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婚姻有两个“高危期” 一个是婚后５.２年，一个是婚后１６.４年 本报记者　王跃西 　　人们常说“七年之痒”是婚姻中的一道坎儿，于是当婚后第七个年头到来时，不少人惴惴不安起来。然而，出乎他们意料的是，还没到７年，婚姻可能已经亮起了红灯，“小痒不断”；甚至过了所谓的“七年之痒”后，仍“痒不可支”。 　　美国华盛顿大学的婚姻研究大师约翰·葛特蒙博士用了３０年，做了３０多次对象超过３０００人的试验，在他的研究报告《如何处理离婚、单亲、复婚问题》中表明，婚姻中有两个容易导致离婚的危险期：婚龄平均５.２年时和婚龄平均１６.４年时。 　　第一个高危期：葛特蒙博士的调查显示，大多数人初婚时，对婚姻的满足度都相当高，但2年后，当第一个孩子出生３个月时，满足度会慢慢下降，到孩子3岁时就降到了谷底。这是因为，孩子的出现会让夫妻俩变得手忙脚乱，压力剧增。在这一时期，很多丈夫会觉得妻子把全部心思都放到孩子身上，不但没顾到他的需要，还把他排除在外；而妻子发现自己必须同时照顾家里的老老小小，觉得压力很大，于是，便出现了婚姻的第一个“高危期”。 　　爱情最迷人的地方之一，就是自己永远在爱人心中占据第一的位置，但孩子一出生，就像半路杀出个“程咬金”。对此，上海社会科学院婚姻问题研究员徐安琪说，此时，在对方心目中到底谁最重要，成了严峻的问题。婚姻出现问题和角色转换有关。恋爱和婚姻不同，婚后考虑问题多，家务劳动多，双方老人也介入了生活，日子不再是“二人世界”。 　　解决方法：徐安琪说，有了孩子后，夫妻更应注意培养感情，用忍让、耐心、包容等这些调整方法，使婚姻的激情不会过早褪色。 　　第二个高危期：也是人们常说的“中年危机”。葛特蒙博士的调查发现，当孩子14岁，也就是进入青春期时，最容易导致夫妻冲突。此时的孩子，喜欢在家里唱反调，争取独立；而年迈的父母也需要夫妻俩花很多精力去照顾。随着这些家庭问题的出现，夫妻矛盾也尖锐起来。 　　另外，对于男人来说，由于前些年太过于专注事业，这时会感到身心俱疲，想要“将心归家”，多陪陪家人。而女性正好相反，她们开始充实自我，想向外发展。人生观的不同，使得夫妻之间除了孩子与柴米油盐的话题外就相对无言了。 　　同时，中年时的性生活也变得寡然无味起来，一些男人因此走出了“围城”，想要找点“刺激”。 　　解决方法：徐安琪说，对中年人来说，社会角色和家庭角色的冲撞对婚姻影响较大，其实影响婚姻的主要因素无非是经济、孩子教育等。一旦出现问题，先要冷静下来思考一下该如何解决。就像一些人认为的，“一起走过十几年了，没什么过不去的坎儿。” 　　当然，这里所说的两个“高危期”只是研究出来的平均时间而已。婚姻是一生的艺术，夫妻之间的理解和宽容理应是贯穿一生的课程。▲

说说两代间关系 记得读高中的英语课文《麦琪的礼物》时，我感动得流泪了，好几天心里都不舒服。女主人为了给丈夫心爱的怀表配个漂亮的表链而卖掉了自己引以为荣的长发；男主人则为了给妻子美丽的长发配个好看的发梳而卖掉了自己心爱的怀表。当两个人颇为满足、兴匆匆地赶回家送对方礼物时，他们惊呆了。双方都为给对方一个惊喜而放弃了自己最心爱的东西，结果却是“有马无鞍，有鞍无马”。是喜是悲？当时只是为他们的真爱所打动，为他们的处境感到同情。 　　多年后的今天，我嫁人了，又做了妈妈，有段日子我的父母一直跟着我们，帮我照顾孩子和家。在和父母的接触中，使我又想起了《麦琪的礼物》，并对它有了另一种理解。麦琪夫妇爱心付出的结果是什么？——双双失去了最爱。为什么不能好好沟通一下，让一方的爱心得到成全，而另一方得到他他喜欢的礼物？难道爱非要用“悲剧”的付出来表达才有意义？其实，爱的表达也要有合适的、有效的方式。 　　我从小体质就不很好，结婚后又是姊妹中经济情况最差的，很自然就成了父母牵挂的对象。平时两个老人给我们看孩子，又是缝缝补补，又是洗洗涮涮的从不让我们下手。为了让我们有精力工作，还天天做好饭。看着年过六十的父母为了我这么辛苦，几次我提出辞职，都被父母严厉的挡回去了，可我上班却不再那么塌实了。每逢过年过节的姐弟们都要给爸、妈买些好东西，还硬给塞钱，可是我买什么老人都说用不着、不喜欢，给他们点钱不但不要，还将自己的工资给倒贴到我们生活费中。每想到经历风雨好不容易才到今天的父母，不但没有享受过我的孝敬，而且人到晚年了还要为我卖力，并且还是外带生活费的。我的心常常感到惭愧，在姊妹中抬不起头。 　　为了减少对父母的愧疚感，我想尽量减轻他们工作量，总是晚走早回，路上大包小包的买东西，每天急急火火的。这可气坏了爸妈，天天对我唠叨，让我早点走别在路上急，还有不要回来时再买菜……哎！有时真被他老人家弄的想发急。 　　每到父母生日或是换季时，总想偷偷为他们买些衣物，可不管你买的合不合适、好看不好看，老人们一律否决，就一个字——退！退不了他们还急，最终还是换成我们用的东西，然后对我又是一顿批评：“钱不多，别乱折腾！”嗨！东西没买成，还惹他们不高兴，我还要退货磨嘴皮，窝火！ 　　最要命的是非典期间，由于特殊时期特殊的需要，我天天忙着满天下采购，还要接货，安排消毒工作，布置发烧门诊……一天到晚脚不着地，别说正常的上下班了，就连吃饭的时间都没有了，晚上还要做帐，汇总、报签第二天的采购计划。我工作忙没什么，可这却害苦了我妈，由于各地限制自由往来，爸爸被阻在姐姐家，而这时我女儿刚会走路，又想到处跑本事还不过硬，把我妈妈累的真是够戗。我看情况不好，想请几天假帮帮妈妈，可妈妈死活不愿意，无奈只好随她。可非典还没过去，妈妈就撑不住了，心脏病复发，打起了点滴。这下没辙，我只好请假了。后来我和老公商议，不能再让爸妈这样辛苦了，于是没和老人说我偷偷辞职了。后来，因为这件事妈妈还执意不来我家，说他们来我上班，否则就不来了，弄的我也大动肝火，我总不能为了工作不管孩子，要了老父老母的命吧？！ 　　其实，静下心坐在一起时，都明白对方是爱自己，可是这种无私的爱有时却让人无法喘息，甚至成了一种精神负担。就像《麦琪的礼物》一样，双方的付出并没有给对方带来惊喜，而是使不幸扩大，双双失去珍爱，难道这样值得吗？有一天，我像玩笑一样把这个故事讲给父母听，然后说出我的看法。我告诉父母，我知道他们的用心，他们是希望我好，希望可以帮我。可是，我长大了，我有责任和义务来让父母安度晚年。能为父母分担困难，能给父母买东西，那是我们的快乐，也说明我们有那个能力。父母不接受是对我们的打击，我们不应该为了爱而伤害。小时候，我们“无偿”地接受父母的爱，因为那时我们没有回报他们的能力；现在父母都老了，就该把回报的机会让给我们年轻人，老人过得幸福我们才会快乐。 　　现在，父母不再因为这些问题和我们产生分歧了，一家人过的和睦、快乐。原来，爱不只是付出，能愉快地接受别人的心意，也是一种爱的方式。