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爱上你，是一种淡淡的哀愁对你的那份暗暗的爱意和思念 　　　　　　 　　一直是我心中一个重要的秘密 　　 　　　 　　我慢慢的品味那种感觉 　　　　　　 　　那是一种淡淡的哀愁 　　 　 　　我自信不是多情的人 坚信爱情是岁月的沉淀 　　　　　　 　　是时间流逝中愈加醇厚的那份纯粹 　　　 　　所以做不到迅速投入和迅速忘却 　　 　　所以才将你深深地藏在心里 　　　 　　小心翼翼地保守着这个秘密 不敢对你说出口 　 　　 　　害怕说得太早 　 　　害怕自己的鲁莽伤害了你 　 　　害怕不曾积淀的情愫 　　总难免落得一身萧索 　　害怕你我的距离成为不可逾越的鸿沟 　 　　我也悄悄的试探 感觉你在那边的一颦一笑 　　每一次心动都让我震撼 　　是不是藏得越久 　　感情就会更加浓呢？ 　 　　在你不在的日子里 　 　　思念象野草一般疯狂生长 　　那些过往的曾经共同拥有的细节 　　一一变得无比清晰 　　仿佛触手可及 却明明相隔万里 　 　　我一直希望 　　能以一种默默等待的姿势告诉你 　　我对你的感情是认真的 　　可以经受时间和距离的考验 　　在默默地想念和为你祝福之中 　　我从来都是幸福的 　　等待 　　 　　我不清楚这样的结果是什么 　　或许 　　 　　我根本就没有去考虑什么结果 　　 　　我曾以为 　　 　　爱一个人 可以是在心里暗暗的 　　并不需要对方清楚 　　我发誓 　　 　　要把这份美好的感情珍藏在记忆中 　　只是记忆 　　若不是 想到可能永远失去你 　　永远失去 这份自己如此看重的感情 　　若不是 又一次在梦中呼喊你的名字 　　 　　并且从梦中惊醒 　　或许 这份感情会永远是一个秘密 　　也许是因为终于不甘这样失去可能的机会 　　终于不甘刻骨铭心的思念和等待会随岁月的流逝而染上灰尘 　　 　　我鼓励自己说 　　 　　释放自己 　　我不相信 　　 　　从物理的距离到心灵的距离只是一瞬间的事情 　　我不相信 　　 　　经过岁月沉淀以后的爱 依旧不堪一击 　　我不相信 　　 　　默默的等待是一场默默的徒劳 　　若付出必有回报 投入必有结果 　　 　　那是不是 　　我还没有投入 　　 　　是不是付出太少？ 　　我默默等待 　　 　　默默考量自己信心和爱的程度的做法 　　是否令我错过了适当的机会？ 　　是否我对千转百回而不变的爱情期许太高 　　而令自己陷入万劫不复的境地？ 　　青春的爱不过是我手中的一只只纸蝶 　　遇见风 它会飘走 　　 　　遇见雨 它会沉沦 　　 　　遇见火 它会成灰 　　它有一双梦一般的翅膀 　　却永永远远也不会飞翔 　　爱上你 毕竟也是淡淡的哀愁。。。

被8个鸡蛋打败的爱情（经典） 结婚前大部分男人喜欢在女人面前献媚，带着女孩出去吃饭，女孩喜欢吃什么就点什么，还要拼命的往女孩碗里夹肉夹菜，笑咪咪地不停嘱咐多吃点，女孩幸福地吃下笑咪咪地问：你为什么不吃？答曰：秀色可餐。结婚后的情形大多是乾坤倒转的，女人挖空心思地琢磨男人喜欢吃什么，费时费力地做出来，而男人呢？尝了一口，咸了淡了，推到一旁。但凡家里吃点鱼呀肉呀虾呀蟹的，女人总是先尽孩子，后是老公，剩下点就尝尝，没了自己也就不吃了。中国女人的传统美德。 　　老爸和老妈是模范夫妻，吃东西总是互相谦让。家里吃点虾蟹子，爸爸总是一口不吃，他说不喜欢吃，怎样劝都不行，我觉得没人不愿意吃这些，他只是不舍得吃。吃个咸鸭蛋流油的黄总是从这个碗里夹到那个碗里，又从那个碗里夹回来。一直很敬佩爸爸那样的人。 　　子曰是我男友，我们俩在一起基本上属于天造地设的一对，感情上也比较合拍，曾经我以为找到了最适合自己的男人。他唯一的缺点就是自私，这种自私的表现也仅仅是在吃上面。对于他喜欢吃的东西，他谁也顾不上，即使是他爱的我也不例外。或许是家庭影响吧！他们家爷们一个德行，女人惯的。我十二分地看不惯他的行为，你想老大一个男人见了好吃的没命的吃，头也不抬眼也不睁，张着嘴猛塞，真是让人无法理解。譬如我们一起吃罐头(大多时候我买的)，他总是独自握着瓶子大口地塞，偶尔塞一块我嘴里，那眼神，就像我从他嘴里夺出来的，割了他肉般的难受，他的一串动作塞、咀嚼、吞咽绝对的流畅和麻利，他会连汤带水一点不留下，顺溜地把它吃完，咂吧咂吧嘴走了，徒留我尴尬的大口。 　　我和他煮一只鸡，所有的精华部分全被他拣了去，他绝对不会跟你客气，拿双筷子在我眼前翻个够，我很想告诉他，即使是他不拣我也不舍得把好肉自己吃了。他很喜欢吃鸡胗，其实我也很喜欢吃，有一次我夹了一块放到自己的碗里，他的眼尖一下就看到了，抬头质问我：你为什么吃我的鸡胗？我哑口无言，甚至觉得自己太馋了，有种偷了别人东西的感觉。 　　冬天的西瓜很贵，他喜欢吃。我们都是工薪阶层，赚钱也不多，所以买回来，我从来都说不喜欢。他吃西瓜是一剖两瓣，拿勺子挖着吃，他吃的声音淅沥哗啦，我馋的口水偷偷地咽也不会向他讨要。那天他吃呀吃实在是吃不动了，剩下的就放在桌子上出去了，我收拾屋子，看到他吃剩的西瓜里面还有一点点红，觉得扔了可惜，就把它挖干净了。他回来后找西瓜，我说剩了一点点，以为你不吃了，我吃完了。结果他差点跟我翻脸了：你吃就吃了吧，还说剩一点点，我记得还剩下半个呢！虚伪！我又一次在他面前无地自容。 　　更可笑的是，有一次他买了四串烤羊肝在车上等我，结果等我不来，他实在馋不过了，全吃了，我上车听到了烧烤的味道，问他，他振振有词：谁让你不早点出来！心里有点酸酸的，觉得他没心没肺，很难过。于是我说，给你讲个故事吧！ 　　文革时期，两个大学生相爱了，女孩是某位领导的千金，而男孩是农民的儿子。为了阻断他们交往，毕业的时候女孩的父亲运用职权，将男孩分到了当地最贫困的地方，女孩知道后和父亲断绝关系毅然地跟了去。两个人吃尽苦受尽累，但能相依为命他们仍然觉得值。 　　有一年中秋，队里给每家分了一块月饼，仅有一块。男孩领回家，女孩还没有放工，男孩实在馋不过，就把月饼一分为二，先把属于自己的一半吃掉了，望着剩下的一半，男孩想，如果女孩回了家，一定不舍得把半块都吃了，会再分一半给自己，于是男孩那剩下的一半又掰了一半吃掉了，后来不知道什么原因，男孩把月饼整个吃掉了。女孩回来兴奋地问，是不是分月饼了，男孩很惭愧说是分了，不过都被我吃了。 　　女孩很伤心，最终因为这块月饼离开了男孩。讲到最后我说子曰，我说你看很多世俗力量不能摧毁的爱情却被一块月饼给击溃了。子曰瞪着眼听我讲，我想可能他不明白我为什么要给他讲这些，这与他有何干。我的心开始摇摆不定，这个连孔融让梨的道理都不明白的男人让我对这段恋情产生怀疑。 　　五月的一天，我去他家，老人不在家，他说想吃炒鸡蛋了，我说好，我炒给你吃，我啪啪有一口气打了八个鸡蛋，切点葱花，放点盐，加点水，又切了两根火腿肠，磁啦倒进锅里，八个鸡蛋炒了一屋子香味，整整盛满一大碗。我端出去给他，我说我下点方便面我们中午就吃这些了。 　　我麻利地把方便面下到锅里，兴奋地跑出来，以为他会从碗里舀一大勺鸡蛋塞到我嘴里。跑到眼前我楞住了，一大碗鸡蛋一点都没了，碗光洁照人，照着我尴尬的脸，而他没事的样子，正在看着一本杂志。我终于明白了，在他眼里，只有他自己，他并不是太馋，只是他心里没有我，既然他心里没有我，我还留下来做什么呢？我从锅里盛出方便面，恭敬地放在他面前，我说：子曰，请慢慢享用，以后不用担心有人会和你抢东西吃，因为，我决定离开你。 　　我知道子曰他可能想不明白自己错在哪里，但这又与我何干呢？ 　　我回到家，打了八个鸡蛋，搅了自己的泪水，痛快地吃下。

无可奈何花落去　　夜深了，我却没有一点睡意，就连平时最爱的上网也不想了。一个人，一本书，一盏灯，在茫茫黑夜里辗转难眠。说不清楚为什么，或许本身就没有理由，莫名的牵挂，莫名的失落，还有更多的是期待。 书翻的仓促，心情很乱，灯光也显得暗淡。喜欢看书，喜欢在夜里游走，喜欢在虚幻的世界里沉浮。却不知道这繁华背后有多少真实属于自己。期望太多，渴求太多，总是心比天高，收获得总是无奈，总是失望，总是孤枕难眠。 在别人的故事里流自己的泪，是同情别人，更是同情自己。似曾相识的感觉油然而生，强烈的欲望燃烧在心田里，欲罢不能。身在人间，又岂能不食人间烟火。凡夫俗子，儿女情长，有爱有恨，有欢喜有忧愁，有黑夜里无尽的相思。 当关掉手机的那一刻，心里似乎有了些许快慰，把本来期待的心锁在牢笼里，可以安心睡觉，连梦也不用作一个。思念越陷越深，梦越作越真，伤害也越来越重。不然为什么人们都说梦与现实是相悖的呢。 再见的时候，你已不再是那个熟悉的你。河水不会为堤岸停留，落叶不会为树枝等待，白云不会为蓝天驻足，就像你不会为我停留一样。是梦是真，亦真亦幻，这一刻我停止了思想，宁愿凋零的是情，是爱，是期待的心。不必再为明天而忧伤，不必再为你我相逢又离别而哭泣。尽管落花有意，可谁又能保证流水一样有情呢？ 那逝去的必将是明日黄花，即使你用眼泪挽留住了迈出的脚步，即使你用深情唤回了久别的人，可谁又能保证一生一世的真诚呢？今天的邂逅，会成为一个感人的故事，一个让别人流泪的故事。今天的一网情深却有着落花的无奈。 相逢相识，错误的马蹄，又一次从江南的堤岸上掠过，留在人们心灵深处的是无尽的期待，无尽的相思。我不愿做过客，只是风花雪月变幻莫测。你走不进别人的梦，别人也走不进你的梦，从此彼此失去了装饰的效果。大芊世界，谁是谁的谁，刻意追求的，到头来还不是遗憾一场。 相逢，一个美丽的错误，我却甘心情愿的等待。明知道只是黄粱一梦，却久久不愿醒来。只怕醒来还是等待，醒来会没有你的踪迹。

爱是杯口上的泡沫 杯里的啤酒已经喝了一半，被我再次倒满——分手后我一直过着这种喝着啤酒，吃着薯片，看着电视的生活，不必担心会因身体发胖而遭到她的训导。其实，并不是我借酒来消愁。我知道那样只会使忧伤进一步的蔓延。我只是在喝酒的间或间觉得，我需要一种能够麻醉神经的东西来是我身体中的每个细胞来忘记她的温度，她的笑容，她留给我的一切。 　　...... 　　电视里永远都是些粗制滥造的，无聊至极的爱情电影。男主角和女主角不厌其烦的，一次又一次的拥抱着。拥抱，这种东西是最不可信的东西——尤其是在她离开我之后，我更加坚信这个观点——我不敢想象，拥抱中，我背后的脸是否正吐着舌头。可当初我和我的女主角仍然是不厌其烦的一次又一次的重复这一切的一切......喝了一口啤酒，被泡沫沾湿了嘴唇。味道有些苦，那种苦苦的感觉和记忆在我的胃中，心里一遍又一遍的上下翻腾。也许在嘴唇上的泡沫破碎的那一刻，心里会好过点。 　　...... 　　分手前，我们也曾看过有如电视里播放的电影一样的爱情片，也曾在看到动情处时紧紧的抱住对方，然后深深的接吻，再然后就没了下文。其实，爱情这东西就好像是个没有下文，没有结局的电影——太过精彩，只会使人在电影结束后埋怨着导演。而不精彩的电影是不会有人看的。只是可惜的是，这电影很少会有一个令人感激的，幸福的，完美的结局。一切似乎就像我的解释一般简单......电影中的男女主角最终也逃不过导演的安排——他们也像我和我女主角一样——分手了。一切似乎就像我的解释一般简单。 　　...... 　　只是觉得可惜。可惜分手并非是电影的结局。那个男主角在和女主角分手后而自杀了。一切就像我当初的，散发着霉菌的思想——2003年，我认识了曾经的女主角，天真的认为，没有她我活不了，结果呢，2004年我还活着...... 　　只是觉得可惜，可惜的是男主角的死并非是电影的结局。那个女主角在和男主角分手后为了报复男主角而决定嫁给一个自己不爱的男人......报复，报复——其实，它只不过是她心理上的一种不愿面对的包袱。最后那个女主角，在新婚的前一夜得知了男主角的噩耗，她在这一夜里离开了即将举行她的婚礼的城市.....一切就如我所说的——报复——其实，它只不过是她心理上的一种不愿面对的包袱。 　　剧终 ...... 　　看完电影，不知是因自己过分的追忆而熏红了眼睛，还是全平的电视不够健康——眼睛竟然有些湿润...... 　　再从冰箱中取出一瓶啤酒，把杯子倒慢。不慌不忙的点上一根烟——一片狼籍的屋子里弥漫着乙醇和尼古丁的气味。看着被烟碱熏黄的，松松垮垮的套在小指上的尾戒，抛掉了她对我的不许吸过多尼古丁的警告。 　　......电视中正播放着某品牌手表的广告，“一旦拥有，别无所求。”我慢慢吞下一口啤酒，看着杯口的泡沫，从眼睛中流出的珍贵的液体坠入杯中。我吐着烟圈，一遍又一遍的重复着“一旦拥有，别无所求。”......

爱在思想里的舞步 听说，爱情很美 我，翻阅所有的书 我，找寻适合的路 一页一本翻阅，看到的，是别人说的评书 感觉，爱情多途 我，生长在盆中的土 我，攀沿在盆中的树 一脚一步旅途，站着的，是自己要的国度 履步，爱情迷途 我，迷茫在墙中堵 我，支撑在墙中弧 一砖一瓦拼图，建造的，是自己有的依附 呼吸，爱的幸福 我，翻越过生命的干枯 我，刻画着生命的脚步 一呼一吸领悟，感受的，是自己有的幸福 回忆，星的最初 我，安静回想阳光的温度 我，安静开始月光的孤独 一睁一闭观看，闪烁的，是自己看的星图 翔，梦的旅途 我，带上白色翅膀在空中飞舞 我，伏于赤色土地在聆听心术 一匍一匐休憩，拥有的，是自己心的守护 我，开始想…… 爱，开始路…… 它，将以怎样的方式指引我的脚步？ 它，也许，有着等待 坐在可以提供幻想的有花的国度 凝望可以看见远方的有路的前途 等待着，等待着，更近或是更远的幸福的追逐 它，也许，伴着独舞 站在一个人的舞台上掂起脚步 移动一个人的身体来随风飞舞 飞舞着，飞舞着，更真或是更幻的幸福的舞步 它，也许，藏着巨毒 细数着有过的针针上瘾的毒 畏惧着将有的枝枝伤人的树 踟躇着，踟躇着，更浅或是更深的幸福的巨毒 它，也许，随着风渡 置身在一片已枯黄的叶上，不知它是否再枯 携带着一只有翅膀的小猪，不知它能否飞舞 前行着，前行着，更高或是更低的空气有着不同的湿度 它，也许，留着永驻 抽身于盆外，只把它看做一幅有风景的图 观看着盆中，只想它成为一张无生命的图 观看着，观看着，更多或是更少的幸福的生长基数 也许，想着沉睡 沉睡在已看不到顶端的这棵爱情的树 倚靠于粗枝枯叶间与白雪传递着温度 沉睡着，沉睡着，更温或是更冷的幸福的掌管神父

他，改变了我的一生 说起我与他的相识，就好象发生在今天的事，那么醒目。 记得小时侯，看见哥哥姐姐们考上大学，他们那股高兴劲，我真的好羡慕啊，真希望自己块块长大，就可以上大学了。时间匆匆而过，我长成了一个大姑娘，那年高考我以几分之差，与我所向往的本科错过了。 我哭了，为了儿时梦想的破灭。 哭过后，我背起了行囊走上了我的专科生涯，在我不“完整”的大学生活中，本来还有机会圆儿时的梦想，可是“非典”的飘然而至，使我不得不放弃梦想走上工作岗位。我的出色，使我拥有了一份满意的工作，但在上岗培训的时候我却被深深的刺痛了，变得心灰意冷。 和我一块被招来的同事都是清一色的本科生，当他们知道我是专科生时，他们眼中的不屑与言谈中的讽刺，让我遍体鳞伤。虽然我的出色赢得了领导的好评，可是本科生的讽刺仍让我一蹶不振。每每下班我都躲在宿舍里默默的流泪，短短的数日我变得烦躁不安，上班也心神不宁，老觉得别人在议论我。而自己就是做梦的时候也会梦到有一天能完成专升本的学习，就不再会被人瞧不起了。 在我精神极度低落的时候，一个偶然的机会，在单位的角落里我看到一张被人遗忘的浙江大学远程教育学院的招生简章，怀着好奇心，我登陆了他的网站。当我第一眼见到他时，我便有了一种久违的熟悉。他是我国首个由教育部批准成立的国家级远程教育公共服务体系，他接受各高校和其他教育培训机构的委托，通过全国各地的学习中心为高校和其他教育机构提供全国范围内的招生组织、教学教务管理、学生事务管理、考试组织与管理等远程教育校外支持服务。目前，他已与北京大学、中国人民大学、同济大学、浙江大学、西安交通大学等近30所高等学校合作，通过在全国建立的1000多家学习中心，为近20万名学生提供高中起点专科、高中起点本科、专科起点本科和本科二学历的180多个专业的学历教育服务，并于2005年7月送出了合作高校的首批毕业生。他，就是奥鹏远程教育公共服务体系！他丰富多彩的校园生活，深深的吸引了我，使我一颗流浪的心找到了依靠。尤其是极具特色的教学方式留住了我离开的脚步，因为工作的繁忙我没有时间参加函授学习，而这种网络学习恰恰解决了学习空间、时间上的诸多问题，所有的学习都可以通过网络完成，方便、快捷、又省时。那一刻，我的心动了：他就是我一直想追求的那个么？ 我拨通了他的电话，热情的解答，让我的第一感觉选择他是正确的。可是不知为什么我还是无法下定最后的决心，我抱着试一试的态度发了邮件给他，告诉了他我的经历、我的迷茫。他的回复深深的感动了我，他鼓励我，开导我，让我有了信心——为什么我不能比本科生更优秀呢！同时，他很肯定的告诉我，奥鹏一定会是一所让我满意的学校。看到邮件的那一刻，我下定了决心选择他。在工作人员的帮助下，我来到了离我最近的服务站——榆林奥鹏学习中心。在那里的日子让我懂得了很多，只要我努力，我便是最好的。 我怀着梦想一步步融入于奥鹏的生活，我变得自信，快乐。老师学习方面的耐心指导与同学之间的浓浓友爱让我回到了大学时那个温暖的大家庭，他让我再次找寻到了生活的动力，让我有了迎接困难的勇气。随着我一步步的深入了解，让我对他有了一种无法解说的依赖感。在这里我不仅学到了知识，更多的是学到了做人的道理。他让我体会到了网络学习的快乐；让我远离了工作的烦躁；让我体会到了生活的平和；让我感受到了网络中的绵绵深情。他，不仅让我有了遨游知识海洋的权利，而且让我的生活中到处充满了温馨的画面。更为重要的是，几年后我毕业的时候将拥有一份梦想已久的浙江大学汉语言文学专业本科学历。 随着互联网的普及，网络正在悄悄改变一切。而网络教育进入我的生活，则给予了我一个“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的翱翔空间。一个偶然的机会让我与他结下了浓浓情谊，是他圆了我儿时的梦想，给予了我一个证明自己人生价值的空间；是他让我走出了人生的迷茫，看到了新的希望。

我的爱 我的梦[/font] 我曾看到那无底的深潭， 就以为那神秘莫测的便是你； 我曾看到那美丽的眼睛， 就以为那深邃的目光便是你； 我曾看到那夜晚的流星， 就以为那瞬间即逝的美丽便是你； 我曾看到那氤氲的黄昏， 就以为那一抹云彩便是你； 我曾看到那喷香的葡萄酒， 就以为酒后那模糊的影子便是你 在月白风清的夜里， 你化作一个小小的精灵， 悄悄地在梦中告诉我， 我过去所有的认为， 只不过是你夜中的阴影。 你说， 童话故事里有你的真情， 蓝色多瑙河里有你的浪漫， 希腊神话里有你的足迹， 泰坦尼克号里有你爱的永恒！ 哦，我猛然惊醒， 你是我永远启不开的秘密， 你是我用泪水浇出的玫瑰， 你是我无边无际的天空， 你是我梦想的存在场所， 你是我精神世界的唯一， 纵然我们不能厮守， 我相信， 我们的心永远在一起！ 所以，亲爱的 当我沿着湛蓝的天空， 抵达你宁静的梦乡时， 我唯一想告诉你的是 我的阳光来自于你的微笑； 我的存在来自于你的飞翔。 多想和你说说话， 我们却天各一方； 多想牵你的手， 却只能在梦中， 无尽的思念，无尽的等候。

遗憾是什么颜色？？ 　　你没有告诉我，遗憾是什么颜色，因为曾有的笑语欢言渐行渐远，你无奈丢弃的快乐时光疼痛化蝶，岁月在苍凉的静寂中腐烂沉沦，天空中少了七彩的颜色。在以后的悲欢中，它们从未出现过。 　　 　　于是你说，亲爱的，遗憾在一段时间的年轮中，只有黑白两色。 　　你说，你的天空里，只有黑白两色。 　　可是你不曾想到我，你不曾想到一段感情里女子应有的不甘心会让她越抓越紧越不放弃，在大多数时候她们是柔弱的可是当有人夺走她们自以为应该拥有的东西时，反抗的力量是无穷的，哪怕没有声音没有旁白，一出独角戏，她们也会演下去你不曾想过。 　　你不曾想过当情感交集到淡弱烟云时，有些血液已流到骨子里，有人随时随地会想着你思念着你，她会相信“但愿人长久，千里共婵娟”，她会相信“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，即使悲壮也要悲壮给想念的那个人看。你也许不知道拥有比舍弃更残忍，而舍弃比拥有更刻骨铭心。 　　我们在拥有的漫长时日里，该是相濡以沫执手偕老的吧？ 　　因为曾有的疼痛悲伤，岁月无声划过时也在我们的眉眼之间留下烙印了吧？ 　　在我们单纯期盼的眸子里，也有彼此欢笑的身影吧？ 　　 　　这所有的所有，会在时光变迁的时候，一切烟消云散了吧？ 　　我们没有了波澜曲折，该是回到最初了吧…… 　　你说，最初，我们应该不选择在一起，不相爱，不携手，就不会有这么多的疼痛悲伤，这是多没责任的一句话，我当时想。因为享受尽了甜蜜，就不能承受一丝一毫的伤痛了吗？因为怕痛，我们就时时结茧保护自己不让其他人靠近了吗？可是我终于明白，你是为我才这样说，因为我软弱的经不起伤痛，我不能忍受刀划过心脏的血肉模糊，你一直护着我，然后失去了保护的力量，你放了手。 　　你一定还是记得的，曾经我们计划的未来，蓝图宽广美丽，有那么多想去的地方想要做的事情需得两个人携手，我们都是单翼天使，你说要带我去很多地方，终究没去。 　　我是喜欢四处乱跑的女子，我渴望见到所有我想见到的风景，包括你。你仍是我迄今为止所遇到的最美的风景，我仍为这次华丽的向隅心念不息。因为有人深深地爱过疼过宠过我这个平凡无依心如大海的女孩，我感激涕零。其实我仍是坚强的有些超脱的人，所以每次站在路边看风景，都会想起你。 　　一段恋情会让人一夜长大，一下子明白许多人事道理，因果轮回终是缘，强求不得。可是因为你的偶然出现我明白了自己存在的意义，看风景的心情和取舍间的扼腕叹息，明白离开和结束都不是最后的结局，最后的结局只在于，沿路陪伴看风景的人，和看风景的心。你能用自己的心走多远，你就能走多远。 　　　你那天在电话里保持沉默时我的心已沉到谷底，一个男人自会明白他需担当的责任义务，于是你绝望，突如其来的打击将你推向无底深渊，从此你再没爬起来过。 　　我终究不是你，所有的疼痛哀丧我无法分担，我在旁边说着风凉话，还闲闲的微笑，让自己良心有安。 　　可是亲爱的你告诉我，这对我来说是怎样的遗憾？ 　　不是爱情不存在了，是有什么特定的必有的因素磨灭了它，它变的无足轻重，微不足道。它变得每当人提起谈起都如恶魔般戛然而止，它变得我们担当不起。 　　我们都曾这样想过，要给彼此一个交代，我们以为离开时大家笑语欢颜信誓旦旦心里就会很舒坦，可是我深深地感受到，自己倔强地不掉眼泪是因为—— 　　——在以后漫长的蹉跎岁月里，我们不可能再相见。 　 　　——我们不可能再回到当初阳光晴好笑容灿烂，你搂着我漫步街头，空气里充盈着甜甜的香草的味道，在我们美好的眼神里，弥漫着天长地久矢志不渝的海枯石烂。 　　而终于，天空阴雨绵绵，两只羽翼各分东西，在无数三岔口间，换了容颜。 　　这是多大的遗憾。 　　我终究说不出这遗憾是什么颜色，它只是深深地被珍藏心底，我努力不去想不去触摸，让它保有我最初最纯的心愿……