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未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

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哭丧

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

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俘虏他的儿子

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.
"??????????????,?????????
办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......"
"???!" ??????, "???? ???????."
"??!" ????, "????????."

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得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到
额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说, "这可真是棘手
的活啊, 本来法官们想无罪释放的."

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小费

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费
最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”

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纽芬兰人

纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？
因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。
纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另
两个人抬着椅子转。
有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你
知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“
这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍
宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10?????????????????????

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产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子
生孩子没有?"
"??, ??,"????????????????, ?????, "????, ??
的母亲去世了."

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不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了
但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱
牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平
于是向上帝抱怨
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,
讲经,但他们都在下头睡觉!
但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!

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对话

时间:
1996???.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.

美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).

“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏ
ｍ，
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢??????”

前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排了！我要去克林姆
林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那的队比这还长”

打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”

好消息和坏消息

医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂
”，
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新
兵培养中心”。

电话

１８７６年，亚历山大?Ｇ?贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以
后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，
将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非
常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：
向一家商店订购扳钳。

醉酒

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自
主，
然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自
行车上的那小子拽下来不可！！
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一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫
说：
『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点点。』
丈
夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』
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银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：「你怎能这样说？我连保险箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说：「不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。」
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一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
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一个死刑犯问刑警：现在几点了？%
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
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有个歹徒听牧师布道。
牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人…
我可没有一个仇人。歹徒说。
了不起，您怎么没有一个仇人呢？
都被我杀光了！
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一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。

乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
吃，当然吃！那么，你明天来吧。
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我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。

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一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新
车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
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吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
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一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
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