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手术室里最吓人的20句话

1、哇，搞半天他是个男人！ 　　
2、我嘴里的烟头那里去了？ 　　
3、拿斧子来！ 　　
4、听说最近肾脏很值钱！ 　　
5、这跳动的是心脏还是肺！ 　　
6、着根肠子原本的位置在哪！ 　　
7、大家休息一下，再接着来做手术。 　　
8、这个病人是什么血型来着。 　　
9、怎么会停电了！ 　　
10、大家下班吧！ 　　
11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 　　
12、划什么口子好看呢？ 　　
13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 　　
14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 　　
15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 　　
16、这家伙只给100元红包！ 　　
17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 　　
18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 　　
19、去拿块猪皮来。 　　
20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

女孩暗示你可以和他上床的10种表情

一 敢和你一起走进你自己的房间即使是白天。
二 如果是网友，你去外地看望她，她若热情地帮你找旅店则说明她想和你一起住在旅店。
三 你约她的时候，无论是下午三点还是晚上三点，她都毫不犹豫地出来陪你。
四 女孩在和你依偎搂抱的时候玩弄着你的衣角，则是想要你脱掉它。 
五 在深夜里忽然接到她的电话说她睡不着想和你聊天。
六 和你接吻的时候双手放在自己背后是只允许你吻她，放在你的背后就是说你可以上她。
七 无缘无故地对你发火是在心里恨你为什么还不把她弄到床上去。
八 告诉你她不幸地已经不是处女了，就是说她既然和别人有过，也不介意和你
九 当你约她网友见面的时候她很乐意出来见你。
十 和你在一起的时候，特别关心你皮肤的清洁和身上的气味。

红色丁字裤引发的故事

大学的时候，老二住在我的上铺，是一个极邋遢的人。

　　老二其实长得还算不错，做派也不错，刚开学的时候相当受女生欢迎。只是人实在是太邋遢，以至于后来没有女生敢靠近他。当初在没有遇到他时，我认为自己已经够邋遢的了，可是比起他来，真是小巫见大巫。我只不过是有时会耍耍床单翻过来调过去的小把戏，而老二从不铺床单，亦无被褥之分。哪个在身上，哪个为被子。他的床上什么都有，从教课书到卫生纸。老二从来都是在床上更衣，有一次从我头上跳下来，脚上竟然已经穿好了皮鞋。问他，他告诉我上床时忘了脱。更有一次在解剖学考试前，我看见他从被窝里拿出一个扇面大小玻璃盒子，里面放着的神经元标本。他一边对着窗口外的阳光看着一边又不知从何处扯出根油条大嚼。俨然是《欢乐英雄》中的王动，让人神往。

　　寝室里有了这样的家伙，卫生根本不可能达标。导员给我们寝室下了最后通碟，如果卫生再不达标，全寝室八个人都要通报批评。老大火了，要给老二好看。老二这才极不情愿地收拾起他的床。他往床下扔着东西，我们几个人就戴着医用口罩还有塑胶手套在下面接着。十几本小说、无数只袜子、灰色的白背心、硬硬的内裤还有几根油条和半袋咸菜以及一大堆的粘糊糊的卫生纸。我们强忍着恶心把这些扔进垃圾袋，老二还不时地回头说着这个不能扔，那个还有用。过了好久，老二翻着自己的床底，突然兴奋地喊着。

　　内裤！！！

　　KAO，你这都扔了一堆。我们几个一脸的不以为然。

　　可是这条不是我的。老二回过头来，神色十分兴奋。他手指上挑着一条深红色内裤。正面三角部分缕空，后面只有窄窄的一条。性感至极，是一条女人内裤。

　　老二一边兴奋地摇着手里的内裤一边说，我在床板缝里发现的。

　　这里原来是女寝，当然可能有这些东西了。找到卫生巾也不至于这样大惊小怪的呀。

　　第二天，我被对面床的老三吵醒，只见他神色慌张指着我头顶。我站起来迷迷糊糊地睁开眼，老二坐在床边，拿着我们寝室八个人共用的大镜子。他本来短发，却将镜子放在盘着的腿上，然后左手慢慢从耳边拂过，右手的梳子顺着一直梳到胸前。明明是在梳空气，却好像他真的有齐胸长发一般。好一会老二才放下梳子，左手扶腮对着镜子左顾右盼，许久才长叹了一声。慢慢抬起眼皮，冲着我们柔声说到，你们瞧着我做什么？当时我们七个人都感觉背后一阵冷风。

　　老二从床边的梯子慢慢爬了下来，拿起桌上的水壶。

　　我已经打好水了，我用一壶洗衣服，剩下的给你们用吧。

　　走出门时，老二回头对我们嫣然一笑。留下我们七个大老爷们傻在那里。

　　在食堂远远看着老二用汤勺一口一口往嘴里抿着大米粥，老大说，可能是由于收拾床对老二的打击太大了，所以会造成他心理失常最终表现出人格错乱，也许等到卫生检查以后恢复原状就会好的。还好在课堂上除了猛记笔记和偶尔抬起头与讲药理的胖老太太相视一笑以外，老二表现还都算正常。至少没有别人查觉他的性格变异，这还是让我们比较欣慰的。

　　可是回到寝室我们发现老二突然对眉清目秀的老五青睐有加。老二坐在老五的床上说着不着边际的话，还时不时拉拉老五的衣角，替老五掸去肩上的头屑。老五哭丧着脸不停地用眼光询问老大，老大只是闭着眼不住地点头，老五没有办法只好忍着。晚上熄灯前，老二竟然要为老五洗脚。老五颤抖着将双脚放进水盆，当老二用双手轻轻抚摸着老五的双脚时，老五用带着哭腔的声音喊着老大，老大躺上床上大喝一声。

　　老五，忍！！！

　　我看见老五咬住了自己的枕巾。

　　我们以为只要等到老二睡着了，一切也都会跟着告一段落，可是没有想到事情发生的是那么突然。半夜老五的一声惨叫把我们惊醒，我们才意识到出事了。这时老二已经不在自己的床上，他正与老五纠缠在老五的床上。我们把他们拉开，老五一直哽咽着说不出话来，在一段时间里我们几个人一直都在怀疑老五已经被老二给侵犯了。等我们把他俩分开才发现老二近似乎裸体，光光的身子只穿着一条内裤，那条深红色的女人内裤。

　　老大几下子就把那条内裤从老二的身上给扯了下来，老二也跟着昏迷了过去。我们几个看着那条内裤，然后一起找来剪子将那条内裤剪成了无数小片。第二天老二起床时一脸的诧异。他小声地对我说，老八，不知道为什么我昨天睡觉没穿内裤。而且还做了个奇怪的梦，我变成一个女人，喜欢穿暴露的内衣。KAO，风骚极了……

我是这样骚搞mm，并在mm面前表现的！
一、 我有一辆摩托车，故意停泊在人流多的地方或者说mm出现频率多的地方，假装摩托车出租司机，只要mm到我面前来说要乘车到什么地方，说出一定的价钱我就不大讨价还价地把她带到目的地（当然不是mm我会说我不是摩托车司机），但在途中我会有急刹车，mm在后面怎么撑也撑不住，一对大大的乳房就紧贴在我背上——真是美不胜收！
二、 我开小车时，我的前排也是尽可能地留给mm坐，只要不是领导，我会想方设法把他人赶走让mm来坐。一般平坦的大道上我会开得较慢，因为时前越长我同mm相伴的机会越多。但在急弯处我会开得很快；特别是越快mm越有可能把她的温柔的头倒向我这边的急弯-------还有那飘柔让人产生无限遐想的秀发。
三、 在公共汽车上，如果我发现公共汽车司爱急刹车，我就会尽可能站在mm的前面，这样mm很有可能来拥抱我；如果我发现公共汽车司机在起步时司机爱加快油门，我会站在mm后面，这样我会抱着mm她反而还会说对不起。站在mm的左手边会利用身高优势，在转弯时把mm搂在怀里。
四、 在同mm一起干活时，我们‘埋头苦干’地使劲干，故意不小心给mm来个撞上满怀。如办公室的漂亮的mm，我会假装工作忙不小心擦上她的关键部位，如果是下属，我是尽可能让她们在我身边，时不时地关心，传递文件时也会碰上也的小手（不要说这是骚扰，这叫交流；看看人家英语单词是怎么样解释的）。
五、 上下楼梯和进出电梯，我会装腔作势地做大忙人；上下楼梯转弯处会有好的收获，进出电梯也收获不少。
六、 除了上面那些，当然少不了在mm面前表现文静、清秀，时不时的熟人mm也会送过来几个温情。
七、 在mm多的地方我会故意把嗓门放大，无论是接电话还是说事情，表现我的存在并尽可能吸引mm朝我这边看过来，特别是有下属来请示我或打电话给我，我更要放大声音表现出我的身份（说不好有mm的收获）。
八、 在有mm出入的场所我会打扮得漂漂亮亮的，我很乐意在有mm出现时有人给我打来电话，我会自然地拿出我那唯一财富的手机（动用了我全部存款购买的），即使没人打电话我也要把电话拿出来亮一亮，让mm知道我的手机有些昂贵，并不停地拿出一大把（其实没几张中用的）名片假装有要事要找人（有要事要办）——在那里翻来覆去。
九、 皮夹一定要买贵的，钱多放些在夹子的，实在没钱借也要借一些（那怕是信用卡的高利息及手续费透支），假装拿出来在mm面前数一数，银行卡也要尽可能的多办；管它有钱无钱，越多越好，希望能让mm养眼，让她们更多地认为我是有钱人。
十、 有mm出现时我还会把我那名烟拿出来抽，故意吐着烟雾，把香烟放在显眼处，还故意把香烟拿出来给其它人发散，时不时把打火机也亮一亮相（这我认为是很重要的，也能对我的身份起显耀作用），动作一定要优秀一些；不断地甩动用手指弹弄着。
十一、 手指也要利用起来，平时就像CCTV2幸运52主持人那样，把中手和无名指弯着，其它三个指头伸着，这样让mm看见了一定会很美。
十二、 站姿也要风骚一下，让一支腿受重力，力一支腿斜撑着——这样一定会优美；这种情况下我一般会一手挟着点燃的香烟，一手拿着手机。
十三、 走路也要昂扬起头，目空无人那种仰面而走，步子要慢而扩步，一定要把手机握在手上。
……。
总之，我要尽力地这样做，这是我的事业，我的生活。

从内裤看她的爱情态度

　　超级性感女神—玛丽莲·梦露，在她那令人迷炫的裙波下，到底有没有穿内裤，是当时男人们最“性”高采烈讨论的话题，因此，女人最具神秘色彩的内裤，似乎含有强烈的性暗示，这早已是公开的秘密了！
　　而东方女子对于自己的性爱，都习惯藏在心底或是放在幻想中自我沉醉，几乎没有女性会将自己的“亲身经验”来个“实况说明”，提供大众“解剖研究”一番的呢！因此，女性对自我性爱大都采保守低调的方式和态度，殊不知，却在不自觉的状况下，藉由自己贴心的内裤，将心中最深处对性的渴望、性爱的方式，甚至期待和何种男人做爱的思潮，都赤裸裸地宣泄无遗了喔！
　　你的内裤，显示你是哪一种类型？

诱惑型

　　黑色蕾丝内裤是A片中女主角的基本配备，因为此款内裤最能激起男性原始的冲动，令男性无法抗拒的性诱惑，因此爱穿黑色蕾丝内裤的女人，潜意识中希望征服男性，挑逗情欲，喜欢热情大胆的性爱方式，甚至盼望着尝到偷情的快感，最爱成为男人注目的焦点喔！
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健康型

　　白色棉质内裤。此类型的女人属于活泼亮丽的可人儿，喜欢追求阳光般的生活，对自我的期许颇高，努力实践自己的目标。对于另一半的要求，期望他是个率性洒脱、积极向上的男子，渴望拥有一份踏实稳定的性爱，更需要被他厚实的身躯紧紧抱住的感觉！

可爱型

　　印花图案内裤。此类型女子是属于较缺乏主见的小女人，对于爱情或性爱都抱着又期待又怕受伤害的心理，不敢随便尝试，凡事均点到为止，十分保守自持型。但是若遇到伴侣十分主动和强烈，则可能引爆热烈的响应，但事后又后悔自责不已！浪漫型

　　粉色系内裤。温柔甜美又讨人喜欢是此类型女人共通的表现，对性爱充满着罗曼蒂克的幻想和害羞保守的矜持，喜欢温柔的情话和甜甜的亲吻，期待英俊的白马王子来临与自己浪漫的享受一切　
主动型

　　艳色系内裤。此类型女子在潜意识中都不自觉的喜欢采取主动，期待引导对方走进自己的心理或身体，干脆、大方是此种女子的共通点，无法忍受大男人主义的作风。

逆来顺受型

　　破损的内裤。把内裤穿道破洞也舍不得丢弃的女性，她对于爱情的幻想几乎破灭，甚至对于性爱也像例行公事，如同吃饭、上厕所般的没有感觉，对生活也采保守认命的心态，喜欢怨天尤人，也不太满意现况，是个十分矛盾的类型。
平淡无奇型

　　宽大松弛的内裤。
此类型女子对于性爱早已缺乏神秘感，对伴侣也不太要求他一定要在浪漫的气氛下或香香的气味中进行，虽然偶尔也很愉快，但缺乏浪漫的感觉。此类型的女子对自己的外型容易因为懒得打扮而变的很随便。
大胆放荡型

　　不穿内裤。大胆、强烈、放荡是此类型女子潜意识的心态，喜欢各种新奇快意的性爱，不管是同性或双性恋，都有十足的好奇心，不爱受传统道德的拘束，狂野热情的表达自己，是个让人窒息的火爆女子。　
　　在女人所有衣物中，内裤是最后的防线，也是男人性幻想的终点。经此一役，就登堂入室，正式由幻想进入实境。所以，女内裤在性诱惑的程度上，处于最强烈状态，此比胸罩有过之而无不及。
内裤一如胸罩，也是蕾丝、雕花、镂空、透明或半透明，目的在制造一种眩惑，让女人为自己的身体迷恋，让男人神驰想像、兴致勃发，必脱之而后快。

　　对男人们而言，完全脱光裸露性器的女性，远不如穿着性感内裤的女人来得性感，基本原因可能在于人类对于和排泄器官靠得太近的性器官，有一种欲迎还拒的矛盾心态，加上文化制约，人对性器产生羞耻感。此外，威力最大的，是让男人们在一种偷看心理中，满足对那件半透明或全透明布料之内隐约可见的一片黑云所带来的整体形状想像。这也是为什么有恋物(内裤)癖的男人，会去偷女性内裤或买“原味内裤”来过瘾的原因了。他们喜欢秘藏那些曾经包裹女性性器的内裤，暗地幻想性器之种种，超过喜欢直接看到或触及性器本身。

　　当代发明的性感小内裤，已完全脱离实用性，而变成纯为了满足男人性想像的商品。小内裤小到T字型，中间还有裂缝成小洞，让男人从缝中或洞中窥见的部分女性性器，比完全不穿整个裸露更要煽情、刺激而富色情的快感。男人看到的不是真实的女体，而是自己的欲望。

　　女人明知男人的性癖好十分古怪，却也非常愿意配合。她们把挑起男人对自己的性想像乃至性狂热，当作游戏，一种心理学上“刺激——反应”的实验，然后从这种实验中得到成就感，当然，也因而得到快感。女人绝对没有意愿治好男人这种“残疾”，她们宁愿男人沉沦其中以便于进行对男人的性操控。这样，我们广大的像成克杰一样的干部为什么会拜倒在她们的裙子底下，也就找到答案了。

女友床上的胡萝卜

　　在女友床上搜出一根胡萝卜之后

　　那天，我去女友的寝室，她不在，我就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜！正巧女友回来了，我厉声质问她“这是怎么回事！”

　　被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。

　　喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。

　　法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。

　　开放型的女友的回答——“切，老土，没看过A片啊？”说罢，打开电脑，选了一个最火爆的A片，当场用胡萝卜表演起来。

　　智慧型女友的回答——“看该胡萝卜的干燥程度，口径大小，光滑程度，就知道该胡萝卜不适用于自慰，它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。

　　文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶。

　　脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”说罢，从床下拿出套套一盒。

　　野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地。

　　IT女友的回答——“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来。

　　浪漫糊涂型女友的回答——“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来。

　　口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚。

　　爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜。

男人十大土的掉渣的行为

1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。

3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！

4.千万别提着手提电脑到处现眼，保準立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。

5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。

6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！

7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！

8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。

9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。

10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”

女大学生被强奸后的不同表现

采花贼，专在校园中侵袭女生。

一次，胁持一"大一"女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。.

一次，胁持一"大二"女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。

一次，胁持一"大三"女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....

一次，挟持一"大四"女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...

一次，挟持一"女硕士研究生"，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。

又一次，挟持一"女博士生"，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......

终于有一次，胁持到一"女博士后"，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......

最后，胁持一"女院士"，完事后院士道："下次务必带上你同伙"

穿低胸吊带的女性

　　今天晴空万里，阳光明媚，春暖花天，秋高气爽！！！我在公交车上，车上人很多，站在我旁边的女人穿着一件你胸吊带非常SEXY的服装，随着颠拨的公交车她的双乳不时的轻度抖动吸引了我的眼球，我非常平和的对她的胸部直视过去！忽上忽下，忽左忽右，时而轻弹出，时而再入吊带……

　　这时她狠狠的瞪了我一眼，骂道：看什么看，流氓！！！旁边几个女人也应声附道---色狼！！！

　　我淡淡的笑着说：哎！我在想，为什么你不买大一点的胸罩呢？

　　她又白了我一眼说：你什么意思？

　　我说：你说什么意思呢？你故意穿这么小的胸罩，还是吊带，故意把自己的胸露出来给别人看还好意思说别人是色狼、流氓……

　　这时旁边几位乘车的乘客说：说的对，就是这种女人故意这样勾引男人才会有那么惹出那么多的治安事故！

　　显然这时这个女人感到自己的不是了，旁边那几个女人也惭愧的低下头！

　　她红着脸拉了拉胸罩和吊带吞吞吐吐的说：我才知道自己真的错了！对不起，是我这种人害得社会上强奸犯走入迷途的，是我这种人……

　　我轻轻的帮她拉拉吊带盖住胸部拍着她的肩膀语重心长的说：经常把胸部露在外面有很多坏处，不仅会赞成很多不良的社会影响，于人于已，想想，胸部经常暴露在外面风吹日晒会影晌胸部的质地、敏感度等等！！！还有你的胸比较大，胸罩这么小，还穿着吊带，加上公车这么颠波！如果跳出来怎么办……

　　这个女人在惭愧与懊悔之间到达了终点站，当我看到她远去的身影，我为今天对一位即将造成不良社会和生理相关影响的女性做了一件好事感到十分的慰籍……