这两天心情都不平静。因为工作压力。因为太怕让领导失望。怕他,就像怕严厉的爸爸。
地震前一天,我因为第二天要回报的工作还没准备好,精神很崩溃甚至半夜在床上哭,还诅咒世界毁灭。
于是地震时,我们跑出来后,我一厢情愿的觉得我跟上帝心灵相通。
没错,就是这样一个认真,脆弱到有点神经质的我,学了电子专业,做了这份对于女生来说并不简单的工作。
一切源于高中的物理。一直喜欢理科,妈妈反对我学电子,因为觉得太辛苦。即使后来也三番五次劝我考公务员。但是我舍不得放弃我的理科背景。尤其是物理。我始终以为我热爱我的专业并且能做好它。我从这上面能找到自身价值,我觉得这是有意义的事。公务员,没兴趣。
可是很难。越来越。上学时不算什么因为只是学书本。但工作和学习是不一样的。工作一年多了。第一年从一个c语言忘光光的菜鸟开始学起,最终自己搞定了图像处理与融合的源程序。这对我来说很不易。也多亏了网络的力量。但这已是过去。现在要做的是fpga以及电路设计。真的觉得太难了。6000多行的verilog hdl看了快一年,也只是懂得大概,自己并不太会编。但是2个月后就要交出程序了。图像匹配,fpga实现,fft算法。。。。
最近一直处于要放弃要崩溃的边缘。下午给好几个好朋友发短信说,我要辞职了,这工作我干不下去了。我要去卖茶叶蛋。。。甚至,看着手机上发了工资的短信,看了好久,心想这可都是血汗钱啊。因为真的很累。形如枯槁面如死灰。真的。。不知道一个女生没事跟自己较什么劲。。好向往那些教师,编辑的工作,以及任何不需要动大脑的工作。真的。。无法想象当自己有了孩子,还要端着厚厚的书,坐在电脑前学深刻的东东。尤其自己从来都很认真。很怕让别人失望。比如6月底的这个节点,项目经理说不需延迟,那么我就可以把自己逼到畏罪辞职的地步。知道这要多大的心理压力吗。直到跟另外的同事讨论,说做不出来会有什么后果。她说,扣钱呗。反正本来也没多少。那就发个基本工资,什么都不干也挺轻松。我知道她说极端了。但是真得让我突然好轻松。很多人其实都是会混的。我所在的国企也绝对容许我做不出成果,换个简单的事情给我做。所以没必要因为一项任务把自己逼到绝路。别人还没绝你你就要自绝。不至于啊。。。。。。于是心情才好了些。
但是话说回来,并不是我一个人在走这条路。别人很多人都在走而且走得很好。那么你为什么不能做到。妈妈说了,要相信自己,你已经很聪明了,你都做不好的东西别的本科生也不好做的。她的话给了我安慰。至少让我少了很多的内疚和自责。
地震前一天,看着朋友们的安慰我哭得一塌胡涂,是为了工作。
但今后,我不要这样失控,我要自己快乐的活着,快乐的工作。
刚刚去领了红包,20多元。好开心。
从此,我就奋斗在这里了。要从一个小小菜鸟成长为牛人。没有最牛,只有更牛。我要好好进步。
要好好面对自己的选择。要好好跟聪明的同行们一路前行。
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