EEPW论坛

女人手如姜
有个呆子在街上遇见一个看相的，看相的正谈论着如何相看人的手足：“男人手如绵，
身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子一听，马上拍手大笑说：“我的妻子手如姜
啊！这下好了。”看相的问他：“你怎么知道你妻子手如姜呢？”呆子说：“昨天我被她打
了一下嘴巴，这不，现在还火辣辣的呢！”
——明·无名氏《时尚笑谈》

腌芋好吃 从前，临川有位教书先生在外地给一家作塾师。主人家天天用咸鱼招待他，他觉得特别
乏味，就生气地对学生说：“不要整天只用这咸鱼招待我，可以换个口味了。”学生没有听
清楚，回去对母亲说：“先生说，下次再腌芋给他吃。”母亲忙问：“腌芋吃了会麻嘴，怎
么能吃？”学生说：“先生既然想吃，就腌一些给他吃吧。”母亲也就只得按儿子的说法将
腌芋给先生送去。
先生一见不再是咸鱼了，还以为是什么别的美味呢，拿起腌芋就吃了起来，结果嘴被麻
得受不了，慌忙来到茅坪拔了茅草往舌头上擦，想借以擦去麻气。学生见先生走出去很久不
回来，就悄悄地跟踪到茅坪偷看，只见先生正一手扯住舌头，一手用茅草狠擦。
学生急忙转身回家，对母亲说：“怪不得先生说腌芋好吃，果然如此。今天我见先生在
茅坪上，如果不用手把舌头扯住，恐怕连舌根也都吞下去了！”
——明·无名氏《时尚笑谈》

为官不用好文章 应履平曾为德化县令，吏部对他任职期满考核时，他的政论写得非常出色，却终因其貌
不扬，而未能被列入升迁的名单之上。应履平气愤不过，就在都城门前题写了一首诗嘲笑说：
为官不用好文章，只要须胡及胖长；
更有一般堪笑处，衣裳糨得硬绷绷。
诗下也不写自己名姓。吏部官员将此事报告给冢宰，并说：“这一定是应履平干的。”
他们经过反复斟酌，最终还是升迁了应履平的官职。
——清·赵吉士《寄园寄所寄》

把“吉”字看倒了 一个人在大年初一出门贺节时，心想：“今天是新年的头一天，一定出门吉利才好。”
就在桌子上写了一个“吉”字，这才放心地出门去。没想到接连走了好几家，竟连一碗茶也
没吃上。他非常失望地回到家里，把“吉”字倒着看了又看，若有所悟地说：
“怪不得如此，写了‘口干’二字，自然吃不上茶了；早知如此，何不顺着看，竟会有
十一家替我润口，该有多好！”
——清·陈皋谟《笑倒》

烧脚 有个老头儿在一个冬夜喝醉了酒，躺在床上。为了取暖，就把脚炉放在了被窝里，没想
到竟把腿给烧伤了。一大早醒来，他就对家人大骂起来：
“我老人家昨晚多吃了几杯酒，让火把脚烧伤了，我喝醉了不知道倒还情有可原。你们
年纪轻轻的，难道连烧人的气味也闻不到吗？”
——清·陈皋谟《笑倒》

粗月 有个人每当与人谈论都以粗自谦。一天，他请了朋友来家饮酒，不知不觉中月亮都升上
来了。客人非常欢喜地说：“今晚竟有如此好月！”那人连身起身拱手道谢说：“实不相
瞒，这不过是我家的一个粗月儿。”
——清·石成金《笑得好》

呆儿出母丑 有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你
的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他
娘的眼对邻人说：
“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”
——清·石成金《笑得好》

寿字令 在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：“寿高彭祖。”大家鼓掌。
乙说：“寿比南山。”大家又称赞说得好。另一人说：“受福如受罪。”大家觉得不对劲，
就对他说：“这话不仅不吉利，而且‘受’字也不是‘寿’字。不算，不算，该罚酒三杯，
另说好的。”
这人饮完酒，又说了一个：“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出
这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道：“该死了，该死了。”大家无不惊得目瞪口呆。
——清·石成金《笑得好》

外太公的“太”字 有位父亲教儿子认“大”字，后来，又指着“太”字问他，儿子见了“太”字不认识，
父亲便教给他说：“这个字就是太公的‘太’字。”
过了没几天，父亲又指着“大”字问儿子。儿子还是说不准，辨认了好大一会儿，才点
着头说：“对了，对了，这是外太公的‘太’字。”
——清·石成金《笑得好》

限定岁数 有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：“愿您老人家能达到一百二十岁高
寿。”老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：“我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢
限定我的岁数，不让我多活几百年？”
——清·石成金《笑得好》

虑二百岁寿诞 有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。
老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。
贺客们见状，忙问他：“您老人家如此福分，还有什么可忧愁的？”
老头儿回答说：“我别的都不愁，只愁我将来再过二百岁寿诞时，来祝贺的人还不知要
再增加几千几百呢，让我怎么能记得请呢？”
——清·石成金《笑得好》

靠孙子出气 有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手，对孙子百般爱护。
邻居有人问这老汉：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什么？”
老汉回答说：“不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃”
——清·石成金《笑得好》

响屁 有一次，客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁，他自己脸立刻羞得通
红，觉得非常尴尬，为了掩饰屁响，他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时，座中有
位客人开玩笑说：“这个屁响，不如刚才那个响得真。”一语既出，众人都大笑了起来。
——清·石成金《笑得好》

“屁”字妙解 明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住
了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说
你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就
说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公
公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
——清·褚人获《坚瓠集》

贬诗与字 天水县有个人，一贯轻薄浅陋，却最善贬低他人。
一天，一位朋友拿着自己作的诗来向这人请教。这人对人家的诗句避而不谈，却转而论
起人家的字笔笔超群绝伦，如何如何的好，几乎把人家的诗给否定了。
朋友见他对书法感兴趣、有研究，就又把平日所写的字拿给他看。这人却又转舵说：
“不但字写得工，你单看用的墨，是何等浓艳，何等光洁呀！”言外之意就是说人家的字之
所以写得好，主要是得力于好墨。这一下，又把人家的字给奚落了一顿。
——清·黄图珌《看山阁闲笔》

再给一百五 有个人花了一百五十钱买了一匹布，送到染匠铺要求染成青色，染好后能值三百钱。人
家给染完都一年多的时间了，这人还不肯来龋染匠一气之下就揪住了他索要三百钱，不然，
就拉扯着去打官司。买布的这人跪着哀求说：“我的布值一百五十钱，我再另给你一百五十
钱，把我放了还不行吗？”
——清·独逸窝退士《笑笑录》

彭书袋 彭利用是南唐的一位有名的饱学之士，但他有一个说话喜欢掉书袋的毛病，他也自称彭
书袋，即便是对家里的奴仆们说话，也是满口之乎者也，言之必据书史。
有一天，奴仆犯了错，彭利用就责怪他说：“始予以为纪纲之仆，人百其身，赖尔同心
同德，左之右之，今乃中道而废，侮慢自贤，若而今而后，过而弗改，当挞之市朝，任汝自
西自东，以遨游而已。”大意是说：我开始还以为你是个守规矩懂本分的人，还寄希望你一
心一意地伺候在左右，谁料想你现在竟然自以为了不起，如果从今以后仍不改悔，就把你鞭
打出门，随你到处去游荡吧。
又有一次，邻居一家着了火，彭利用望着大火惊叹道：“煌煌然，赫赫然，不可向迩。
自钻燧以降，未有若斯之盛，其可扑灭乎！”大意是说：火苗又亮又红，火势又那么大，真
是难以靠近。自从上古燧人氏钻木取火以来，还没有如此大的火啊，这火真是难以扑灭啊！
——清·独逸窝退士《笑笑录》

厕所旁挂匾 余怀先生虽身为布衣，却讲了一个当官者的笑话：
吴中之地有个监司，曾将一块题写了“似我”二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁
边，意在自我标榜清高*行如惠泉。
过了一段时间，他特意到惠泉巡视，却不见匾额。这还了得！他当即责令附近寺中的和
尚四处寻找，结果竟在一厕所旁找到了，这块匾额正端端正正地被人挂在那里呢！臭名昭著
的监司羞恼得竟无地自容。
——清·独逸窝退士《笑笑录》

古砖作寿礼 清代大文豪毕秋帆（毕沅字）做陕西巡抚时，正逢六十大寿，下属官吏纷纷前来送上贺
礼祝寿，他一概拒收。有个县令深知他的爱好，特意让家丁送来了二十块古砖，砖上有年号
题识，都是秦汉时的古物。
毕秋帆见了非常高兴，他召来送古砖的县令家丁说：“别人送来的寿礼，我一概不收。
你主人所送的古砖，我很满意，所以我就留下吧。”
那家丁一时受宠若惊，连忙跪下报告说：“我家主人因为要为大人您祝寿，专门召集工
匠在县署里制做古砖，主人亲自监工，挑选了最好的来献给您。”
毕秋帆完全没料到竟会是这样，尽管心中不悦，但他还是对这事一笑了之。
——清·独逸窝退士《笑笑录》

卫国夫妻 卫国有对夫妻向神祈求布百匹。刚在祷告中报出数目，丈夫又嫌太少，想再增加许多。
妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说：“不能再多要了！布要是多了，你就会买妾了。”
——清·独逸窝退士《笑笑录》

相约同死 明朝时，周自修与杨士奇、解缙、胡广、金幼孜、黄淮等人义结金兰，不求同年同月同
日生，但求同年同月同日死。
一次兵乱中，金川失守，周自修独自死去，而杨士奇等人则委屈求生，免于一死。
后来，杨士奇还煞有介事地为周自修作传，并不知羞耻地对周自修的儿子表白说：“如
果我当时也一起死了，谁还能为你父亲作传？”听到这话的人无不耻笑他苟且偷生。
——清·独逸窝退士《笑笑录》

狄仁杰是哪朝人 有个村馆里每年七夕都照例设筵招待塾师。新来的这位塾师也早就听说了这个惯例。
七夕这天，塾师悄悄地往厨房探望了一番，却不见要摆筵席的光景。他就心生一计，叫
弟子到跟前来对一句对子：“客舍凄凉，恰似今宵七夕。”弟子磨蹭了半天工夫，也没有对
出下句来，只好把此事告诉了他父亲。这位主人听了塾师给出的上句，会意地一笑说：“我
把这事给忘了。”他就代儿子对了下句：“寒斋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋节这天，主人家仍然悄无声息，不见*办筵席的样子。塾师又给弟子出了个对
子，上句是：“绿竹本无心，遇节即时挨不过。”再次提醒主人。主人听到儿子转述的这个
上句，就微微一笑，说了声：“又忘了。”并马上对出下句：
“黄花如有约，重阳之后待何迟？”
等挨到了重阳节这天，主人家里仍不见摆筵动静。塾师再也耐不住了，再次给弟子出了
上句：“汉三杰：张良、韩信、狄仁杰。”主人听出了句中的错误，就哈哈大笑说：“先生
搞错了！三杰是汉朝人，狄仁杰却是唐朝人，先生难道忘了吗？”
等儿子带着他父亲的意见向先生请教时，塾师先生马上不紧不慢地回答说：“我倒没忘
了。你父亲对前唐后汉，记得滚瓜烂熟，难道竟会把一顿饭给忘了吗？”
——清·无名氏《三山笑史》

有问必答 一位新官不学无术，又不懂官话。他到任后，前去拜见上司。
上司问他：“贵治风土何如？”他回答说：“并无大风，更少尘土。”上司以为他没听
清，又提高了声音问：“春花何如？”他说：“今春棉花每斤二百八。”上司哭笑不得，又
问：“绅粮何如？”他答：“卑职身量，足穿三尺六。”
上司感到莫名其妙，又问：“百姓何如？”新官说：“白杏只有两棵，红杏倒是不
少。”上司终于忍不住了，提高嗓门生气地说：“问的是黎庶！”他见上司生气了，就小心
谨慎地说：“梨树甚多，结果子甚校”上司无可奈何，只得说：“我不是问什么梨杏，我是
问你的小民！”那人马上站起来诚惶诚恐地回答：“卑职小名叫狗儿。”
——清·小石道人《嘻谈录》

刻意求对 有个人作了一首《百韵诗》献给他的上司，其中有一联写道：“舍弟江南没，家兄塞北
亡。”上司看了，动了恻隐之心，说：“真没想到你家里的灾祸竟到了这种地步！”这人却
回答说：“实无其事，我哥哥也没死，弟弟也没亡。我只是为了追求诗句对偶贴切才这样写
罢了。”
有人听说了这件事，就戏谑他说：“你还不如写上‘爱妾眠僧舍，娇妻宿道房’呢。若
这样写，还可以保全你兄弟的性命啊！”
——清·小石道人《嘻谈录》

不识酒为何物 有位书馆先生嗜酒如命，偏巧馆童特别爱偷酒喝，直偷得这位先生再也不敢用这馆童
了。先生声称一定要再换一个不会吃酒的人，特别是连酒也不认得的人，才不至于偷酒吃。
一天，先生的一位朋友向他推荐了一个仆人过来，先生指着黄酒问仆人，仆人说是陈
绍。先生很惊讶地说：“他连酒的别名都知道，岂止会饮酒！”就把那人打发走了。
不几天，朋友又向他推荐了一个仆人过来，先生又指着黄酒试探着发问，仆人回答说是
花雕对。先生一听，惊讶得很，说：“他竟连酒中佳品都知道，决不是不饮酒的人。不可
用！不可用！”
不多久，朋友又推荐来一个仆人，先生拿黄酒给他看，仆人说不认得，又拿烧酒给他
看，他仍然说不认得。先生心中大喜，以为这人绝对不会饮酒，就选中了他。
一天，先生将要出门，要留仆人看馆，一再嘱咐道：“墙上挂的火腿，院子里养的肥
鸡，你一定要小心看守。屋里放着两只瓶子，一瓶盛着白砒霜，一瓶盛着红砒霜，万万动不
得；如果吃下，必然肠胃崩裂，立时身亡。”
先生走后，仆人赶紧宰杀肥鸡，煮熟火腿，美美地吃起来；又专门把两瓶红白烧酒提
来，一口接一口地美美地喝起来，不知不觉已酩酊大醉，瘫倒在地上酣睡起来。
先生从外面回来，推门一看，见仆人正躺卧在地，酒气熏人，又不见肥鸡和火腿，顿时
火冒三丈，对着仆人连踢几脚把他踢醒，逐一责问起来。仆人假装很委屈地说：“您走了之
后，小人就在学馆中小心地看守，忽然跑来一只猫，将火腿叼了去；又来了一条狗，把鸡追
到邻家。小人一时害怕，恨自己未能把学馆看好，竟不想活着见您了。小人忽然想起您临走
前嘱咐的红白二砒霜可致死人命的话，就先把白砒霜饮光，还不见死的动静，就又将红砒霜
也喝尽，也未能死去。现在，小人头脑昏昏，不死不活地躺在地上挣命呢。”
——清·小石道人《喜谈录》

不改父业 一个衙役突然成了暴发户，就千方百计地供养他的儿子读书，还专门为他请了教书先
生，为的是将来能改换门庭，光宗耀祖。无奈他的儿子已学会了做衙役的行当本色，终究难
以改变。
一天，这个衙役的哥哥手持羽扇踱步走来，教书先生就趁机出了上句让学生对下句：
“大伯手中摇羽扇。”学生对出：“家君头上戴鹅毛。”先生无奈，只得又出六字对；“读
书作文临帖。”学生忙对：“传呈放告排衙。”先生又出五字对：“读书宜朗诵。”学生对
道：“喝道要高声。”
先生又出四句对：“七篇古文。”学生又对：“四十大板。”
先生越听越有气，就责骂：“打胡说。”学生以为又是让他应对，就连忙答：“往下
站。”先生更生气了，骂道：“放屁。”
学生马上对出：“退堂。”
先生见学生实在无法引导，就只得无可奈何地用鼻子“哼”了一声，学生很机灵，当即
对出下句：“喝。”
——清·小石道人《嘻谈录》

媒人之言能疗贫 有个人为自己贫穷而忧愁不已。朋友教给他一个致富的方法：“你只要求告媒人就
行。”这个人反问道：“媒人哪能帮我致富呢？”友人回答道：“任凭你再穷的人家，只要
一经媒人之口宣传，也都发迹了。”

怕狗 有一家来了一位客人，主人因家贫雇不起仆人，又不愿让客人看笑话，便到邻居家临时
借来一个家童冒充自家的仆人，并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止，犹豫不前。
主人见他在客人面前这样不听使唤，遂大声喝斥道：“你这个狗奴才，为何不去拿
茶？”家童应声答道：“不是我不愿去，是我害怕您家的这只凶狗。”
客人一听，便明白了是怎么回事，直笑得前仰后合，捧腹不已。

早来可先坐交椅 从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。
这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。
这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：“您明天早来些。”那债主心领神会地
点点头，以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而
且还劝说别人也散去了。
第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠债人问起昨天相约的意图。欠债人这
才告诉他说：“昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。我心里很过意不去，所以请您今天早些
来，好先占把椅子坐坐。”

洗澡水漱口
有个人在澡堂洗澡时，竟用手捧着洗澡水漱口。众人都紧皱眉头看着他，对他的这个举
动感到非常恶心。这人却说：
“诸位不必发愁，等我漱完以后，吐到外面去就行了。”

到底几岁 有个男人娶了一位大龄女人为妻。坐在床上，男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕
地问：“你有多大年纪？”女人答道：“四十五六。”男人说：“你在婚书上写着三十八
岁，现在你又说是四十五六，依我看还不止这个岁数，你可要对我说实话。”女人就感到难
为情地说：“实际上是五十四岁了。”
男人还有些不放心，就再三追问，女人只是说五十四岁。
到了夜晚，二人上床后，男人更不放心，就心生一计说：“我要起来把盐瓮盖好，不然
会被老鼠吃去的。”那女人忍不装扑哧”一笑说：
“我活了六十八岁了，还没听说过老鼠偷盐吃呢。真是好笑！”

钟馗与醉鬼 玉帝端坐在凌霄殿中，对天神们说：“地狱之鬼，全由阎罗统率，只有阳世之鬼，无人
管束，越出越奇。我想派钟馗到下界，将阳世之鬼全部捉住吃掉，这就可以惩治厉鬼恶行，
也能够免除生灵之害。”众天神觉得奇怪，就问：“下界有阴阳之分，阴界有鬼，阳世有
人，阳世又哪里来的鬼？”玉帝说：“阳世之鬼反而更多，譬如啬刻鬼、势利鬼、乌烟鬼、
赌鬼、醉鬼，等等，都是阳世之鬼，怎能不除！”于是命令钟馗到下界捉鬼。
钟馗来到下界，命令地狱鬼卒把阳世之鬼全部捕来，只有醉鬼不见到案。钟馗责问鬼
卒，鬼卒说：“这醉鬼没有一天不饮酒的，没有一次不喝醉的，夜间大耍酒疯，白天混沌装
死，实在难以捉到。”钟馗听了，只得吩咐道：“暂且把捉来的这些阳世鬼全部烹食，先回
奏玉帝要紧。”
钟馗正走在归途中，忽然前面窜出一个人来，将他扭住不放，口中自称是醉鬼。钟馗
说：“我正要捉你还捉不到，你反而竟敢来纠缠我？”醉鬼迷迷糊糊地问：“你是何人？”
钟馗大声说：“我就是奉玉帝之命专门来捉鬼的钟馗。”醉鬼一听，笑嘻嘻地说：“你真姓
钟？是大钟，还是小钟？”钟馗感到问得奇怪，就说：“你问这做什么？”醉鬼告诉他说：
“如果是大钟，我与你豁三寸拳；如果是小钟，我与你豁五十拳；豁完了，再说。你吃
我不吃我，我不管这么多。”

不利语 有个人一贯好说不吉利的话，人家都很讨厌他。
邻里有个富翁新建了一所厅房，这天正好庆贺完工，这个好说不吉利话的人也去凑热
闹，结果敲打门好大一会儿，人家怕他说不吉利的话，也没给他开门。他气忿忿地骂道：
“浪牢门，为何关得这样紧，想必是人都死绝了。”富翁在院里听了，气愤不过，就打开门
出来责怪他说：“我家新建此房花费千金，多不容易！你竟说出这样不吉利的话来，真是太
不近人情了。”那人分辩说：“这房如果出卖，顶多值五百金罢了，你怎么要一千这样的大
价？”富翁更生气了，说：“我又没说要卖，你怎么竟估起价来了？”那人也生气了，说：
“我劝你卖本是好意，如果遇上一场天火，你这厅房连屁也不值。”
还有一家，五十岁时才生了个儿子，亲戚朋友都去庆贺，那个好说不吉利话的人也要
去。他的朋友劝他说：“你一贯好说不吉利的话，还是不去为好。”那人央求说：“我与你
一块去，到时候我一言不发还不行吗？”朋友这才答应让他同去。到了那家，从入门叩喜到
入席吃酒，那人始终未说一句话，朋友对他很满意。临离开时，那人才向主人辞谢说：“今
天我可一句话也没说，我走后，你的娃娃要是抽四六风死了，可不与我相干。”