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菜鸟
2007-01-05 18:22:00     打赏
21楼
师徒答对 塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,生气地
说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没
对,我还未改,你怎么就走?”学生说:“您出的是‘马嘶’,我对的是‘牛屎’,您改的
是‘狗屁’,这不就完了吗?”
——明·醉月子《精选雅笑》

做眼 有个和尚跟别人在一块下围棋,他想与对手争夺一个角的地盘,但苦于做不成眼,非常
急躁。这时正好他的光头发痒,他一边用手摸着光滑的脑壳,一边不停地念叨着:“这里若
能有一个眼就好了。”
——明·醉月子《精选雅笑》

袖子里头没有牛 有个人慌慌忙忙地去官府报案,说是家里的牛丢了。差役问他:“什么时候丢的?”那
人说:“明天。”差役一听,不觉失笑。官员以为他偷了牛,立刻指着差役的鼻子喝问道:
“你把牛偷到哪里去了!”差役吓坏了,慌忙把两只袖子摆了摆,说:“不在这里,请老爷
随便搜。”
——明·醉月子《精选雅笑》

翁婿宴饮 从前有个富翁生了三个女儿,长女、次女都嫁了个秀才,只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天,三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文,心里很是喜
欢;又见小婿说话粗俗,心中颇为不快。在宴席上,富翁特意说:“今天我来陪你们三人饮
酒,席间不许胡言乱语。”说这话时,他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡,富翁举起筷子请大女婿吃菜,大女婿斯斯文文地欠身说:“君子谋道不谋
食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言,心里高兴极了。
酒至半酣,富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒,二女婿也斯斯文文地欠身答道:“惟酒无
量,不及乱。”富翁一听,又是《论语》之言,心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒,却冷落了小女婿,就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说:“我和
你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳,就骂道:“这畜牲竟如此无礼,哪有点斯文?”
小女婿把酒杯往地上一扔,拍案而起,还口道:“我与你‘话不投机半句多’。”
——明·无名氏《笑海千斤》


菜鸟
2007-01-05 18:23:00     打赏
22楼
女人手如姜
有个呆子在街上遇见一个看相的,看相的正谈论着如何相看人的手足:“男人手如绵,
身边有闲钱;妇人手如姜,财谷满仓箱。”呆子一听,马上拍手大笑说:“我的妻子手如姜
啊!这下好了。”看相的问他:“你怎么知道你妻子手如姜呢?”呆子说:“昨天我被她打
了一下嘴巴,这不,现在还火辣辣的呢!”
——明·无名氏《时尚笑谈》

腌芋好吃 从前,临川有位教书先生在外地给一家作塾师。主人家天天用咸鱼招待他,他觉得特别
乏味,就生气地对学生说:“不要整天只用这咸鱼招待我,可以换个口味了。”学生没有听
清楚,回去对母亲说:“先生说,下次再腌芋给他吃。”母亲忙问:“腌芋吃了会麻嘴,怎
么能吃?”学生说:“先生既然想吃,就腌一些给他吃吧。”母亲也就只得按儿子的说法将
腌芋给先生送去。
先生一见不再是咸鱼了,还以为是什么别的美味呢,拿起腌芋就吃了起来,结果嘴被麻
得受不了,慌忙来到茅坪拔了茅草往舌头上擦,想借以擦去麻气。学生见先生走出去很久不
回来,就悄悄地跟踪到茅坪偷看,只见先生正一手扯住舌头,一手用茅草狠擦。
学生急忙转身回家,对母亲说:“怪不得先生说腌芋好吃,果然如此。今天我见先生在
茅坪上,如果不用手把舌头扯住,恐怕连舌根也都吞下去了!”
——明·无名氏《时尚笑谈》

为官不用好文章 应履平曾为德化县令,吏部对他任职期满考核时,他的政论写得非常出色,却终因其貌
不扬,而未能被列入升迁的名单之上。应履平气愤不过,就在都城门前题写了一首诗嘲笑说:
为官不用好文章,只要须胡及胖长;
更有一般堪笑处,衣裳糨得硬绷绷。
诗下也不写自己名姓。吏部官员将此事报告给冢宰,并说:“这一定是应履平干的。”
他们经过反复斟酌,最终还是升迁了应履平的官职。
——清·赵吉士《寄园寄所寄》


菜鸟
2007-01-05 18:23:00     打赏
23楼
把“吉”字看倒了 一个人在大年初一出门贺节时,心想:“今天是新年的头一天,一定出门吉利才好。”
就在桌子上写了一个“吉”字,这才放心地出门去。没想到接连走了好几家,竟连一碗茶也
没吃上。他非常失望地回到家里,把“吉”字倒着看了又看,若有所悟地说:
“怪不得如此,写了‘口干’二字,自然吃不上茶了;早知如此,何不顺着看,竟会有
十一家替我润口,该有多好!”
——清·陈皋谟《笑倒》

烧脚 有个老头儿在一个冬夜喝醉了酒,躺在床上。为了取暖,就把脚炉放在了被窝里,没想
到竟把腿给烧伤了。一大早醒来,他就对家人大骂起来:
“我老人家昨晚多吃了几杯酒,让火把脚烧伤了,我喝醉了不知道倒还情有可原。你们
年纪轻轻的,难道连烧人的气味也闻不到吗?”
——清·陈皋谟《笑倒》

粗月 有个人每当与人谈论都以粗自谦。一天,他请了朋友来家饮酒,不知不觉中月亮都升上
来了。客人非常欢喜地说:“今晚竟有如此好月!”那人连身起身拱手道谢说:“实不相
瞒,这不过是我家的一个粗月儿。”
——清·石成金《笑得好》

呆儿出母丑 有位妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你
的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯,就指着他
娘的眼对邻人说:
“你看我娘的这只眼睛,活像我们家床底下的那只羊眼。”
——清·石成金《笑得好》

寿字令 在一次寿筵上,大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说:“寿高彭祖。”大家鼓掌。
乙说:“寿比南山。”大家又称赞说得好。另一人说:“受福如受罪。”大家觉得不对劲,
就对他说:“这话不仅不吉利,而且‘受’字也不是‘寿’字。不算,不算,该罚酒三杯,
另说好的。”
这人饮完酒,又说了一个:“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出
这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道:“该死了,该死了。”大家无不惊得目瞪口呆。
——清·石成金《笑得好》


菜鸟
2007-01-05 18:26:00     打赏
24楼
外太公的“太”字 有位父亲教儿子认“大”字,后来,又指着“太”字问他,儿子见了“太”字不认识,
父亲便教给他说:“这个字就是太公的‘太’字。”
过了没几天,父亲又指着“大”字问儿子。儿子还是说不准,辨认了好大一会儿,才点
着头说:“对了,对了,这是外太公的‘太’字。”
——清·石成金《笑得好》

限定岁数 有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说:“愿您老人家能达到一百二十岁高
寿。”老头儿听了不但不喜,反而大发雷霆地骂道:“我又不会吃你家的饭,为什么你竟敢
限定我的岁数,不让我多活几百年?”
——清·石成金《笑得好》

虑二百岁寿诞 有个老头儿,富贵双全,子孙满堂。百岁大寿这天,贺客来得很多,满屋满院子是人。
老头儿看了,紧皱起眉头,好像有些不高兴。
贺客们见状,忙问他:“您老人家如此福分,还有什么可忧愁的?”
老头儿回答说:“我别的都不愁,只愁我将来再过二百岁寿诞时,来祝贺的人还不知要
再增加几千几百呢,让我怎么能记得请呢?”
——清·石成金《笑得好》

靠孙子出气 有个不肖之子,经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手,对孙子百般爱护。
邻居有人问这老汉:“你儿子如此不孝,你却对孙子如此疼爱,这是为了什么?”
老汉回答说:“不为别的,我要把他抱长大了,将来好替我出口气埃”
——清·石成金《笑得好》

响屁 有一次,客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁,他自己脸立刻羞得通
红,觉得非常尴尬,为了掩饰屁响,他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时,座中有
位客人开玩笑说:“这个屁响,不如刚才那个响得真。”一语既出,众人都大笑了起来。
——清·石成金《笑得好》


菜鸟
2007-01-05 18:34:00     打赏
25楼
“屁”字妙解 明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地,被皇上的亲信宦官捉住
了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说
你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”陈全张口就
说:“屁。”宦官说:“这有什么笑头?”陈全就解释说:“放也由公公,不放也由公
公。”宦官笑得前俯后仰,当即就把陈全放了。
——清·褚人获《坚瓠集》

贬诗与字 天水县有个人,一贯轻薄浅陋,却最善贬低他人。
一天,一位朋友拿着自己作的诗来向这人请教。这人对人家的诗句避而不谈,却转而论
起人家的字笔笔超群绝伦,如何如何的好,几乎把人家的诗给否定了。
朋友见他对书法感兴趣、有研究,就又把平日所写的字拿给他看。这人却又转舵说:
“不但字写得工,你单看用的墨,是何等浓艳,何等光洁呀!”言外之意就是说人家的字之
所以写得好,主要是得力于好墨。这一下,又把人家的字给奚落了一顿。
——清·黄图珌《看山阁闲笔》

再给一百五 有个人花了一百五十钱买了一匹布,送到染匠铺要求染成青色,染好后能值三百钱。人
家给染完都一年多的时间了,这人还不肯来龋染匠一气之下就揪住了他索要三百钱,不然,
就拉扯着去打官司。买布的这人跪着哀求说:“我的布值一百五十钱,我再另给你一百五十
钱,把我放了还不行吗?”
——清·独逸窝退士《笑笑录》

彭书袋 彭利用是南唐的一位有名的饱学之士,但他有一个说话喜欢掉书袋的毛病,他也自称彭
书袋,即便是对家里的奴仆们说话,也是满口之乎者也,言之必据书史。
有一天,奴仆犯了错,彭利用就责怪他说:“始予以为纪纲之仆,人百其身,赖尔同心
同德,左之右之,今乃中道而废,侮慢自贤,若而今而后,过而弗改,当挞之市朝,任汝自
西自东,以遨游而已。”大意是说:我开始还以为你是个守规矩懂本分的人,还寄希望你一
心一意地伺候在左右,谁料想你现在竟然自以为了不起,如果从今以后仍不改悔,就把你鞭
打出门,随你到处去游荡吧。
又有一次,邻居一家着了火,彭利用望着大火惊叹道:“煌煌然,赫赫然,不可向迩。
自钻燧以降,未有若斯之盛,其可扑灭乎!”大意是说:火苗又亮又红,火势又那么大,真
是难以靠近。自从上古燧人氏钻木取火以来,还没有如此大的火啊,这火真是难以扑灭啊!
——清·独逸窝退士《笑笑录》


菜鸟
2007-01-05 18:35:00     打赏
26楼
厕所旁挂匾 余怀先生虽身为布衣,却讲了一个当官者的笑话:
吴中之地有个监司,曾将一块题写了“似我”二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁
边,意在自我标榜清高*行如惠泉。
过了一段时间,他特意到惠泉巡视,却不见匾额。这还了得!他当即责令附近寺中的和
尚四处寻找,结果竟在一厕所旁找到了,这块匾额正端端正正地被人挂在那里呢!臭名昭著
的监司羞恼得竟无地自容。
——清·独逸窝退士《笑笑录》

古砖作寿礼 清代大文豪毕秋帆(毕沅字)做陕西巡抚时,正逢六十大寿,下属官吏纷纷前来送上贺
礼祝寿,他一概拒收。有个县令深知他的爱好,特意让家丁送来了二十块古砖,砖上有年号
题识,都是秦汉时的古物。
毕秋帆见了非常高兴,他召来送古砖的县令家丁说:“别人送来的寿礼,我一概不收。
你主人所送的古砖,我很满意,所以我就留下吧。”
那家丁一时受宠若惊,连忙跪下报告说:“我家主人因为要为大人您祝寿,专门召集工
匠在县署里制做古砖,主人亲自监工,挑选了最好的来献给您。”
毕秋帆完全没料到竟会是这样,尽管心中不悦,但他还是对这事一笑了之。
——清·独逸窝退士《笑笑录》

卫国夫妻 卫国有对夫妻向神祈求布百匹。刚在祷告中报出数目,丈夫又嫌太少,想再增加许多。
妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说:“不能再多要了!布要是多了,你就会买妾了。”
——清·独逸窝退士《笑笑录》

相约同死 明朝时,周自修与杨士奇、解缙、胡广、金幼孜、黄淮等人义结金兰,不求同年同月同
日生,但求同年同月同日死。
一次兵乱中,金川失守,周自修独自死去,而杨士奇等人则委屈求生,免于一死。
后来,杨士奇还煞有介事地为周自修作传,并不知羞耻地对周自修的儿子表白说:“如
果我当时也一起死了,谁还能为你父亲作传?”听到这话的人无不耻笑他苟且偷生。
——清·独逸窝退士《笑笑录》


菜鸟
2007-01-05 18:37:00     打赏
27楼
狄仁杰是哪朝人 有个村馆里每年七夕都照例设筵招待塾师。新来的这位塾师也早就听说了这个惯例。
七夕这天,塾师悄悄地往厨房探望了一番,却不见要摆筵席的光景。他就心生一计,叫
弟子到跟前来对一句对子:“客舍凄凉,恰似今宵七夕。”弟子磨蹭了半天工夫,也没有对
出下句来,只好把此事告诉了他父亲。这位主人听了塾师给出的上句,会意地一笑说:“我
把这事给忘了。”他就代儿子对了下句:“寒斋寂寞,可移下月中秋。”
到了中秋节这天,主人家仍然悄无声息,不见*办筵席的样子。塾师又给弟子出了个对
子,上句是:“绿竹本无心,遇节即时挨不过。”再次提醒主人。主人听到儿子转述的这个
上句,就微微一笑,说了声:“又忘了。”并马上对出下句:
“黄花如有约,重阳之后待何迟?”
等挨到了重阳节这天,主人家里仍不见摆筵动静。塾师再也耐不住了,再次给弟子出了
上句:“汉三杰:张良、韩信、狄仁杰。”主人听出了句中的错误,就哈哈大笑说:“先生
搞错了!三杰是汉朝人,狄仁杰却是唐朝人,先生难道忘了吗?”
等儿子带着他父亲的意见向先生请教时,塾师先生马上不紧不慢地回答说:“我倒没忘
了。你父亲对前唐后汉,记得滚瓜烂熟,难道竟会把一顿饭给忘了吗?”
——清·无名氏《三山笑史》

有问必答 一位新官不学无术,又不懂官话。他到任后,前去拜见上司。
上司问他:“贵治风土何如?”他回答说:“并无大风,更少尘土。”上司以为他没听
清,又提高了声音问:“春花何如?”他说:“今春棉花每斤二百八。”上司哭笑不得,又
问:“绅粮何如?”他答:“卑职身量,足穿三尺六。”
上司感到莫名其妙,又问:“百姓何如?”新官说:“白杏只有两棵,红杏倒是不
少。”上司终于忍不住了,提高嗓门生气地说:“问的是黎庶!”他见上司生气了,就小心
谨慎地说:“梨树甚多,结果子甚校”上司无可奈何,只得说:“我不是问什么梨杏,我是
问你的小民!”那人马上站起来诚惶诚恐地回答:“卑职小名叫狗儿。”
——清·小石道人《嘻谈录》

刻意求对 有个人作了一首《百韵诗》献给他的上司,其中有一联写道:“舍弟江南没,家兄塞北
亡。”上司看了,动了恻隐之心,说:“真没想到你家里的灾祸竟到了这种地步!”这人却
回答说:“实无其事,我哥哥也没死,弟弟也没亡。我只是为了追求诗句对偶贴切才这样写
罢了。”
有人听说了这件事,就戏谑他说:“你还不如写上‘爱妾眠僧舍,娇妻宿道房’呢。若
这样写,还可以保全你兄弟的性命啊!”
——清·小石道人《嘻谈录》


菜鸟
2007-01-05 18:39:00     打赏
28楼
不识酒为何物 有位书馆先生嗜酒如命,偏巧馆童特别爱偷酒喝,直偷得这位先生再也不敢用这馆童
了。先生声称一定要再换一个不会吃酒的人,特别是连酒也不认得的人,才不至于偷酒吃。
一天,先生的一位朋友向他推荐了一个仆人过来,先生指着黄酒问仆人,仆人说是陈
绍。先生很惊讶地说:“他连酒的别名都知道,岂止会饮酒!”就把那人打发走了。
不几天,朋友又向他推荐了一个仆人过来,先生又指着黄酒试探着发问,仆人回答说是
花雕对。先生一听,惊讶得很,说:“他竟连酒中佳品都知道,决不是不饮酒的人。不可
用!不可用!”
不多久,朋友又推荐来一个仆人,先生拿黄酒给他看,仆人说不认得,又拿烧酒给他
看,他仍然说不认得。先生心中大喜,以为这人绝对不会饮酒,就选中了他。
一天,先生将要出门,要留仆人看馆,一再嘱咐道:“墙上挂的火腿,院子里养的肥
鸡,你一定要小心看守。屋里放着两只瓶子,一瓶盛着白砒霜,一瓶盛着红砒霜,万万动不
得;如果吃下,必然肠胃崩裂,立时身亡。”
先生走后,仆人赶紧宰杀肥鸡,煮熟火腿,美美地吃起来;又专门把两瓶红白烧酒提
来,一口接一口地美美地喝起来,不知不觉已酩酊大醉,瘫倒在地上酣睡起来。
先生从外面回来,推门一看,见仆人正躺卧在地,酒气熏人,又不见肥鸡和火腿,顿时
火冒三丈,对着仆人连踢几脚把他踢醒,逐一责问起来。仆人假装很委屈地说:“您走了之
后,小人就在学馆中小心地看守,忽然跑来一只猫,将火腿叼了去;又来了一条狗,把鸡追
到邻家。小人一时害怕,恨自己未能把学馆看好,竟不想活着见您了。小人忽然想起您临走
前嘱咐的红白二砒霜可致死人命的话,就先把白砒霜饮光,还不见死的动静,就又将红砒霜
也喝尽,也未能死去。现在,小人头脑昏昏,不死不活地躺在地上挣命呢。”
——清·小石道人《喜谈录》

不改父业 一个衙役突然成了暴发户,就千方百计地供养他的儿子读书,还专门为他请了教书先
生,为的是将来能改换门庭,光宗耀祖。无奈他的儿子已学会了做衙役的行当本色,终究难
以改变。
一天,这个衙役的哥哥手持羽扇踱步走来,教书先生就趁机出了上句让学生对下句:
“大伯手中摇羽扇。”学生对出:“家君头上戴鹅毛。”先生无奈,只得又出六字对;“读
书作文临帖。”学生忙对:“传呈放告排衙。”先生又出五字对:“读书宜朗诵。”学生对
道:“喝道要高声。”
先生又出四句对:“七篇古文。”学生又对:“四十大板。”
先生越听越有气,就责骂:“打胡说。”学生以为又是让他应对,就连忙答:“往下
站。”先生更生气了,骂道:“放屁。”
学生马上对出:“退堂。”
先生见学生实在无法引导,就只得无可奈何地用鼻子“哼”了一声,学生很机灵,当即
对出下句:“喝。”
——清·小石道人《嘻谈录》


菜鸟
2007-01-05 18:40:00     打赏
29楼
媒人之言能疗贫 有个人为自己贫穷而忧愁不已。朋友教给他一个致富的方法:“你只要求告媒人就
行。”这个人反问道:“媒人哪能帮我致富呢?”友人回答道:“任凭你再穷的人家,只要
一经媒人之口宣传,也都发迹了。”

怕狗 有一家来了一位客人,主人因家贫雇不起仆人,又不愿让客人看笑话,便到邻居家临时
借来一个家童冒充自家的仆人,并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止,犹豫不前。
主人见他在客人面前这样不听使唤,遂大声喝斥道:“你这个狗奴才,为何不去拿
茶?”家童应声答道:“不是我不愿去,是我害怕您家的这只凶狗。”
客人一听,便明白了是怎么回事,直笑得前仰后合,捧腹不已。

早来可先坐交椅 从前有个人,债台高筑,又还不起债,家里整天挤满了讨债的人,他也不当作一回事。
这一天,来讨债的人特别多,椅子、板凳上全都坐满了,更有甚者竟坐在门槛上不走。
这人就找了个机会,私下里对坐在门槛上的债主说:“您明天早来些。”那债主心领神会地
点点头,以为明天一定会先还清他的钱,心中暗喜。结果,这位债主不仅自己嚷嚷着走,而
且还劝说别人也散去了。
第二天天刚亮,这位债主就到了借债的这家,向欠债人问起昨天相约的意图。欠债人这
才告诉他说:“昨天您坐在门槛上,真是辛苦了。我心里很过意不去,所以请您今天早些
来,好先占把椅子坐坐。”

洗澡水漱口
有个人在澡堂洗澡时,竟用手捧着洗澡水漱口。众人都紧皱眉头看着他,对他的这个举
动感到非常恶心。这人却说:
“诸位不必发愁,等我漱完以后,吐到外面去就行了。”


菜鸟
2007-01-05 18:43:00     打赏
30楼
到底几岁 有个男人娶了一位大龄女人为妻。坐在床上,男人见女人脸上有很多皱纹,就心犯嘀咕
地问:“你有多大年纪?”女人答道:“四十五六。”男人说:“你在婚书上写着三十八
岁,现在你又说是四十五六,依我看还不止这个岁数,你可要对我说实话。”女人就感到难
为情地说:“实际上是五十四岁了。”
男人还有些不放心,就再三追问,女人只是说五十四岁。
到了夜晚,二人上床后,男人更不放心,就心生一计说:“我要起来把盐瓮盖好,不然
会被老鼠吃去的。”那女人忍不装扑哧”一笑说:
“我活了六十八岁了,还没听说过老鼠偷盐吃呢。真是好笑!”

钟馗与醉鬼 玉帝端坐在凌霄殿中,对天神们说:“地狱之鬼,全由阎罗统率,只有阳世之鬼,无人
管束,越出越奇。我想派钟馗到下界,将阳世之鬼全部捉住吃掉,这就可以惩治厉鬼恶行,
也能够免除生灵之害。”众天神觉得奇怪,就问:“下界有阴阳之分,阴界有鬼,阳世有
人,阳世又哪里来的鬼?”玉帝说:“阳世之鬼反而更多,譬如啬刻鬼、势利鬼、乌烟鬼、
赌鬼、醉鬼,等等,都是阳世之鬼,怎能不除!”于是命令钟馗到下界捉鬼。
钟馗来到下界,命令地狱鬼卒把阳世之鬼全部捕来,只有醉鬼不见到案。钟馗责问鬼
卒,鬼卒说:“这醉鬼没有一天不饮酒的,没有一次不喝醉的,夜间大耍酒疯,白天混沌装
死,实在难以捉到。”钟馗听了,只得吩咐道:“暂且把捉来的这些阳世鬼全部烹食,先回
奏玉帝要紧。”
钟馗正走在归途中,忽然前面窜出一个人来,将他扭住不放,口中自称是醉鬼。钟馗
说:“我正要捉你还捉不到,你反而竟敢来纠缠我?”醉鬼迷迷糊糊地问:“你是何人?”
钟馗大声说:“我就是奉玉帝之命专门来捉鬼的钟馗。”醉鬼一听,笑嘻嘻地说:“你真姓
钟?是大钟,还是小钟?”钟馗感到问得奇怪,就说:“你问这做什么?”醉鬼告诉他说:
“如果是大钟,我与你豁三寸拳;如果是小钟,我与你豁五十拳;豁完了,再说。你吃
我不吃我,我不管这么多。”

不利语 有个人一贯好说不吉利的话,人家都很讨厌他。
邻里有个富翁新建了一所厅房,这天正好庆贺完工,这个好说不吉利话的人也去凑热
闹,结果敲打门好大一会儿,人家怕他说不吉利的话,也没给他开门。他气忿忿地骂道:
“浪牢门,为何关得这样紧,想必是人都死绝了。”富翁在院里听了,气愤不过,就打开门
出来责怪他说:“我家新建此房花费千金,多不容易!你竟说出这样不吉利的话来,真是太
不近人情了。”那人分辩说:“这房如果出卖,顶多值五百金罢了,你怎么要一千这样的大
价?”富翁更生气了,说:“我又没说要卖,你怎么竟估起价来了?”那人也生气了,说:
“我劝你卖本是好意,如果遇上一场天火,你这厅房连屁也不值。”
还有一家,五十岁时才生了个儿子,亲戚朋友都去庆贺,那个好说不吉利话的人也要
去。他的朋友劝他说:“你一贯好说不吉利的话,还是不去为好。”那人央求说:“我与你
一块去,到时候我一言不发还不行吗?”朋友这才答应让他同去。到了那家,从入门叩喜到
入席吃酒,那人始终未说一句话,朋友对他很满意。临离开时,那人才向主人辞谢说:“今
天我可一句话也没说,我走后,你的娃娃要是抽四六风死了,可不与我相干。”



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