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史上最全的酒鬼笑话！

1.痛下决心

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”

朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

2.不再涉足

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

3.空欢喜

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。

他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

4.我戒酒了

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”

那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

5.曾为酒友

在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：

“您有很多酒友吧？”

“是的，在我的钱花光之前。”

6.酒可难喝

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！”

“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

7.知错即改

享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”

享利：“她怎么不满意。”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

8.不碰酒杯

“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”

“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”

离酒远点

妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”

夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”

9.醉汉找家

醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

10.酒鬼论理

一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”

酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

11.真正凶手

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”

“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

12.当事者明

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”

“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

13.默 许

丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

14.记浑了

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”

15.酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”

父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可我还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

16.重新做人

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒

第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。

妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”

丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

17.并不都是酒的过错

妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”

“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”

18.两个酒徒

“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”

“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”

“那么，还是不喝它好了。”

“可不喝也伤人呀！”

“是吗？”

“不喝伤心。”

19.酒后失言

两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

20.自有办法

凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

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两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”

一手好字，被电脑废了；一手好拳，被骰子废了；一个好胃，被酒水废了；一个好妻，被小姐废了；一个好党员，被人民币废了。

高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

一南方人劝酒，“搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净（****）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”

酒店吃饭，有个哥们中途去厕所，回来后说：奇怪，连厕所里都摆着两桌！" 大伙正纳闷，一伙人冲了过来：我们吃饭吃的好好的，你这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。

饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱****来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包.

酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要.

酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。

“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”

某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以为倒酒怒道：我说过不喝谁又在倒？女吓得憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，谁又启一瓶?！

某男从酒吧出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车等都让小偷给卸去了。他赶紧打110，警察来后发现原来这人喝多了，他是坐在车内第二排座位上。

士兵提着一瓶酒，不巧碰上了连长。他只好撒谎：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长道：那你把另一半给我倒掉！士兵说：没法倒。我的一半在下边。

警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。 他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

一位老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头，小声地咕哝，奇怪呀，这啤酒味道就跟我丈夫三十年来喝的药一模一样。

某男走出沙漠时，推销员劝他买一条领带。他说：我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！他看见一家酒吧急不可待地要冲进去，侍者却说：先生，不打领带者是不许进入的。

一对情人苦恋八年。有人问女方：既然你们感情那么好，为什么不结婚呢？女：每当他喝醉了，我就不愿嫁给他，可当他酒醒了，他又不愿娶我。

某君喝醉了，端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟就干了！！”

酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

女人在家和丈夫的朋友鬼混，这时电话响了，女人接过电话后说：是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。

酒鬼后裤袋里插着一瓶酒在街上行走，突然被车撞倒了，一摸口袋感到有点潮湿。他咕哝了一声，但愿是血！千万别把酒撞洒了。

席间有人问大款是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。他老婆大叫：你真蠢，谁都知道莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

小雁喝醉从酒吧出来，门童提醒:“您头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”小雁反驳道:“你根本不知道我想朝哪个方向走！”

小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。

一个酒鬼对朋友说：昨天我骗了警察。朋友：怎么呢？“我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停！

这年头，喝酒像喝汤，此人是工商；喝酒不用劝，工作在法院；举杯一口干，必定是公安；八两都不醉，这人是国税；起步就一斤，准是解放军！

老板走进办公室，发现阿强正仰着头，拿着一瓶二锅头咕呼咕呼直往嘴里灌。老板：“你怎么了，怎么竟敢在上班时间喝酒?”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪二十周年？

两个人喝酒喝高了，有一个口齿不清地说：“现在我看所有东西都是双影儿的。”另一个赶快从袋里掏出一张百元大钞，说：这是我还你的二百元钱。

“服务员，你来看，你们这酒里怎么漂着根白头发？”“先生，从这一点上您完全可以验证，我们的酒绝对不是假酒，而真正是陈年老酒！”

在酒吧里，两个醉鬼在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”