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工程师
2007-10-12 21:49:48     打赏
31楼

昨天我们实验室搬到了新房间,计算机在屋子里摆成了几排,人们都走进去品评一番感受。

有人说:“这些计算机从后面看太丑陋了,净是乱七八糟的线。”

师兄在角落里不屑一顾的回答:“你只看到过孔雀开屏漂亮,有没有到孔雀的后面看过?”


工程师
2007-10-12 21:50:28     打赏
32楼

与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。

家人介绍一女孩,昨日与其相亲。

女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。

聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”

“呵呵...”我笑

忽然她问:“你有网站吗?”


工程师
2007-10-12 21:51:03     打赏
33楼

有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话。

老太:“喂,我电脑上的杯架突然不见了。”

IBM:“杯架?是买电脑时送的吗?”

老太:“不是!是跟电脑连在一起的,它下面有一个按钮,每按一下都会出来,再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面,方便极了!可今天它按不出来了。”

IBM的高级工程师很纳闷,便登门去服务去了,到了老太婆家一看,原来是电脑光驱坏了!


工程师
2007-10-12 21:52:42     打赏
34楼

女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。

警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”

小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”

警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”

小女孩:“在楼上。”

警察说:“你爸爸叫什么?”

小女孩:“亲爱的!”

警察说:“你妈妈叫什么?”

小女孩:“宝贝!”

警察说:“你家里还有谁?”

小女孩:“还有我。”

警察说:“那你叫什么?”

小女孩:“乖乖。”


工程师
2007-10-12 21:53:16     打赏
35楼

王小二的妻子生了个儿子,护士长还没有把婴儿从产房抱出来,王小二就迫不及待地问护士长说:“我儿子长得像不像我?”

护士长回答说:“目前还来不及仔细观察,不过你的老婆说,有一个最关键的地方长得最像你!”


工程师
2007-10-12 21:53:55     打赏
36楼

1、晚宴上,火箭专家向大家透露:“最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落,一个美女插嘴说:“这样灭鼠,成本太高啦!

2、女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?

3、一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了,又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。

4、 一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

5、两个女人在街上相遇。甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好。”


工程师
2007-10-12 22:01:35     打赏
37楼

有个同学放学后要去补习,那天正下着大雨,同学一上公车就开始睡,雨伞就放在椅子靠壁边睡呀睡的,眼睛突然睁开,发现已经要下车啦,就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。

没想到他下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在他后面喊:“喂。。。。不要跑。。。。把我的扫把还来~!”


工程师
2007-10-12 22:03:55     打赏
38楼

六岁的小洁从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,

小洁说:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”

妈妈说:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”

小洁抽抽噎噎地说:“就是因为我笑来着。”


工程师
2007-10-12 22:04:35     打赏
39楼

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。

新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。”

王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。”

新婚妻子说:“路边的野花你不要采,因为我爱你百分之百。”

王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”


工程师
2007-10-12 22:05:35     打赏
40楼

楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点:绿化率过半,现场人气旺盛,入住率达80%,距市中心一箭之遥,其他方面与国际接轨。小胡将信将疑,决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘,发现这里围墙内杂草丛生,绿色确实超过一半,不少拾荒者身背竹篓,手拿大钳在游荡寻觅,人气旺盛一点不假;房内大小耗子走东窜西,老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实,但小胡对后两点不甚明了。

回家后妻子给他解释:“所谓一箭之遥指的是火箭,与国际接轨指的是房价。”


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