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喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不 是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。” 最后一问 老师说：“快考试了，试卷已经交给了印刷工人的手里。 你们要好好复习功课。还有什么问题要问吗？” 学生：“请问印刷工人住在哪里？” 可笑的高明 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树” No see,tomorrow see 有一外国人到台湾旅游,有一天他买了电影票 准备进去观赏电影时,却被剪票小姐拦住... 由于老外听不懂中文,而剪票小姐也听不懂英文,于是两人比手划脚起了争执~~~ 此时,来了一位高中生,见此情形立刻自愿当翻译,以解决这桩争执!!首先,他问剪票小姐原因... 她说: " 你看!里面人山人海,如果他要看就站著看, 不看的话,就明天看!" 于是~这名自认聪明的高中生便转头向老外说明一切,他说:" You see...people mountain, people sea.... And you see,stand see! No see,tomorrow see!" 老外:@#$%**...... 问题 电脑课上，有个男生和邻座女生讲话，被教师申斥。 男生说：「我只是问她一个问题。」 「有问题应该问我，」教师说。 「好吧！你愿意星期五晚上跟我约会吗？」 期中考 　　 有一次小瑞的英文期中考题目是: 请问 　　 1.我穿上外套,却发现我的第一个扣子掉了； 　　 2.他听到电话铃响 就去接起了电话。 　　 答案应该是 1. I put on my coat and found its first buttum was gone . 　　 2. He heard the phone ring and went to get the call. 　　 但小瑞的答案是 　　 1.Shit! 　　 2.Hello~ 反应 　　 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 　　 乔说：这是发胶的反应。 　　 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 　　 乔说：这是我父亲对发胶的反应。 老外 有一个老外, 学了一口不清不楚的 国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐, 想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?" 那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然 後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说: "妈 你好!" 简短故事 写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘 四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就 写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。” 小汤米的作文 写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不 得少于150个字。 汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条 狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数 还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里 散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口 气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他 停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看 看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有 时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了， 他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来， 飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来， 我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比， 波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。 他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤 米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。 地球是什么形状 老师：‘同学们．地球是什么形状？” 学生：“地球是圆的。” 老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。” 威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执 是很不礼貌的。” 误 会 　　有次有几个外国人到中国来玩儿，正巧碰上端午节，于是就被带着到河边看划龙舟、看节目。待看完后，有人送了两个肉粽给外国人带回去吃，一星期后，外国人来信感谢热情招待，并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点……！” 下 凡 　　这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何 美丽....某日，发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道 真像仙女下凡.... 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备惊奇 一下; 结果看完後只 有一个问题:“你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ?” 我 胡 了 　　小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让 孩子们自由发挥。 只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“ 我胡了！” 卧 谈 　　某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?某君从梦中惊醒, 曰:甭说了, 咱们睡吧! 保 持 安 静 　　老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上 都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！ 洗澡轶事 　　 　 我有一位哥们，有一天去洗澡。洗完出来在更衣室发现一个人光着身子坐在椅子上。他很奇怪，因为当时是冬天，浴室里很冷的。他想，这个人肯定是失恋了，在自我虐待。正当他感叹着准备穿衣服时，突然发现，刚才被他锁着的衣柜里放着的，竟然不是他的衣服。。。。。。 清华大学试题 　　 清华大学考“模式识别”中的一道题 “试在下列四幅照片中识别出任课教师是哪一位”（60分） 　　哈，不上课的同学掺了。居然60分这道题。 仰卧起做 　　 一天下午，我去东大的器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个， 因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生 走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道清华女生中卧虎藏龙，马上ABORT了还没做完的这一组， 让给这位女士。 　　 我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上 做起了仰卧起坐....... 练习 　　　某天，雅惠与好友相聚 ，感叹自己都二十八 岁还没有男朋友 。好友都说她 太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。 　　　聚会结束後， 离去时她们拦了一部计程车 ， 雅惠心想不妨先来个练习 ，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」 　　　只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了 带钱 ？」 苏格拉底收学费 　　 　有一个年轻人去向苏格拉底请教演讲术。他为了显示自己的口才，滔滔不绝地讲了许多话。 　　　苏格拉底要他缴纳双倍的学费。 　　　那年轻人惊诧地问道：“为什么要加倍？” 　　　苏格拉底说：“因为我得教你两门课，一门是怎样闭嘴，另一门才是怎样演讲。” 大学校园妙语录 　　 1、食堂内不准喂饭！ 　　 -某高校张贴在学生食堂内的标语。(随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开) 　　 2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。 　　 -男生宿舍下铺给同床上铺的留言 乌云与蛤蟆 　　俄国著名寓言作家克雷洛夫长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！” 　　“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫答道 总统的滋味 　　 有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高， 两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管． 　　 林肯乐呵呵地说：＂想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？＂ 　　 您说呢？＂那位总统反问道．＂我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！＂ 你讽我讥 　　法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。” 　　马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁， 可很难弄清。” 别致的求婚 　　日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好． 　　 有一天他 终于鼓足勇 气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂ 姑娘听后，忍 不住笑了，接着又羞答答地点点头．　 不 反 对 　　一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。 　　忽然，电话铃声大作，原来 是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。 林肯回答说： “如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。” ． 不寻常的＂司机＂ 　　有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够， 便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。 　　戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。 　　警官命令他的下属将车上人员扣留下来。 　　一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。 　　警官问：＂那显赫人物是谁？＂ 　　＂不知道．＂ 下属答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂． 军 中 幽 默 　　 　一 队 士 兵 将 去 执 行 维 持 和 平 任 务 。 出 发 前 , 指 挥 官 简 要 地 说 , 当 地 是 埋 有 许 多 地 雷 的 危 险 区 域 , 行 动 要 特 别 小 心 。 　 　 这 时 候 一 个 新 兵 举 手 提 问 : “ 万 一 踩 上 了 地 雷 , 应 该 怎 样 做 ? ” 　 　 指 挥 官 迟 疑 了 一 下 , 说 : “ 按 照 标 准 程 序 , 你 应 该 凌 空 跃 起 大 约 60 米 高 , 然 后 分 散 降 落 在 方 圆 100 米 的 地 面 上 。 ” 清华女生 　　有一天，我们大班在三教2101上大课，我去得晚了只好坐在倒数第三排，正打铃时，偶尔回头看见我们年级的一为平常素来轻视打 扮的女生浓妆款款走进，白色连衣裙，满脸白粉（抱歉，我不知道叫什么） 好漂亮，她正好坐在了我的后面上课几分钟后，因困趴了 下来，低头突然发现座位底下伸过来一双军胶鞋 ，啊？#$@#$@$@ 一个真实的广告 　　 您想三个小时挣够两千元吗？只需满足以下三个条件： 　　 1：您在10月的某个周六绝对有空； 　　 2：您是个GRE高手； 　　 3：您要长得象左上角照片里的那个人。 为庆祝五一 　　 为庆祝五一，浴室关闭 二 两 馒 头 　　 冬日颇冷，该兄多请室友带早餐。 　　 一日半夜，上铺起夜。此兄迷糊中说到：“帮带二两馒头吧。” 胡说八道 　　 某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。 　　 教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗 ？” 　　 学生小声说到：“不是”。 　　 “那你在课堂上胡说八道些什么？”教授说 博士与鱼汤 　　 博士，那就是和人不一样，打交道多了，你就发现，不佩服....不行啊。 　　 大师姐， 博士，确切说是博士研究生。聪明勤奋，平易近人，平时不显山露水，那一日 ，BIRD请客，请我们去宿舍小聚，品尝他的拿手好菜－－鲜鱼汤。 　　 小酒小菜过后， 正菜上场，哇，好大的一口锅，满满一大锅鱼汤，散发阵阵香气，甚是诱人，一尝之下，鲜香满口。若不是看BIRD是男儿， 便有人要当场表示非其不娶了。 　　 一阵稀里呼噜后，诺大的一口锅，竟然见了底，大师姐很是欣赏，问 BIRD，“你这汤怎么做的，能不能告诉我，不保密吧？”。 BIRD很是大方，“ 很简单，水加够，开了后注意放葱姜，还要放萝卜， 然后慢慢熬，到时候了再放....”。介绍的差不多了，一直认真听着的大师姐冒出了个问题，“那放鱼不？” 　　 @#$*%^$%^# 所有人都晕倒了。 　　 从此，我们学会了什么是严谨。 博士与音箱 　　 我们机房隔壁是博士后工作室，我们之间常有问题互相请教，总的来看，他们问我们的问题比我们问他们的问题要咳..咳..有趣些。 　　 那天，正在上机，R博士后过来，“你帮我看看我的机器好不，我的95启动时没声音 。” 　　 没问题。”博士后们对这些系统配置都不熟，UNW处理的多了。便跟着到了隔壁。 　　R博士后给演示，“你看，我开机了。” 　　UNW坐在屏幕前，看着95启动，是没声音，可能是声卡驱动没装好，也可能是音量没调好，也可能...!!!!! UNW忽然想起来一种万不遇一的可能，忙绕着计算机上下找寻了一圈 ，然后用颤抖的声音问 “你的音箱在哪里？” 　　“音箱？”博士后显出恍然的神态，“噢，还要音箱啊，那是不是还需要那个什么声卡才行啊？是不是？咦？你躺到地上干什么？.. 你醒醒啊..” 　　从此，我们学会了解决问题要从小处着手。 毕业纪念册 　　 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：「各位同学，我还有事，你们先走吧！」 稚童稚语 　　7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。 　　女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？” 言简义赅 　　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。 　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。 牛都没了 　　今天老板上课回来一脸怒气 说现在的毕业生真差劲，往年上课虽说没人听，可还算对牛弹琴，可今年连牛都没了，实在是了不得. "再见" 　　在一节单词课上，老师要教学生们一个新单词，意思相当于"再见"。 　　为了加深学生们对这个词的记忆，老师启发学生们说："我每天在下课前都对你们说什么呀？" 　　学生们异口同声地回答道：'下课铃儿还没响呢，都给我坐下。' 本地人 　　大学新生入校当晚，寝室成员围坐一圈，因初次见面，人人拘谨，半晌无人说话，场面甚是尴尬。 　　此时某位兄弟忍不住放屁一个， 自感对不住大家，想解释却又羞于出口，正犯难之际，坐在旁边的室长赶紧解围，拍拍他的肩膀：“老弟，听口音不是本地人那...” 宿舍装了电话 　　 宿舍里安了电话后,?110寝室诸位遂效仿时髦学习其它寝室, 待电话铃响,拿起话筒,温柔说:"您好,110。" 　　 电话中传来一阵慌乱的挂断声.... 教官的办法 　　 美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。 　　 他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 提意见 　　 班委有意了解一下同学们开学以来的学习情况，特备了一张意见纸。不到一节课时间， 纸上已经写满了同学们的“意见”，摘录部分如下： 　　 1.开学六周了，我还不知道我学了些什么！你说我有什么意见啊！你说我还该不该继续学下去啊！ 　　 　　 　　　　 　　 　　 　　 　　 　　　　 　　 　　-- 一位极度迷惘者 　　 2.我建议系里开设课间餐，因为第三节课下课实在太饿了！ 　　 　　 　　　　 　　 　　 　　 　　 　　　　 　　 　　 -- 一位饥饿者 　　 3.建议老师采用以下用语：“作业迟些交也无所谓” 　　 　　 　　　　 　　 　　 “不交也没问题” 　　 　　 　　　　 　　 　　 “上课困吗” 　　 　　 　　　　 　　 　　 “困了就睡一会” ......... 抄作业 　　 这是发生在C大的真实故事: 　　 已知甲, 乙, 丙 三位同学互抄作业...乙生抄袭甲生, 然後丙生再抄袭乙生.. 　　 结果相同题目却出现三种不同的答案: 　　 甲的答案是:b/q . 　　 乙的答案是:6/9 . 　　 丙的答案是:2/3 . 　　 梦话 　　 某晚，舍友聊天至深夜。巡查人员到，低喝：“不许喧哗！” 　　 舍长答道：“我等正在说梦话。” 　　 门外道：“说梦话小声点！ 　　 幽默的企鹅 　　 英国飞行员在福克兰群岛发现了一个有趣的游戏， 游戏对象是生活在那里的企鹅。 　　 飞行员开着飞机从 一群企鹅上方飞过，那些小家伙会仰着头， 目光一直追随着飞机。 飞机向前飞呀飞呀飞，企鹅们的小脑袋就向后仰啊仰啊仰，最后...， 上千只企鹅同时一屁股仰倒在地。