可是爸爸不是在游泳吗?”
  “你爸爸在保险啊,甜心。”

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冰箱

一个马戏团大力士有个漂亮老婆,但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他,和别人
勾搭。匆忙赶加家,他跑上四楼公寓,冲入卧室中,发现他老婆正忙着穿衣和整理凌
乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
  刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服,一边冲下街去,大力士顺手抓了最近的
一样东西,不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去,当场砸死了
那个年轻人,可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天,有三个人在珍珠门
前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会,赶
着出门,突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢?”圣彼德问那大力士。“大人,我正
举起那台冰箱...”“够了,不用说了!”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄
呢?”“圣彼德,”第三人答道:“我正躲在那个冰箱里面。”

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我们干吧

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球
了。
第一个应征者,一位工程师,被询问想得到多少报酬。“一百万”,他回答,
“我要把钱捐给我的母校。”
  下一个应征者,一位医生,也被问了同一个问题,他的要求是2百万。“我要留
一百万给我的家人,一百万则作为医学上的研究基金。”
  当第三个应征者被问到想要多少报酬时(一位英文老师),他小声的在面试者的
耳边说,“三百万。”
  “为什么比其他人多了这么多呢?”面试者问。这名教师回答,“如果你给我三
百万,我给你一百万,自己留一百万,我们可以把工程师送到金星去。”


菜鸟
2007-01-13 17:51:00     打赏
38楼
酒鬼聊天

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个:"你是哪儿的人?"
另一个回答:"我目前在此地,都柏林,不过我生在科克郡。"
"不是开玩笑吧?我生在科克郡,
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧!
你生在科克郡什么地方?"
另外一个答道:"我生在我妈的房子里,
门前有一条小河从萨克村南边流过。"
"上帝保佑"第一个人叫道:"你能相信吗?我也生在我妈的房子里,
也离萨克村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢?"
"我上学是在镇上的圣母受难学校。"另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:"天啊,
太不可思议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。
老板,再给我们每个人来上一杯。"
这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:"克兰酒吧....
噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。"

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同病相怜

有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时,第一个中年人??着第二个中年人
看看他的左脚,然後用一种同病相怜的脸神,
指着他自己 的左脚,长憾道:『朋友,越南,一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道:『朋友,香蕉皮, 後面二十尺!』

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发明

意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我们祖先就发明
了电话通迅。”
犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”
意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”
意大利人:“啊!?”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”


菜鸟
2007-01-13 17:54:00     打赏
39楼
耳光付账

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个
戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了
别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”
  “我想,五个卢布吧!”
  “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢
布找头吧!”

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忏悔

某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。
神父:说吧,我的孩子,有什么事?
某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且,我
让他每天交我1500法郎租金。。。
神父:你就为这事忏悔?那。。。
某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

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腰带

越 战 时 期 , 河 内 物 资 奇 缺 , 向 苏 联 求 救 。
苏 联 电 : 勒 紧 腰 带 。
河 内 回 电 : 请 给 腰 带 。

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新命名法

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-****ing,你刚刚问我什麽问题?"


菜鸟
2007-01-13 17:55:00     打赏
40楼
可以吻我

到了家门口,杰西卡提醒她新结识的男朋友:“你现在可以吻我,但是随后
我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口看着我们。”

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结帐

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然後他吃水果,抽香烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:
「糟糕,我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问:「真的吗?」於是,他把这个男人带到门
囗,大声命令他:「蹲下。」然後用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样的
蹲下来,然後回头对侍者说:结帐。」

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醉汉 (1)

警察问酒鬼:『这真是你家吗』?
酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。
『看到没有,那是我的电视、我的音响....』
然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人
说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。』

醉汉 (2)

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:
“希尔顿饭店,8楼818房间。”途中,司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”
醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在
门外了!

醉汉 (3)

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现
在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找
了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危
险。”


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