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冷笑话(网上转载)

菜鸟
2007-11-13 10:30:00     打赏
冷笑话(网上转载)

小明一直央求妈妈让他当艺人,   
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,
小明不死心,还是不断求妈妈   
最后妈妈受不了了,发飚道:我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」   

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”
大蛇说:“你问这干吗.?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街   
然后有一天突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去   
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈.番茄酱~]      

巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。   
为什么呢?   因为巧克力棒~      

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..   
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..   
然后..蜗牛就上来了..   
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..   
于是蚂蚁也上来了。.   
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”   
你们知道蜗牛说什么吗??   
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...   

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?   
A:叫救命啦!   

小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」   
阿康说:「我不知道,答案是什么?」   
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」      

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?   
A:兔子~~   
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~   
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?   
A:恩。。兔子吧   
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^   

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。   
MM:请问,我怎样才能到大学去?   
教授:只有努力读书,才可以上大学。   

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。   

有一对男女正在吃晚餐   
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?   
男生看了女生一眼又继续吃晚餐   
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?   
男生终于说:爱   
女生又问:那你要怎么证明?   
忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元?   
女生拿了十元给了男生..   
男生就把四十元放在桌上   
过了一会儿.....   
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊   
男生说我己经证明了啊!!!   四十摆在眼前!   

一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”
这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……   
他说:“我是电大的!”      

问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字   
答:老虎,因为虎视耽耽嘛~      

先在桌子上放个笔记本   
然后把你的下巴放在笔记本上   
好了   
这是我送你的礼物   
笔记本垫脑  

某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,
他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。
苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!   
龟儿子:「……那我回去拿好了。」   
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」   
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」   
于是龟儿子踏上归途………   
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。   
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」   
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」  
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。   
拿出大饼正准备开吃……   
突然,龟儿子从树后探出头来……   
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」   

在晚上12点整,   
穿着黑色内衣,   
站在镜子前;   
对着胸部猛打30下并且鬼叫,   
你的胸部最后将会……   
黑青..         

每次看你穿丝袜的时候……   
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,   
那就是……   
萝卜还包保鲜膜咧!   
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,   
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,
于是测试小明:蚂蚁怎么说?   
小明一脸茫然.......说:   
蚂蚁他…………什么也没说…      

弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」   
哥哥:「哪里会像?」   
弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」   

有一家卖水饺的小吃店都没生意,   
于是她就去请问师公要怎么办,   
师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,   
然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很恐怖的事情发生。   
老板试了试效果果真很好,   
于是她就再去找尸体。   
隔天她的儿子要带便当,   
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,   
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,   
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,   
他中午时掀开来看下了一跳,   
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,   
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!   
知道为甚么吗?   .   .   .   .   .   .   .   .   
因为饺子黏在盖子上了。   

有个人每次打保龄球常打两百多分,   
也常打出火鸡,   
一天他跟朋友去打保龄球,   
连打了六局都没打出火鸡,   
于是他心情就很不好...   
骑车回家时,   
就一直在想今天怎么没打火鸡呢?   
骑到一半时遇到红灯他就停下来,   
那时旁边有辆汽车也停下来了,   
驾驶摇下车窗问道:   
先生,有没有打火机呀?   
他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀!      

一个伐木工人去应征工作   
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....   
过了一分钟....   
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?   
工人:撒哈拉森林......   
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......   
工人:对啊.....后来改名字啦!   

一个男人周五下午离开家去上班。
当天是发薪日,因此他没有回家,
整个周末在外面与朋友们狂欢,
并花光了他的全部薪水。   
周日晚上他终于回到家里后,
火冒三丈的妻子正等着他,
连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,
问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」   
他回答:「我倒感觉挺好的。」   
周一过去了,他没看见妻子。  
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。   
到了周四,   .   .   .   .   .   .   
肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。   

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。   
市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”   
小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。   
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..      

有一天有个婆婆坐车   
坐到中途婆婆不认识路了   
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?   
司机:这是我的屁股。   

甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”   
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”   
甲:“就在隔壁的幼儿园!”      

“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”   
“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。   
“学校。”小儿子回答。   

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”   
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”   
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”   
学生:“不是...是我爸受伤..”   
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”   
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”   
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”   
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”   
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”   
老师:“那你为什么没来上课?”   
学生:“因为我睡过头了..”   
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”   学
生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”   

一个阴霾深夜   一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!   
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室   
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着   
速度快得惊人,也快得骇然   
“糟了!你们作了什么?”   
学姐意识到情况不对急忙的问   
“我们…”学妹们说   “
我们只是问它最快能转多快…?”      

一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。   
没多久,一辆摩托车停在小芳前面,
小芳马上跳上后座:(搥着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」   
骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」      

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,
结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来…
交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」
妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」
交警说:「但是你自已也要带啊!!」
妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什么事,我也不想活了!!」   

电器用品举办讲笑话大赛,   
规定每个电器都要讲一个笑话,   
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,   
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,   
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,   
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,
他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,   
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。   
第三位是最幽默的台灯,   
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,   
电饭锅又说:“好冷哦~~~”   
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,   
电饭锅很生气的站起来,   
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”   

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,   
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”   
所有小朋友都跑去采水果了。   
集合时间一到,所有小朋友都集合了。   
老师:“小华,你采到什么?”   
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”   
老师:“小美你呢?”   
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”   
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。   
前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,   
平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?   
我心中不禁一喜……   
可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,   
上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。   
注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”   

麒麟飞到北极去会变成什么??   
....   冰淇淋。。      

有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?   
..槟榔...........      

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,
一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,
说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”   
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……   过了十分钟,两人就从草丛跳出来。
丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”   
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……   
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”   

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,
看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。   
“你们为什么吃草?”   
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。   
“真是的,上车吧,到我家去。”   
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。   
“把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”  
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。   
“没关系,都叫来,快去。”   
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞
丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”   
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪
可能有一米多高了,你们可以吃个够。”   

某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。   
一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?”   
女孩:“牛肉面。”   

4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?   
因为他们打的人叫“麻将”。   

小明回家时,   
隔壁的狗突然跑出来咬他,   
他一气之下拿起竹子要打它,   
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?   
这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

儿:「妈妈!给我100元。」   
母:「不行!」   
儿:「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」   母亲一听,连忙掏出100元给他! 
儿:「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,
主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”   
“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”   
“那老师们一定很吃惊吧?”   
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”   

有一天小A和小C去吃宵夜,来到的一家大肠面线摊。
点完东西后,两人坐了下来。这时小A开口了...   
小A:「喂,吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」   
小C:「为什么?」   
小A:「因为猪大肠不容易消化。」   
小C:「……。」   
小A:「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」   
小C:「不知道。」   
小A:「因为人的消化器官除了胃之外,还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂,就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠,你的大肠就会对『它』说『耶,你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说:『对呀,我也是大肠!』于是,你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说:『既然你也是大肠,那就放你一马吧。』然后,所谓的消化不良就发生了。」   

有一人独自在森林中冒险,   
突然发现自己被食人族重重包围。   
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光   
传来一个声音:“还不一定,   
再你捡起地上一颗大石头,   
把带头的酋长砸死。”   
于是他捡起地上最大的一颗石头,   
狠狠的砸向酋长,   
正好把酋长砸死。   
族人全都呆了一呆,   
接着怒目相向,   
这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”   

小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?   因为他没穿鞋子~   

六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。   
有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”   MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”   
小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”   

小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..   
母:“小明啊,这次考试考得如何啊?”   
小明:“唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!”   
母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去..   
母:“那你考很好啰?”   
小明:“因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~”   

很久很久以前,有一只流浪的小狗     
他为了维持生命在街上四处寻找食物     
他穿越了无数的城市走遍了大街小巷     
最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠     
于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥     
最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?”   

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?    
小花:没有,我没用。     
虫虫:你真没用?     
小花:我真没用!     
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

小英向小明借笔,结果小明不借。   
小英:借一下会死喔……   
于是小明把笔借给了小英……   
过了不一会,小明死了……   
小朱受邀到小文家中作客....    
在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。    
小朱见状很感动的说:「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太....
「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了....」   

话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,快乐得不得了。   
以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的,   
现在光是伺候她的宫女就有好几打,   
而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜,更是让她吃得痛快不已!   
如今算来,灰姑娘嫁入宫中也有几年了,   
王子对她的态度却越来越冷淡,   
常见到他望着宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……。   
有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿,   
不料「锵」的一声!鞋子应声而碎,   
灰姑娘赶紧把仙母找来,   
仙母见到她后不禁摇头:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」   
原本灰姑娘对此还不以为意,可是后来她实在受不了,王子打算要新美媚做小老婆!   
于是下定决心的她,来到最假女主角瘦身中心。   
服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。   
灰姑娘进到里面,发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿,   
便自我介绍:「你们好,我是灰姑娘。二位是……?」   
「我是睡美人」   
「我是白雪公主」   

蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下两条线呢?   
答案:因为它是骑脚踏车的!   
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!   
答案:看见他停在楼下的脚踏车..   

患者:「医生,我咳得很厉害。」   
医生:「你多大年纪?」   
患者:「七十五岁。」   
医生:「二十岁咳吗?」   
患者:「不咳。」   
医生:「四十岁时咳吗?」   
患者:「也不咳。」   
医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」某精神病院又被一群病人烦着要出院,
于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:   
院长:眼睛在那里?   
病人:眼睛在这里(指着眼睛)   
院长:鼻子在那里?   
病人:鼻子在这里(指着鼻子)   
院长:耳朵在那里?   
病人:耳朵在这里(指着耳朵)   
只要能正确地指出位置,病人即可出院。   

某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,
于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,
同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」   
甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!」   

去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...   
某电影中...   
男主角对着女主角:Areyoukidding?(你在开玩笑吗?)   
而字幕出现:你是凯蒂吗?   
女主角:No,Iamserious!!(不!我是认真的!)   
此时字幕出现...:不!我是喜瑞儿!   

一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。   
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,   
口中似乎还念念有词。   
王先生悄悄走到小明身后,
却听到小明说:   
“公公再见,公公再见..”   
王先生向窗外一看,什么人都没有。   
一连几天都是如此,   
每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。   
终于,王先生忍不住了,   
他把儿子叫过来,   
“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”   
“公公啊。”小明一脸天真。   
王先生一听头皮都炸了,   
“哪....哪个公公?”   
“太阳公公啊~”   

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。   
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,   
照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!」   
后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」



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