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　　18岁的时候，第一次找小姐，那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉，我花了200元找了个小姐睡了一晚上，可是只是睡觉，什么也没有干，现在想起来真是后悔啊！

　　28岁的时候，我那年光荣的加入了党，一次出差找了个小姐，在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷，父母有病，出来找工作，被骗做了这一行。”听到这里，我很是感动，便把我贪污的1000元给了小姐，要她回家给父母看病，她含着泪水说：“你是个好人！”当时，我觉得我就是雷峰。

　　38岁的时候，我花了400元找了个小姐到我家里，正准备洗鸳鸯浴的时候，老婆回来了，把我暴打一顿，坐了半年的轮椅。

　　48岁的时候，花了500元找了个小姐，小姐可漂亮了，身材也好，正在她在床上妩媚的脱衣服的时候，警察冲了进来，罚了我5000元。

　　58岁的时候，找了个18岁的小姐，可她说我又老又丑，不愿意做我的生意，气的我吐血。

　　68岁的时候，我花了2000元找了个小姐，真真真是漂亮，白白的皮肤，丰满的胸脯，乌黑的长发，妩媚的笑容，她在床上一丝不挂，我看见这场面，心脏病突发，进了医院……终于……与世长辞，告别了所有的小姐！

一
“老板”
我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来30盒普通套。”她嚼着品香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她，“要300块，你这才200。”
她很是不屑：“鸟人，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚40，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“2个月，我客人最多。”
我叹道：“你工作强度可真面目够大的！”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
我哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起2张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被奸了。”
二
门推开，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”
我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”
“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就是那种印度货。”
我冲他竖起大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”
青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服：“你们局长绝对内行。”拿好药，青年人会过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液3盒。”
我笑了：“开这个能报销吗？”
青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”
三
透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，580一盒。”
他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”
我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”
他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出来了。”
我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么？”
他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”
我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”
他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”
我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”
说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”
四
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁、、、、、、
佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒、、、、、、”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她，却没移动。
她生气了：“老板，听见没有？买一盒、、、、、、”
不愧为美人，生气都生得这么好看。
我回过神来，赶紧去拿迁来，赞道：“小姐你真漂亮！”
她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”
我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”
她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”
我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个！”
她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”
我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”
她咯咯地笑了起来：“反正我在这儿等车呢，正好有空，就给你多签几个。”
也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。
“您男朋友没来？”我问她。
她扭头：“谁？”
我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”
她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”
她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”
我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”
她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”
我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”
了皱眉头：“我现在没有男朋友！”我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”
她恼怒：“那是我今晚要去黄导家、、、、、、”她停住口，我装作没听见。
说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做、、、、、、做那个事，你愿意吗？”
她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”
她起身拿起包，朝门口走去。
五
“兄台贵姓？”
、、、、、、
“好，不说算了，你买什么？”
、、、、、、
“这种？”
、、、、、、
“好，我给你拿出来，50元一瓶，这种药可专治阳萎、、、、、、”
、、、、、、
“嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”
、、、、、、
“好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！”
、、、、、、
“别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。”
、、、、、
“哎，别走啊，我钱还没找您哪！”
六
“想杀一个人！”站在我面前对我说。
17岁已不算小了。
起码已懂得如何杀人。
他的手修长，无疑是只握剑的好手。
“今晚子时我会去杀他！”他沉声道。
他的神情落寞,只有不自信的人才会有的落寞。
他的身上并没有剑，也并非身上有剑的人才有称为剑客。
可你若认为他只会使剑，那你就错了。
暗器。
弹无虚发的暗器。
百晓生兵器谱排名第一的暗器。
天下能躲过这暗器的人并不多，但也许今晚他的对是其中一个。
丐帮当年出动天下362座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。
没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。
少年要杀的人便是他。
“他本不该活在这世上！”少年嘶声道。
他的指关节因用力握住而发白。
我把目光役向远处，徐徐道：“所以你想买敝号的暗器？”
少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！”
我负手傲然道：“不错！你想钉之人只有用我这里的暗器方能杀之，不过、、、、、、”
“老板，你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱，又一不小心上了床，最后又一不小心没采取措施，现在向你买了几盒紧急避孕药以免搞出人命来，你到底有没有啊？”
“我拷，你们这些小毛虫！他*的这世道、、、、、、”
“有没有啦？”
“有，有，当然有、、、、、、”

No.10——天津

　　代表作：贝儿贝儿 骂词力度：5

　　天津人，皇城脚下，其实用得最多的还是国骂SB，偶尔还会骂笨蛋。比较有特色的就是这“贝儿贝儿”，就是傻子的意思，经常跟“傻”一起连用，骂起人来就是“XX傻贝儿贝儿”。还有句津骂叫“不zou（第4声）”，不知道是具体什么意思，总归也是骂人。

　　No.9——武汉

　　代表作：个板妈养的 骂词力度：5.5

　　这句“个板妈养的”和“个*子养的”是武汉人最常用的骂人的话。听说武汉人急性子，说话硬，上述两句其实已经不能算骂人的话，因为使用频率实在太高，充其量只能算语气助词。但对外地人来说，这样的语气助词还是具备了充分的杀伤力。武汉人还有一句常用骂词叫“差火”，意思大概就跟不道德不够意思差不多。

　　No.8——大连

　　代表作：血彪 骂词力度：6

　　大连球迷已经不怎么需要骂人泄愤了，因为大连总是那么轻松就夺取了冠军。急起来的时候，大连会骂“X你X”“X你大X”，但最经典的还是“血彪”。我也不大清楚血彪是啥意思，道听途说，彪就类似SB，血彪就是特SB的意思。青岛人也会骂“彪子”，大意略近于此。

　　No.7——四川

　　代表作：雄起 骂词力度：6.5

　　“雄起”已经造成了太多的误会，至今仍有80％的人民不知道这句话原来是和“格老子”“龟儿子”等著名川骂一样是个不雅的单词，而不是单纯的激励语。就跟北京话“你丫”差不多，大家以为很通俗，其实是属于比较隐晦的骂词。

　　No.6——西安

　　代表作：贼 骂词力度：7

　　冯小刚说天下无贼，那是因为他没有去过西安，因为西安到处都是“贼”。不管是大老爷们还是妙龄少女对这句意义跟“**”类似的骂词都已经习以为常，球场上谁让西安人不爽了，4万人就会一起指着他大吼：“贼”！

　　No.5——山东

　　代表作：黑驴 骂词力度：7.5

　　鲁能跟现代是算不上国家德比的，但鲁骂跟京骂勉强还能算是国家德比。山东人骂得最有特色就是裁判了，全国各地都叫“黑哨”，只有山东人爱叫“黑驴”。不单是主裁判，连边裁都逃不了做驴的命运——他们管边裁叫“边驴”！

　　No.4——广州

　　代表作：丢 骂词力度：8

　　粤语跟沪语同样难以听懂，但随着港片的流行，粤语也逐渐开始为内地球迷所了解。“顶你个肺”可以听不懂，但如果连“丢”都不知道就多少有点OUT了。遗憾的是粤语词汇有限，碰到要喊主教练下课之类的情况，还是只好乖乖用回国语。

　　No.3——上海

　　代表作：港督 骂词力度：8.5

　　沪骂最不得力的地方在于，外地人总是难以听懂。骂“憨大”别人会听成“港督”，骂“猪猡”别人会听成“紫罗”，“草包”倒是能勉强听懂，但草包算骂人的话么？好在现在上海球队多了，德比多了，这些骂人的话终于有人能听懂了。这直接导致德比对骂已经成了上海球迷的保留节目之一。

　　No.2——南京

　　代表作：呆B 骂词力度：9.5

　　南京没有中超球队，但以“呆B”为代表的宁骂却是超越了大多数中超球队。《小小说月刊》曾经发表一篇小说，题目就是《南京呆B》，听说还是个美女写的。作为南京的市骂，呆B在南京大街小巷上出现的频率高到了令人咋舌的地步。更好玩的是，在球场上，“呆B”跟“**”一南一北，遥相呼应，实在有趣得紧。

　　No.1——北京

　　代表作：傻 B 骂词力度：10

　　京骂全国闻名，以至于被上升到了国骂的地步。当工体全体观众不分男女老少一起字正腔圆地竖起中指大胜吼出“**”之时，who能不为之震撼。这种骂人方式简洁明了，符合北京人直来直往的性格特点，喜欢就是牛B，讨厌就是**。当然京骂还有一些其他常用词，比如歇菜、二B、去死等，但力度跟**相比实在相去太远，因此未能在全国范围内广为流传。

　　一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨……事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！

　　出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。

　　刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：**，这臭*子领分红了，看我怎么收拾你！

　　回去开车的时候，发现车已经被盗。

　　这下出租司机可真恼了：好你个臭*子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。

　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈……

　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。

　　出租司机说：你到底想怎么样？

　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上……

　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。

　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象……

吃错药本身没什么大不了的，一般不会死人，但是吃错了春药后果就很严重。估计我是第一个把伟哥当感冒通吃的人。

　　昨天感冒了，天气忽然变冷，我还没有觉察的时候就已经出现感冒的前兆。我一个办公室的同事是个大药箱，既然我感觉到感冒的时候，我照例去他的抽屉里面拿药。我这也不是第一回了。我找到了平时他装感冒药的瓶子，看也没看就吃了一粒。

　　吃完后也没有什么感觉。不一会儿单位一个女领导叫我过去有事交我办。我很高兴的就去了。到了办公室，她细细的跟我谈马上去和客商谈判的事情。正说着，我忽然感觉到我身体的变化。我就纳闷了，我们领导已经快四十了，长的又不好看，我怎么就能冲动起来了。我呼吸开始急促、脸色开始发红，心思已经不在她的谈话上面。女领导发现我的异常，问我：没事吧，你？我回答：没事没事，你今天看起来很漂亮。说完我就后悔，我怎么说这些话啊，不过我发现女领导看上去很高兴。

　　一会儿让我和她一起去跟客商交流谈判。我忍着冲动和她一起去接见客商。到了地点，客商带了一个秘书。我一看就热血沸腾啊。我说大冬天的，你就不能多穿点衣服啊，紧身的衣服外面就加了一件小棉袄，下面是条短裙，修长的腿都露在外面。

　　我咽了几下口水，然后和他们握手。当我和女秘书握手的时候，我能想象我当时的样子，一把抓住她的手就不肯松开。直到我女领导提醒了我，我才反映过来，不过幸好我当时脸已经非常的红，再红大家也看不出来。

　　当我们坐下谈的时候，我已经到了站不起来的境界。他们说什么我全没有在意，我注意的知识那女秘书起伏的胸部，还不时的把笔扔到地上，乘弯腰的时候，从下面偷看她的美腿。不一会我就已经口干舌燥的，开始说胡话了。

　　那边客商问我们这里有什么值得去的地方的时候，我就说了：好地方多的是啊，比如XX夜总会，里面的小姐各个都十分的漂亮；还有XX桑拿，里面还有鸳鸯浴服务……

　　女领导见我胡说，马上打断：不好意思，估计我同事今天有点发烧在说胡话，你不要再说话了。

　　我说：我才没有发烧呢。老板，什么时候我带你去啊。

　　那客商听我说完，大笑说：好，好，不愧是人才，我们就谈到这里，马上签定协议。

　　就这样协议成了。女领导也没有追究我说胡话的错误，还直接夸我有眼光，一眼就看出了我们客商需要什么。

　　回去后，我问我同事，同事不好意思的说，那个是他朋友送给他的伟哥，美国带回来的。我出了一身冷汗，幸好结局还不错……