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　　小姐问乞丐：“你每天除了乞讨，还干点别的什么吗？”

　　乞丐说：“化装。”

　　“化装？”小姐很奇怪，“讨钱也要化装吗？”

　　“是的，我把自己装扮得更衰老一些，这样人们就更同情我，给我更多钱。小姐，你除了上班还干点什么？”

　　小姐说：“化装。”

　　“小姐在哪儿上班？”

　　“在歌舞厅，我得把自己打扮得更年轻一些，这样客人才会喜欢我，给我更多钱。”

　　乞丐一听立刻把10块钱还给她。

　　小姐奇怪了：“怎么？不要了吗？”

　　乞丐说：“是的，干我们这一行有个规矩：不能向同行讨钱。”

一日下课，几个女学生在谈电视剧
：“功夫足球真好看啊！”
：“谁演的啊？”
：“好像是张卫健和容祖儿。”
：“张卫健。。。。咦？这个名字听起来很熟哦！啊！想起来了他是我二叔！”
众人倒！

但有一天他听邻居说他老婆给他戴绿帽子了。

他听了很生气在家里大发雷霆，大骂妻子和那个给他戴绿帽子的人。

这时他妻子回来了，瞪着眼吼他：“你骂谁呢？”

大力顿时呆住了。过了半天才支支吾吾的说：“我····我是说，

我们家多·····多了个亲戚你也不告诉我·····。”

眼睛贼溜溜的乱转。一会他指着一幅玉照对服务台上面的小姐说

：“我就要她给我服务！”

服务员为难的说：“你－－－能不能换一位？”

大款神气的甩出一大把钞票，说：“哼！敢瞧不起我，我就要她！”

服务员说：“你在仔细看看吧！”

大款凑近一看上面写着一行小字：已故国际明星玛丽莲·梦露。

媒人：“这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”
女孩打断了媒人的介绍，睁大眼睛，惊恐地问道：“那……那……那你确定他能直立行走吗？”

现代婚姻

结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。

最牛的馒头

一罪犯越狱，被抓了回来。警察：“说！你为什么要逃跑？”罪犯：“这里的伙食太差了。”警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”罪犯：“中午的馒头。”

变换的消息

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了。
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆。
坏消息：干草堆上有一块大石头。
好消息：他没落到大石头上。
坏消息：他也没落到干草堆上。

砸场子

我一朋友在联通实习。一天，一老头走近来，劈头盖脸就问：“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友愣了一下，头也不抬就来了句：“师傅，有人来砸场子！”

吃软饭

我们学校食堂的饭分为比较软饭和比较硬的。有一天，站在我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：“我看，我还是吃软饭算了……”
存在的理由

某曰，两国交战如火如荼。一国团长为了激励士气来到了大草原前线……团长问：“情况怎样？”弓箭手报告说：“报告团长！前方20公尺的帐篷旁有一个敌国的弓箭手，不过他的箭法实在是太烂了。这几天射了好多次，都没有射到人。” 团长听完便问：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？”团员弓箭手说：“不好吧，难道你想要让他们换一个比较准的吗？”