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边缘 缘状态：他和她异性同居，和睦有加。她渐渐地希望他牵牵她的手，可是她终于没有说…… 　　是在租赁网BBS上见到DANE的帖子的，他是个广告设计师，租了房子，想找个人一起分担房租，房子不错，租金也不贵，我很是跃跃欲试。可是总是有些顾虑，犹豫了许久，终于拨通了DANE的电话。 　　于是见面聊天吃饭，三个星期后，我搬进了DANE租的房子。 　　起初的日子，好奇却开心，好在我对DANE没有什么想法。他是那种很细心却又很自恋的男人，我却马虎得要命，因此，相处得还是绝对的融洽。DANE很细心，热的时候帮我倒杯水呀，忘了关门的时候帮我关上门呀，生病的时候嘘寒问暖…… 　　休息的日子，我们一起打球，一起逛街，一起看书，一起听音乐，一起爬山…… 　　每天，我们互道晚安后进自己的房间，互道再见后各自上班，相安无事。 　　也许女孩的心，没人能够懂。不知从哪天起，我很希望DANE能够拉拉我的手，很希望很希望，虽然，只希望是拉拉手而已——不知道，他拉我的手，会是怎样的一种感觉？ 　　这个念头，越来越强烈。以至于我每天晚上，都会花几乎一个小时，在黑暗中考虑明天是不是该跟DANE说出这句话来。 　　可是，最终还是没有。我和DANE，依然相安无事地生活在一起。他还是埋头于他的设计，我也热衷于我的小说，我有我的世界，他有他的生活，虽然我们几乎无话不谈。 　　直到有一天，DANE领来了一个女孩，从她那双美丽的大眼睛里，我读到了爱他的讯息。 　　我尴尬地微笑，尴尬地吃完饭，尴尬地找个借口告辞，找到我与DANE常去的那家酒吧，要了一打的百威，我只想把自己灌醉，不再去想他。 　　我最喜欢的《有多少爱可以重来》响起时，我透过迷蒙的双眼，看到了DANE关切的目光。噢，我该回家了，我笑着对DANE说，今天很高兴，多喝了一些。 　　DANE牵住了我的手，带着我回家，那种感觉，很好…… 　　跟DNAE在一起的日子，刚好二百二十二天。 　　一个星期之后，我搬走了，理由是有了男朋友。 　　看得出来，DANE也很失落。 　　以后的日子，我依然一个人寂寥着，夜很静的时候，我就会想起DANE，想起他牵我手时我的颤栗与温暖。 　　如果再给我一次机会，我会早早的跟他说，DANE，牵牵我的手好吗？

善良的第三者 那时的我清纯、秀丽、可爱，由于刚进公司，对同事既和气又虚心，所以大家待我很好，也有很多男孩追求。只有一人例外，他工作认真负责，老总很器重他。只是年轻帅气的他一脸严肃，很少和女同事说笑，大家对他的私生活也不太了解。因工作关系，我常和他接触，他总是“请，谢谢”挂在嘴边十分客气，但在工作上却是给了不少帮助和提拔，我很感激他，但仅仅是感激。 因为工作出色我得到一小笔奖金，同事们嚷着要我请吃饭，也邀请了给我帮助最大的他。当时气氛轻松，我无意间开了他一个小玩笑，平时酷酷的他居然满脸通红，十分可爱，我的心动了一下。之后我们工作配合得更加默契，我知道我们的心在慢慢靠近，只是大家没有挑明。 公司组织登山活动我却得了重感冒，为了给领导一个好印象，我还是坚持参加了。吃了一堆药后就出发了。登着登着，眼看着我就要倒下了，忽然觉得有人一把扶住了我，接着被人背了起来，一看，是他，想挣扎着下来，但没有力气，昏昏沉沉的我竟睡着了。 之后大家可能都猜到了，我们成了同事们祝福的一对，直到敏的出现。敏在另一个城市生活，是他的中学、大学同学，是他的初恋，他们拍拖了六年，快要结婚了。却因为我，他向敏提出了分手。敏哭着喊着跑到我们单位，要我离开他，一眨眼清纯可爱的我变成了第三者（奇怪的是同事们都站在我的一边） 我要他一个解释，为什么有了女友还要来招惹我？？他说，感情这事没法解释，感情是在工作中升温的，他也是矛盾之极，不知如何舍取。可是登山那天看到憔悴的我，他的心要碎了，当时他决定要照顾我一生。他还告诉我是先提出分手，再向我表达的。所以我不算是第三者，让我不要自责。听完他的话，我很感动。 就在我准备和他一起抗争的时候，敏找到了我。她收起泼妇样，和我静心的作了一次深谈。她告诉我他们恋爱的点滴及她为他的付出，她说失去他她会死掉，她不能没有他。在谈了近六个小时之后，我决定放弃，自问我没有敏那么爱他，没有坚实的爱情基础，他们本来是幸福的一对。直到这时我才有了自责。我确实是第三者，感情上的第三者，和时间先后没关系。 我做了爱情的逃兵：没有和他告别就辞了职，改了电话号码，并给自己放大假到外地旅游了一个月。（这花掉了我全部积蓄）一个月后，我已不那么悲伤，真是退一步海阔天空， 我所付出的也就一个月的时间和一些金钱！ 后来，听说那一个月他疯狂的寻找，迅速的憔悴和消沉，然后拼命工作，再后来渐渐恢复和平静，和敏结婚，有了一个可爱的女儿，买了房，生活幸福。我没有再联系过他。 原来时间真是治疗感情伤口的良药，不管对我还是他，只是长短不等而已。欣慰的是他们没有辜负我的退出，幸福的生活。现在想起他的感觉就象那首《爱的代价》：“我偶尔还是会想他，偶尔还会惦记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。只是我心中已没有火花，让往事都随风去吧，”只是每每唱起这首歌，还是会有流泪的冲动。

做寂寞寡妇的情人 到日本快五年了，这五年的异乡生活让我学到了很多东西，我明白，这个世界上最珍贵的不是金钱，而是做人的尊严。 　　在天津美术学院就读时，我是油画系的佼佼者。毕业后不愿意去做中学美术老师，于是就在5年前，22岁的我执意要到日本求发展。为此，我已经花光了家里所有的钱。 　　不幸的是，父亲病倒了，半身不遂，家里的旧平房拆迁，又要举债购买新房。为了闯过这些难关，我在日本拼命干活，以期多挣些钱寄回家。 　　我在日本做家教，这份职业，被日本的熟人和回国的朋友揣测和私下议论，他们给这个职业染上了浓浓的暧昧色彩。但是我却用自己的行动证明了自己的独立和清白。 　　我的两个教学对象都是人到中年的日本阔太太，教学内容不过是为她们挑选出各国、各时期、各种流派的画家和画作，进行讲解和赏析，陪她们到东京举办的各种画展去参观。通过这两个“学生”，我还可以不时地给她们介绍的一些人做装饰性的画，每幅可以卖600到1000美元。 　　初到日本那段时间我很落魄，为了生存，我不得不到中国留学生的一个社团里帮人家设计出版物的封面混饭吃。然而这种工作报酬甚微，根本就不够维持生活，不久后我就欠下了房租。后来，一个画廊的香港老板认识房东，替我说了好话，房东才没有赶走我，不至于让我流落街头。 　　然而即使这样，我仍放不下自己的热爱和追求，我还是一如既往地热爱着画画。那次，一听说藤田要在目黑办画展，我立刻兴奋不已。因为藤田的名气很大，到日本以画油画求发展的人，没见过藤田的作品，几乎和到中国学中国画没见过齐白石、徐悲鸿的画一样。 　　那天，听到画展的消息时，我正在一家公司给人家大门口的墙面画壁画，干完活就扔下画笔匆匆赶到车站，坐火车到了目黑。赶到地方已近下午四点钟，我不识路，又舍不得花钱坐出租车，等到瞎撞着找到庭院美术馆时，那里已经是客少人稀。 　　我立刻就被藤田的画迷住了，我在画展现场流连忘返，没有注意天色已晚。此时，一位打扮出众的夫人礼貌地告诉我要闭馆了。她就是小川夫人，藤田是她家的远房亲戚，她到画展来做义工。 　　人生地不熟的我向小川夫人打听附近有没有租金最便宜的旅店，我想明天接着看画展。我用笨拙的日语把“最便宜”强调了两遍。她打量着我，看出了我的身份和窘迫，然后含蓄地问：“你说的‘最便宜’该不是‘汽车旅馆’吧？” 　　我听出她是什么意思。“汽车旅馆”很便宜，但到那里住宿的不是流浪汉就是从事色情交易的男女，我很局促地说：“最好不是那种旅馆。” 　　她又问我是干什么的，为什么对藤田画展这么感兴趣。我简略地介绍了我的情况。随后，小川夫人要我随她走，说她是藤田的亲戚。路上，我对她谈了谈我对藤田作品的理解和欣赏心得。可见她领我到了别墅一样的“去永饭店”时，我慌了，我说我没钱住这样的饭店。小川夫人说：“亲戚开的，对你可以免费。” 　　后来我才知道，那天是小川夫人为我付了所有的费用。 　　没想到，这次偶遇让我做了小川夫人的美术家庭教师，她还要她的律师和我正正经经地签了两年的合约。 　　不久，小川夫人又动员经常和她出入的朋友竹下夫人，也聘我做家庭教师。说实话，她们聘我实在不是要学什么美术，更多的是要我帮她们购物打扮和做布置住宅时的美术顾问。 　　小川夫人家很有钱，从她的祖辈就很富足。她是独生女，在巴黎读书时结识了丈夫。她的丈夫聪明而且勤奋，依仗岳父家的财力，成为了一个银行家和矿产贸易巨头，常驻巴黎。 　　10年前开始，这对年轻夫妇就开始分居，丈夫在巴黎有了自己的外室，婚姻关系名存实亡。然而，他们都不愿离婚，他们要维护家族和企业的声誉。还有，小川夫人的经营资产都掌握在丈夫手里，她自己根本就不懂经营。好在她丈夫很负责地把她作为公司的大股东，认真地向她提供公司的财务报告，并给她分红利。而小川夫人自己也习惯于做这个虚荣虚幻的贵夫人。 　　小川夫人经常在巴黎和东京之间飞来飞去，在亲友眼前编造着和丈夫的种种美丽谎言。其实他们在一起，不过是见上一面，聊聊家常，吃顿饭。 　　小川夫人用虚荣、虚幻、虚假包裹着自己，其实她很痛苦。她没有能力改变处镜，惟一能做的是用金钱筑一道保护自己的防线。她花巨额的钱请了两位私人律师，一切事情都交给律师去办。好多次，我看见律师和她谈什么要处理的事情时，她的眼里满是孩子般的恐惧、犹疑、烦躁和手足失措……一次，小偷光顾了她的宅邸，她吓得藏到卧室后边的小储藏室冻了一整夜，第二天早晨听到女仆喊她才敢出来。小川夫人经常参加大量的社交活动，包括形形色色的慈善活动。她做这些只是为了排解内心的孤独。 　　我承认，后来随着相处的时间渐长，小川夫人对我产生了微妙的感情。一位好友对我说，这是一幕古典的剧情，小川夫人是个典型的古典女性角色，她虽然已步入中年，却拥有孩子的浪漫，她对感情还很幼稚。 　　我承认，因为有了小川夫人的垂青，我才能搬出以前租住的“鸽子窝”，租住了一间有自用卫生间、厨房和私家电话的公寓，也顺利完成了日语补习，考取了东京大学西方艺术史的自费留学生。 　　小川夫人聘我做家庭教师以后，我每到周六和周日都要为她“见学”，基本上是陪她去看画展、讲解作品。每次，她都要请我吃饭。 　　每次相见，小川夫人都特意打扮，十分漂亮。开始，她还经常请竹下夫人等朋友参加。不久，就只和我“出双入对”了。她开始在矜持中表现出温情脉脉，还送我一些衣物等礼物。我不是傻子，能感觉到她在想什么。 　　当时，TBS电视台每天都在播放一部专为有钱有闲的家庭主妇们拍摄的电视剧《情人电话》，主人公就是一位犹如小川夫人这样的贵妇，因为婚姻和家庭的寂寞，在地铁车站接到了一包印有情人电话公司广告的面巾纸，于是她在百无聊赖中打通了这样的电话，结果从情人电话发展到情人旅馆，酿成了一场家庭悲剧。 　　这个电视剧的主题歌不错，不少店铺门口的音箱中都在反复播放。我听了，心里很乱。我究竟在扮演什么角色？小川夫人是不是把我当成了商品化的情人？我愿意扮演这样的角色吗……扪心自问，我是把小川夫人看得很透的，她寂寞、虚荣，但也懦弱、善良。她实实在在拥有的只是金钱和物质，她用这些来换取自己精神和感情上需要的尊重和慰藉。 　　我需要钱，我也可以给她安慰。但是，当这两者之间划上等号，我们互相也就失去了最宝贵的东西——尊重。 　　我需要钱，我可以为赚钱提供自己的服务，提供我的时间、学识，但不是感情。我不能因为要赚钱而放弃自尊，去和一个大我10多岁的有家室的中年女人不清不白。我必须掌握好这个度。 　　在和小川夫人结识的第二年初夏，她邀我去明治皇宫参观一年一度的“唐菖蒲”花展。看完花展，她像往常一样带我去吃饭。 　　我发现小川夫人点的菜和以往的菜不同，每个菜盘里都多了一样东西——用水果做成的各式晶莹剔透的红桃心。 　　强烈的不安使我如坐针毡，很激动，也很尴尬。我面前只有两条路：一是从明天起放弃自己的尊严和良知，做小川夫人的情人；二是放弃这份工作，和小川夫人告别。 　　我的局促感染了小川夫人，她的脸也渐渐红涨。我知道小川夫人的心理很脆弱，反而开始感觉她有点可怜。但是我很清楚，我应该做的是什么。 　　乐曲幽雅，酒香幽长。我有意向小川夫人谈起从未向她详谈过的赴日留学过程，谈到对她的感激之情，还谈到了电视剧《情人电话》，谈到我给家里打电话写信介绍到她时都说了什么……我的话清晰而有分寸。 　　我们渐渐平静下来。小川夫人已经理解了我谈话中的意思，她开始岔开话题，开始恢复她的矜持，开始慢慢谈到我的学业，谈到我的今后。而且，她首先谈起对我未来女朋友的设想。 　　我们之间出现了一种存在着年龄、身份、生活阅历差别但很明朗化的朋友之间的关切、理解和互相安慰。 　　那晚分手时，小川夫人用日本上层妇女喜欢用来炫耀身份和修养的法语对我说：“欣赏朋友比宠爱情人更惬意。” 　　如今，我解除为小川夫人做“家庭教师”的合约已经有两年了。但由于她的帮助，我顺利地闯过了初到日本时的困难。从这一点说，我是幸运的。但我和小川夫人都能跳出错位的爱，而我还开始走上成功之路，这是更为幸运的。

做个快乐的另类女人 　　我经常让我的女友们失望。我可以花大把大把的钱去旅游而毫不吝啬，可以囊中羞涩却把最后一点money都用来享用一顿丰盛的晚宴而毫不眨眼，我还可以看一场八十元的话剧或是跑到北大大讲堂去看一场六十元的《天鹅湖》而暗自庆幸自己捡了便宜，却不肯花钱为自己买一百块钱以上的服装，也从不为自己添置口红香水之类的东西。我讨厌逛街，也嫌人多。我的服装经常是在商场打折时突击买下来的，大多不超过三十元，尤以Feel 100%的九元服装居多，既廉价又好看。 　　一个极有钱极要好的女友实在看不惯我的做派，某次生拉硬拽把我带到国贸，她买单为我选了一条1280元的连衣裙，勉强收下后转身便背着她央求小姐给我退掉，把她气的哇哇乱叫，我在一旁却是一脸的无辜。我既不是秀色可餐的美人，也不是娴雅安静的淑女，那么昂贵的衣服穿在我身上实在浪费，还是那些廉价的纯棉服装更适合我一些，随意自在。 　　偶尔和妆容精致衣着光鲜的女友们一起出去玩，我就像白天鹅堆里的一只丑小丫，又另类又扎眼。不过，和童话故事不一样的是，我这只丑小丫既不自卑也不郁闷，快快乐乐，无辛勤装扮之苦，亦无举止受限之累，无拘无束，逍遥快活。 　　都说女为悦己者容，每一个女子都为吸引所爱之人的眼球挽留住他的脚步大动干戈，花费不菲的金钱和大量的时间打理自己的容貌和身体。已经很漂亮的还要再漂亮，已经够瘦了还要再瘦，满满一柜子的衣服还是觉得不够穿，煞费苦心期望自己成为一个美丽骄傲的白天鹅，而我，情愿做一个不起眼的丑小丫，只为自己活。男友见惯了美女，反倒为我这种朴素的丑小丫所迷惑，一头陷了进来，让我忍不住暗地里偷偷傻笑。 　　不知道谁说过，只有懒惰的女子，没有不漂亮的女人，我就是一个懒惰的女子吧。如果花大把大把的时间在商场里徜徉，在五颜六色的服装中挑来挑去，我宁愿窝在家里从容的看张爱玲的荒凉苏青的单纯李敖的另类杨绛的温馨，亦或跑到国图去听十元钱的音乐会。我喜欢素面朝天，不施脂粉，喜欢简单好洗的服装，喜欢随心所欲，还有最最重要的，我不喜欢减肥。 　　我的几个女友聚会时，刚见面的寒暄语基本都是你瘦了我胖了之类的慨叹，然后就是凑到一起交流减肥经验。什么减肥茶又好又不伤身体，最近又有了什么减肥药做广告等等，好像自己是个大胖子，不减肥不行。其实一个个身材都够苗条的了，非要减成赵飞燕，瘦弱骨感才肯罢休，吃饭小口夹菜，不吃主食，颇有大家闺秀风范。再瞧我，狼吞虎咽，见爱吃的没命，毫不顾忌吃相，更不会在乎会不会发胖之类的，偶尔被批，我就也喊些我要减肥之类的口号，过后全部还回去，大口大口的享受美食，不亦快哉！ 　　女友们经常骂我贱，该做的不做，不该做的倒都做了。该多做美容我不舍得花钱，该多买些好衣服我尽挑便宜的，该多换换发式我一水的清汤挂面；而不该做的呢，和男友没结婚就不该为他天天做饭，他挣钱多就不该消费时实行AA制等等。我明白她们的意图，理解她们的好意，可我有自己的喜好和主张。我吝啬能让我美丽的钱，用于不断的尝试新事物以及旅游买书看话剧听音乐会等的花费，可以充实和丰富我的内心，让我获得极大的的快乐；给男友做饭不花他的钱，享受爱人的快乐，也让他爱我的同时更懂得尊重我。 　　如果有取之不绝用之不尽的金钱做后盾，如果生命没有尽头而有无限的时间供我享用，我也会像我的女友们那样把自己收拾的光彩照人，迷死一片，可惜我的钱只有一点点，我的时间更是少的可怜，我只好省去逛街买衣梳妆打扮的时间做我更喜欢的事，那才是我无悔的快乐！ 　　个性也好，另类也吧，只想做一个快乐的女人，享受一样的人生不一样的快乐！

楼主真实是一个很感性的人