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庸师 有个教书先生学问很差，老是把句子读破，又好念错字。有一天，他教学生念《〈大
学〉序》，头一句本来是：“《大学》之书，古之大学所以教人之法也。”他却读成：“大
学之，书古之；大学所以教人之。”主人发觉之后，大怒，把他赶了出来。
后来，此人又被一个官员请去当师爷。这个官是因为父亲做官，自己才得了个职位，并
不识字，看不懂律令，所以每当遇到事，总来问师爷。有一次，有人捉了个偷钟的贼，送到
官府，官来问师爷怎么处理。师爷想起《论语》上的一句话：“夫子之道，忠恕而已矣。”
但他读成：“夫子之盗钟，恕而已矣。”官于是把偷钟贼放了。
又有一次，官府抓到一个偷席子的贼，官又来问。师爷把《论语》上的“朝闻道，夕死
可矣”读成：“朝闻盗席，死可矣。”于是官立即下令将偷席子的用杖打死。
这时，正赶上阎王外出私访，察到了这个师爷的事，便命鬼判把他捉来，骂道：“你这
不通文墨的畜牲，骗人的学费钱，误人子弟，其罪不小，判你来世去变猪狗！”师爷又想起
《中庸》里孔子问的：“南方之强与？北方之强与？”于是再三哀求说：“做猪狗，小的不
敢违抗，不过还求大王开恩。若做猪，还望判生到南方；做狗则求做母狗。”阎王问为什
么，师爷说道：
“南方猪（之）强与北方猪（之）。”
阎王又问为何要做母狗，师爷又答：
“《礼记·曲礼》上说：临财母狗（毋苟）得，临难母狗（毋苟）免。”

“拆壁贼” 一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成
“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是前面《拆（赤）
壁贼（赋）》呀。”
小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙
而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁
赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：
“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”

同归于尽 主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。先生说：“你想让我与令郎同归于尽
吗？”主人不解其意。先生说：“我的教法已经用尽了。只除非要我钻进令郎肚子里，这样
我就闷死，令郎就胀死！”

“小柏”与“阿爹” 一个学馆中有两个学生，一个聪明，一个呆笨。老师出题考他们对对子，正好院子中有
梅树，老师便指着树出题：“老梅。”聪明学生看到盆里种柏树，便对道：“小柏。”老师
说：“好！”又让另一个学生再对得好些。剩下那个学生不会对，他把“小柏”误听成“小
伯”，便对道：“阿爹。”老师见他对得不像话，大怒，用戒尺打他。他哭道：“他小伯不
打，倒来打阿爹！”

抬棺材 一个医生医死了人，病家十分恼怒，召来众仆人毒打医生。医生跪地求饶，主人说：
“私打可免，但官法难饶。”便命令送到官府治罪。医生害怕官府惩罚，又哀求说：“我愿
雇人抬棺材，埋葬死者。”主人答应了。
医生家穷，没有钱雇人。家里有两个儿子，再加他夫妻俩，一共四人，前来抬棺材。抬
到中途，医生叹道：“为人切莫学行医。”妻子埋怨丈夫说：“为你行医害老妻。”小儿子
接口说道：“头重脚轻抬不起。”大儿子说：“爹爹，以后医人拣瘦的。”

用药妙法 一个人卖跳蚤药，在招牌上写道：“卖上好跳蚤药”。人们问他这药怎样用，他答道：
“捉住跳蚤，用药涂在它嘴上，立即就死！”

脉没了 一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官
见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没
了！”

请客 一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。他对医生说：“我家穷，拿不起药钱，只好等
治好时，请您到家来喝顿酒。”医生答应了。读书人吃了几服药，病就好了。但怕医生催他
请客，便谎称病还没好。
一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说道：
“拉了这样的好屎，为何不请我？”

妙手回春 一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还
罢了，否则，我要告官！”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路
上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：
“这是别人医死了，让我带回去包活的！”

退热 有个小儿患病发热，请医生开了药，小儿吃完药就死了。小儿的父亲去找医生算帐，医
生不信，亲自到病家验看。他摸着尸体，对小儿父亲说：“你太欺心，原本要我给他退热，
如今他身上已经冰凉了，倒反来责备我！”

先淘好 有医生给人看坏了病，被病家罚牵磨磨麦子十担。磨完后，被放了回来。第二天，又有
人敲门说：“请先生看玻”医生答道：
“我知道了。你先回去淘洗干净了晾好，我就来磨！”

子女改行 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：
“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪
人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的
人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银
钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿
一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

医生打架 一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。别人看了劝道：“你们两个同
行，何苦这样？”治成人病的医生说：“各位有所不知：这家伙可恶得很。我医的大人都变
成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医！”

头太嫩 一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：“您这头还嫩，
下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！”

醋更贵 有家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两个人一同到店里来打酒，而
酒很酸。其中一人咂舌皱眉地说：“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？”另一
人急忙在旁捅捅他的腿说：“呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！”

道士纸笔 有个无赖痛恨一位富翁，总想能使富翁败家，却想不出办法。无赖听说有位茅山道士法
力很高，便去求道士帮忙。道士说：“我请天兵来杀了这富翁。”无赖说：“他的子孙仍然
富有，我不甘心。”道士又说：“那么，我发天火烧了他的家？”无赖说：“那他的地还
有，我还是不甘心。”道士说：“你对他有那么大的仇吗？我有一个法宝，赐给你拿去，每
天早晚好好供奉，他的家很快就会败落了。”无赖很高兴，接过来一看，封得很严实。把封
皮一层层打开，原来是纸做的一枝笔。无赖问这笔有什么神通，道士回答说：
“你不知道我们作法的厉害。在这纸笔上，不知害了多少人家！”

抛锚 道士、和尚和一个大胡子三人乘船过江。忽然，天气突变，狂风大作，船身颠得厉害。
道士、和尚都很惊慌，急忙把经卷扔进江里，求神保佑。大胡子无经卷可抛，只好将胡须拔
下一些，扔进江里。道士、和尚问道：“你拔胡须有什么用？”大胡子说：
“我在这里抛毛（锚）。”

中等 有个长着稀胡子的人要相面，相士说：“您的相貌虽不太富，但也不至于穷。”稀胡子
人问道：“从哪里能看出来？”相士说：
“看您的胡须，比上不足，比下有余。”

红胡子 有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸：“黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。”有
一天，他外出时被人揍了一顿。回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。那人说道：“哪想
到打我的那个人的胡子竟是彤红的！”

风吹帽 一个近视眼迷了路。路旁有快大石，上面停着一个乌鸦，近视眼以为是个人，便上前问
路。问了几声，听不到回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼说道：
“我问你你不答应，你的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”

下雨的征兆 有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：
“我路远，要先告辞。”主人说：“天色还早，何必着急？”近视眼说：“恐怕天要下雨，
那边日头落到乌云里了。”

原来是红枣 一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的
影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把
指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说：
“啐！我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣！”

臭虾酱 一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道：“卖虾酱的，过来！”乡下人不知道喊
的是他，仍然挑着担子急急地走。近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻，
说道：
“这虾酱已经臭了，什么奇货，还摆大价子不肯卖！”

东西真多呀

烂黑线 一个近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，怀疑是件什么东西，
便俯下身去拾。撮了半天拾不起来，叹息说：“
“可惜一条好线，竟烂得一段一段的了！”

狗打呵欠 一个耳聋的人去看朋友，狗见来了人，吠声不绝，聋子一点儿也听不见。进屋后作了
揖，对朋友说：“您家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：
“它见了我，一个劲地打呵欠。”

蜈蚣斧 甲、乙二人都是嗡鼻。甲要请乙喝酒，因不识字，无法写请柬，便在纸上画秤、尺、笤
帚各一件。乙见了便会意说：“秤尺帚（请吃酒）。”乙的回柬上画了蜈蚣一条，斧一把。
甲见了点头说：“哦，他蜈蚣斧（无工夫）。”

不公平 有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏一本
去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月
斜，官妻惊喜地说：“原来皇帝也有大校”看到“三月大”、“四月斜，觉得倒还分得均
匀；再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说：
“竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！”

做霹雳 一家的女婿有呆笨的名声。岳父指着门前的杨树苗问他：“这东西有什么用？”女婿回
答说：“这树长大以后，做车轮也是行的。”岳父高兴地说：“别人都说我女婿呆，其实都
是说着玩的。”等到了厨房，女婿看见研酱用的盆，又说：“这个盆要是大起来，做石臼也
能行。”
正在这时，岳母放了个屁，女婿应声说：“这屁要是大起来，做霹雳也能行。”

不许小便 有户人家，有两个女婿，小女婿痴呆，一个字也不识。妻子对他说：“姐夫会读书，我
爹爹敬他；你一个字不识，我的脸上也无光。过几天我兄弟结婚，亲戚都要聚会，你如果能
识几个字，也好在人前露一露脸。我家仓房前写着‘此处不许小便’六个字，你要牢牢记祝
别人若问起来，就可对答，别人见你识字，便不敢小看你了。”呆子听了，牢记在心。
到了亲戚聚会那天，众人路过仓房墙边，呆婿指着墙上的字说：“此处不许小便。”岳
父听了大喜说：“贤婿识字，很好很好！”到了门口，岳母出来相见。岳母的裙上有条绣金
飞带，绣着“长命富贵，金玉满堂”几个字，垂在裙子中间。呆子一见，就指着那字对众人
说：“此处不许小便。”

也不该 女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说：“我还以为是
岳母呢！”第二天，丈人又找到女婿说道：“畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也
不该！”

错事 一个人急急地往家走，朋友问他为何这样慌忙。他说：“我十八年前干错了一件事，今
天发觉了。”朋友问：“你家到底有什么急事？”那人说：“小女出嫁。”

“打你的儿子” 爷爷交给孙子二文钱，让他去买酱油和醋。孙子去了一会儿又回来问：“哪个钱买酱
油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋，随便买，这个还用得着问？”
孙子走后不一会儿，又回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”
爷爷对孙子的痴呆很恼火，便揍了他两巴掌。
正在这时，孩子的父亲进门来，问出了什么事。爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。孩子
的父亲听了，便摘掉帽子，揪住自己的头发乱打。爷爷见了问道：“你疯了吗？”孩子的父
亲说：
“我没疯。你能打我的儿子，我难道就不能打你的儿子？”

好运气 有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子，很高兴，把这件事告诉朋友。朋友说：“这
簪子不是你的，就是嫂夫人的，你高兴什么？”那人答道：
“正因为它既不是我的，也不是我妻子的，所以我才说碰上了好运气！”

躲避 一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈
夫进屋后，问道：“床上是什么人？”妻子答道：“快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出
来，躲避在此。”丈夫笑道：
“这老没用的，老婆就值得这样怕吗！”

不说谎 夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”妻子听
了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”妻
子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖
了。”

反而不合算 有个人，日常消费全部用纹银。有个朋友劝他把纹银化开倾成八九成的银子用，定有便
宜。这人便拿了一锭元宝，让人熔成八成。熔银子的知道此人呆傻，便只倾了四十两交给
他，其余的全自己留下了。这人拿了银子问道：“一锭元宝五十两，为何反倾成四十两？”
熔银子的答道：“你要熔成八成，五八岂不是四十？”这人想了半天，说道：
“我那个朋友说得不对，这样熔了后，反不如用纹银合算！”

全带来 有个新娘子，拜堂时却生了个孩子。婆婆觉得在宾客面前丢丑，很惭愧，急忙把孩子抱
进去藏起来。新娘说道：
“若早知道婆婆这样爱惜孩子，就叫人把家里老大、老二都领来了。”