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有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

有一个叫凤凰山的地方，名字很美，那里是绵绵的高山，山头除了裸露的石头以外，就是满山坡的茅草，荒凉得叫人心寒。

清雨是大都市名牌大学二年级的学生，由于积极向上、品学兼优，是学生会主席。为了锻炼自己，支援边区教育，清雨主动申请，支教来到凤皇山大山寨小学，准备在这里教学生一年。

破烂的教室，全身衣服都有泥土的学生，城市和山区情况，真是天壤之别，城里孩子扔到垃圾桶的衣服，都比这里孩子穿的要好几倍。

6年级有一个叫明素的女学生，个头很高，身材苗条，脸蛋俊俏，衣服、裤子上都有密密麻麻的补丁。明素家远住校，每日天刚麻麻亮，她就从山路崎岖的3里外，挑回一担水，把清雨老师的生活用水备好。清雨老师从明素衣服的裂缝中，看到明素的肩膀，被扁担压出血痕，清雨被山里的孩子的纯朴、勤奋感动着。。。。 　

明素周六回家以后，10天没来上学了，不知道出了什么事？山区没有电话，着急又有什么用啊！清雨老师决定，亲自去家访，看看明素为什么没来读书。清雨老师问清明素家的方向，早上出发，翻过一座座山，走了10多里山路，过了峡谷就快到了。小径从悬崖中间穿过，抬头望山巅，看不完顶；低头看峡谷，看不到底，只见云雾缠绕山腰，只听到谷底河水奔流不息的声音。

习惯了走大城市笔直平坦的大道，山区的凶险小径，吓得清雨老师满头冒汗，双腿发软，用了3小时才走出峡谷，此时日落西山，苍山如海，残阳如血！

清雨老师悄悄的来到明素家门前，破烂的木板房中，透出昏暗的煤油灯光，屋里传来阵阵咳嗽声：“明素呀！娘的病也好些了，咱山区穷啊，来的老师受不了贫苦，都回去了。你明天回学校上课，听说你的老师很快也要走了，你要珍惜难得的学习机会啊！”

明素回答说：“娘，咱家一年收入才几百元，今年干旱，庄稼也减产了，我不读书，可以省100多元给你去治病。”明素妈妈发火了，咳嗽着说：“娘的话你一定要听，咱就是没学问才穷，你一定要多学知识，长大了做一个有文化的人，别再让咱山里人，永远穷苦下去！”

清雨老师从门缝看进去，清贫的家没一样值钱的东西，全部物品相加，1000元也不值，要不是亲眼所见，真不敢相信这是真的，真的好穷！明素娘从床上起来。“明素啊，你明天去上学，把衣服、裤子脱下来，今晚洗干净，娘帮你补一下破的地方。” 明素把衣裤脱下来，一个早熟、唯美的裸体少女在出现在房间里。明素把衣裤放入大木盆里，赤裸全身，开始用手洗衣服。明素娘走过来，摸着女儿的秀发说：“都怪娘没本事，让你连一条换洗的裤子也没有啊！你的命真苦啊！我苦命的孩子。。。” 明素娘流着泪水。 明素懂事的安慰着娘说：“娘，不怪你，等我长大以后，将来我有工作了，我会买2条新裤子的，一条给你穿，一条我穿。” 看着娘两鬓白发，脸颊上面深深的皱纹，欲哭无泪的双眼，明素又说：“娘，我想呀，你穿新裤子的时侯，一定很漂亮的。。。”

看着穷苦的母女俩，清雨老师泪水翻滚，心如刀剐，清雨老师无法控制自己心酸的心情，放声痛哭起来。明素听到清雨老师的哭声，激动的推开木门：“清雨老师，你怎么来了？你怎么来了！清雨老师，你别哭啊！”说着说着，明素也大声痛哭起来，清雨老师一边哭，一边脱下自已的裤子，帮明素穿上。明素娘看清雨老师，把脱下裤子给女儿穿，自己只穿着一条三角裤，在习习的山风中打着冷颤，明素妈一句话也没说，站在旁边一个劲哭啊哭。。。三个人一直哭到累了，最后倒在地上。。。

几天后的早上，旭日从山梁上冉冉爬上来，清雨带着明素，踏上返学校的山路，眺望巍峨大山，呼吸清新空气，静闻鸟语花香，山区真的很美，山区的人和物，一切超凡脱俗。。。清雨心里下定决心，要在大山寨小学援教，一直到老！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　“那你说怎么办？”
　　“您想怎么办就怎么办？”
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　“要不俺帮您办？”
　　“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
　　如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下。

我和老婆把大包小包放下，刚把酒店房间的门关上，没过5分钟，床头柜上的电话就响了，我还以为导游要发什么通知呢，赶紧接起来，听筒里却是一个嗲声嗲气的女人声音：先生！需要我为您做按摩服务吗？
　　
　　 我先是一楞，因为电视里头的新闻说，这座城市正在扫黄，没想到小姐们还这么大胆，顶风做案。继而我又有点愤怒了，她们想赚钱的心情也太急切了点吧，我们夫妻两进酒店房间还不到5分钟，电话就追过来了，然道是三个月没有生意，揭不开锅了？靠，酒店前台的那些妈咪也TMD逗，虽然我老婆戴着个帽子，你也不至于把她当个男人看吧？你发个小姐过来，算是怎么回事呢？你不会以为人人都有3P的爱好吧？
　　
　　 于是，我举着话筒，象《英雄儿女》里的王成举着爆破筒一样，义正词严地对她说：不需要，不需要，请不要再打扰！！呱唧，放下话筒，扒下自己的衣服裤子，走向厕所，打算去冲个澡。我老婆停止对着镜子抹唇膏，轻描淡写地问我：谁啊？我顶顶讨厌她明知故问的做法，头也不回地回答：一只鸡，打电话问我需不需要她帮忙孵蛋。我已经告诉她不必了。
　　
　　 等我冲完澡回来，光着个身子还没来地及披挂呢，电话又响了。我迟疑了一下，再次接起来，我的Mother啊，还是那个女的，态度一如既往地和蔼可亲,象春天般温暖：先生，我们这里的小姐个个丰满，个个漂亮，个个知书达理，个个善解人意。。你不想打发您无聊的时间吗？。。。。我真的是受够了，血液一起涌上脑门，象半只熟透的南瓜，我愤怒地吼道：不是告诉过你不要了吗？你再骚扰，我可要报警了！呱唧，我又挂上了电话，看我老婆在一边笑，我翻出一个巨大白眼。真是服了这个女的，当着我老婆的面，一而再，再而三地问我要不要小姐，想毁我，是吧？靠靠的，真没职业道德。
　　
　　 等我们夫妻两把东西都收拾妥帖，刚想在床上躺着歇会儿，电话又响了。不用说，肯定还是那个女的，她的敬业精神真的是好让我佩服，那一刻，我甚至有把她招入我的公司做销售经理的冲动。但我实在不知道该不该再接这个电话了，接吧，她会继续跟我打一场旷日持久的攻坚战，不接吧，电话铃声就没有停的意思，着实烦人。我以前有对付各种骚扰的丰富经验，比如，出机场看到围上来的，发机票打折卡的人，我会主动上去要，一张不够，要来就来一打，吓得他们纷纷闪避，害怕手里的卡被抢光，又比如，在中关村的街道上，看见一个鬼鬼祟祟靠上来，背着小孩子的妇女，我就会鬼鬼祟祟地靠上去问她：光盘要吗，软件要吗?不出意外，该妇女同志一般都自觉地转身180度，从容幽雅地离去，在走出十米距离的时候，自觉地朝我这个方向吐一口唾沫。但是今天，我真得有点对付不了这只英雄鸡了，我总不能鬼鬼祟祟地对她说：鸭子，要吗，嫖客，要吗？如果真是这么说了，我有足够地把握，她会手持一只超级棒槌，载歌载舞来敲我的房门。
　　
　　 幸亏我老婆英姿飒爽，豪气冲天，临危不乱，跃马向前。她一手抠着脚丫子，一手操起电话，声音甜腻地让我想摸电门：小妹啊，我老公刚刚吃了一大把冬虫夏草，足足有二十根，快，赶快给他上十个小姐，丰乳肥臀的那种。就他现在的火势，没十个小姐根本灭不了。
　　
　　呱唧，连我都能听到电话那头挂花筒的声音。清静了，整个世界都清静了。我老婆若无其事地放下电话，右手从脚丫子上抬起来，两指一弹，一块白物就牢牢地粘在了对面的墙上。即便是性格内向,沉稳害羞如小生我，都不由拈须高叹：
　　
　　娘子真乃是穆桂英再世也！！！

事情的经过是这样的：昨天晚上，我怀着无比激动的心情去女友的父母家，她父母对我是
无比热情，晚饭弄了不少好吃的，本来我肠胃就不好，晚上又和老爷子喝了点酒，睡觉的
时候就觉得肠胃不舒服了，为了保持礼节，没好意思去厕所，在客卧休息后，到了晚上5点
左右，实在是无法继续忍耐，就去了客用洗手间，心想这个时候解决比较安全，不失礼节
。因为这个时候也不会有人，所以就只穿了NK就去厕所了……

　　　　客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子，味道会比较大，所以我决定
当DB一下落，立即冲水，减少空气污染，我低头看准时机，手按在冲水器上做好准备……
时机一到，我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大，
加上便池较浅，DB过稀，一下冲出的水，竟然将BB全部斜冲起来，我的NK，腿上，PP上，
还有低头看着的脸上，对面一定角度的墙上，地板上……全是我的BB……我当时几乎处于
休克状态，蹲在那里手按在冲水器上，面对这突然出现的情况，完全不知道怎么办了……

　　　　大概20秒的安静之后，我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉，有的是用纸包
住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽……
我那个汗……接着，用水冲洗地板和墙面，当时我还没解决肚子内的残留BB，其实当时肚
子巨难受……把现场打扫之后，用水清洗身体，把排气扇打开，之后回到卧室，把我那可
怜的NK用报纸包好，装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候，厕所里
外都被点上了藏香，叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了，仓皇 逃离
了……上班差点迟到，NK被我在路上仍了，现在打这些字的时候，心还在颤抖，下面也因
为没穿NK，被空调吹的冷飕飕的……

酒店洋菜单频闹“国际笑话”。近年来随着来青外国游客的增多，岛城很多酒店都推出了外语菜单，但由于地域及饮食文化的差别，大多菜名翻译得不够规范，“直译”菜名吓跑客人。外语菜单为的就是方便外国客人，但大多数情况下效果都不理想，热河路一酒店的名菜“红烧狮子头”就把客人给吓走了。原来这道菜被翻译成了“烧红了的狮子头”，这些菜在咱国内是妇孺皆知，但外国人以为是要吃狮子的头，谁还敢张口呀？某酒店使用的外语菜单上，非常吉利的一道菜“四喜丸子”，翻译成英文是“Four glad meatballs”（四个高兴的肉团），“猴魁茶”翻译出来是“Number one monkey-tea”（第一只猴子茶），其他诸如“庐山云雾”、“君山银针”翻译得更是不知所云。令人哭笑不得的是，“麻婆豆腐”竟成了“满脸雀斑的女人制作的豆腐”，“童子鸡”成了“还没有性生活的鸡”…… 　够让人啼笑皆非的吧？童子鸡成了“还没有性生活的鸡”，这还不够准确，应该是还没有性生活的公鸡，要是母鸡的话应该是处女鸡了。靠着我这可怜的想象力，无论如何也设想不出来这童子鸡怎么能够确切而信达雅地有其英文名称。

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　　12.我唾你一脸狗屎！

　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！

　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？

　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　28.我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。

　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

尊敬的审判长、审判员：
感谢能给予我一次自我辩护的机会，在此，我要对自己做从轻处罚的辩护。
对于本人在担任XX厂车间主任期间强奸4名女工的罪行，如起诉书中所述，事实清楚，证据确实，而且我从一开始就供认不讳。我愿意为自己的罪行承担法律责任。
但是，我认为我的强奸行为尚不算恶劣，依法应予以从轻处罚。
具体理由如下：

一：本人“未大规模对车间内女职工进行强奸”。
在我担任车间主任这一年半的时间里，有数十名年轻女职工归我管理，她们大都青春貌美，姿色诱人。我完全有条件对她们进行广泛的普及性的强奸。但是，我没有这做，这是因为我不愿意让自己膨胀的欲望伤害到太多姑娘，所以我很负责任地约束了自己的行为，只选择了和我关系比较亲近的四个姑娘。
可以说，我已经以这种理性的自我约束，保护了另外几十名女工的利益。希望法官能理解我这壮年男子的心情，予以宽大处理。

二：本人“未长期、未多次对被害人进行强奸”。
在这一年半里，对小张、小王，我只强奸了各一次（之后她们就辞职走了）；对小李、小赵，我只强奸了各两次，每人每次的间隔都不超过一个月。这点儿时间对于一年半来说实在很短，算不得“长期”。
在汉语语法中，“多次”应该是指三次及三次以上，而我对每个受害人最多只强奸了两次。所以我的行为不算“多次”。

三：本人“未长时间对被害人进行强奸”。
首先，这里有我的妻子出具的证明材料，她能证明我结婚十年以来一直患有严重的早泄，每次行房的“有效时间”不超过三分钟。按照医学权威观点，三分钟以下都算早泄。
其次，这里有我三个情人和两个熟识的“小姐”的证词，她们也能证明我早泄。而且我的第一个情人还能证明十多年前我的情况更糟糕，是典型的“举而不坚”，后来吃了药才勉强成为“坚而不久”的。
而且，这里有我市第一中心医院男科医生开具的早泄诊断书，说明我的身体状况不足以对受害人造成严重伤害，顶多只是皮外伤而已。
我们都知道，强奸过程越长，受害人的痛苦越大。而我能把时间控制在3分钟内，就减轻了伤害程度，缩短了她们身体上精神上的疼痛时间。这无疑是应该考虑从轻处罚的。

对于小王的证词中所说，强奸时间长达半小时，我认为这是她的幻觉，因为她当时还是个处女，所以对这种新鲜事情很陌生，就会感觉过程很长。
我是有证据的：当天上午开部门例会开到11点40，这有会议记录可以证明。而中午12点食堂开饭，我和每天一样，第一个排队打饭，这有卖饭的大师傅证明。再刨掉从会议室到我办公室再到食堂的走路时间，真正能和小王在屋里行事的时间没剩多少了。那天是12月份吧，脱衣服还得半天呢。所以，请法官按实际情况做出判断——我真的没超过三分钟啊！

在此，我对第一中心医院妇产科的检测水平提出质疑：为什么不能对实行性行为的具体时间长短、动作次数、激烈程度做出准确的数据判断呢？强奸3分钟与30分钟的效果能一样吗？不把这搞清楚，我们男人怎么维护自己的合法权益呀？

四：本人没有犯“奸淫幼女罪”
首先，我并不清楚小李今年才13岁半。因为工厂不能雇佣童工啊！她是怎么被招进来的，这应该找人事部门调查，与我无关。
其次，“奸淫幼女罪”已经不是刑法中的罪名了。
虽然97年修订的《中华人民共和国刑法》的第236条规定：“奸淫不满十四周岁的幼女的，以强奸论，从重处罚。”但在2002年3月15日公布的“最高人民法院、最高人民检察院关于执行《中华人民共和国刑法》确定罪名的补充规定”中，取消了奸淫幼女罪罪名，所有强奸罪都统一称为“强奸罪”。所以我对小李的强奸也只是一般的强奸，而不适用于加重处罚。

五：本人有自首情节。
当我试图猥亵小冯遭到拒绝后，她跑到车间大哭，小李小赵也一起哭。我就认识到了自己以前的错误是不可原谅的，所以在厂长找到我时，我就主动坦诚了犯罪事实。而当小张小王三天后也回工厂指认我时，我立即也承认了——我不是故意隐瞒这三天，而是为了保护她俩的隐私，因为这种事情，不经过她们同意的话，我不能乱说，她们还小，我得保护她们的脸面呀。
希望法庭认可我这些主动自首的情节，从轻发落。

六：本人的犯罪行为未造成其他严重后果。
她们4个人不仅没有重伤、没有怀孕、没有死亡，而且，我还充分使用了车间主任的职权，在每次强奸后都给当事人多放了一天假，不扣工资。这说明我还是很体恤她们身体的。

纵上所述，本人虽然强奸了4名女工，但性质并不恶劣，时间不长，次数不多，范围不大，强度也不怎么强，未奸淫幼女，而且未造成其他严重后果。完全符合从轻发落的法律规定。

我听说，淄博市法院系统刚刚启动了刑事量刑数字化管理制度。法官在审判刑事案件时，只需将被告的犯罪情节输入电脑，轻点鼠标，电脑就会根据相关法律条文，对该被告进行适当量刑。对有自首情节的被告，电脑还会根据实际情况在量刑时对其适当减刑，从而实现了刑事量刑数字化。
虽然咱们这个法院还没有这套设备，但也应该按同样的理念量刑啊。

据我所知，本法庭曾对一强奸过程长达1小时的罪犯判处十年有期徒刑。虽然我国法律体系不是判例法，也请法官按照相同的原则斟酌我的案件。建议具体判决计算如下：
10年（他判的刑期）除以60分钟（他强奸的时间长度）乘以3分钟（我每次强奸时间）再乘以6次（我总共强奸了4人6次）=3年。
再考虑我的自首情节，还能再宽大些么？
哦？不行了？3年是最低线了？
唉，那我也没办法了。您们看着办吧！

我相信，你们是良知和法律的代言人，你们的判决一定能体现公平和正义！

今日去释放体内多余物质时,惊然发现,门板上可谓精彩备极…
　　
　　以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到20楼才有人加了数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….
　　
　　1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.　　

　　2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.　　

　　3,痛苦吗？你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购.,　　
　　4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.　　

　　5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.　　

　　6,那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊.　　

　　7,**?什么叫**?　　

　　8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不?　　

　　9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看.　　

　　10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?　　

　　11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码)　　

　　12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300%呀.各位兄弟不要被忽悠了.　　

　　13,呵呵,我又来了.很好玩啊　　

　　14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?　　

　　15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.　　

　　16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧　　

　　17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗？　　

　　18,楼上的是少林寺俗家****?拉屎也要马步?　　

　　19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.　　

　　20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛　　

　　21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.　　

　　22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地.　　

　　23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!　　

　　24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题　　

　　25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?　　

　　26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?　　

　　27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色　　

　　28,愿主保佑,阿门!　　

　　29,惨了,接不下去了　　

　　30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去
　　
　　31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?　　

　　32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗？

33,这招不行,没听过“血浓于水“吗？其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的
　　
　　33,无聊的人还真多啊
　　
　　34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化
　　
　　35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者
　　
　　36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此
　　
　　37,看完了,拉完了.写完了.

38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话)
　　
　　39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28**
　　
　　40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同)
　　
　　41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠
　　
　　42,楼上的电话多少?
　　
　　43,请拔打114查询
　　
　　44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800
　　
　　45,楼上骗人,电话根本打不通.
　　
　　46,楼上傻子,电话也能打得通?
　　
　　47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通
　　
　　48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.
　　
　　49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉.
　　
　　50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.
　　
　　51,本人到此一游.

52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下
　　
　　53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人!
　　
　　54,网址呢?
　　
　　55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)
　　
　　56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之

57,人体最贵重的是什么?Yin Jing!
　　
　　58,那女的没Yin Jing咋办?
　　
　　59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D!
　　
　　60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了
　　
　　61,怎么没有第33楼?
　　
　　62,我真傻
　　
　　63,我比你更傻
　　
　　64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪
　　
　　65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子....
　　
　　66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王?
　　
　　67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了
　　
68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀.
　　
　　69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.
　　
　　70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道
　　
　　71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话)
　　
　　72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)
　　
　　73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号

74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.
　　
　　75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了!
　　
　　76,我不当Se Lang很多年.
　　
　　77,人心散了,队伍不好带了
　　
　　78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.
　　
　　79,楼上的,你过得了我吗？
　　
　　80,我想试试.
　　
　　81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢.
　　
　　82,你丫的急啥?洗净P股等我
　　
　　83,我已经洗干净了,你人在哪?
　　
　　84,出来混,迟早都是要被插的.
　　
　　85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的.
　　
　　86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回
　　来了“)
　　
　　87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很丑又有钱的“女人“)
　　
　　88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?
　　
　　89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.

　　90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.
　　
　　91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.
　　
　　92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿

93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J!
　　
　　94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了.
　　
　　95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位.
　　
　　96,走,抱个美男找校长聊天去.
　　
　　97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍!
　　
　　98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者
　　
　　99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问
　　
　　100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨
　　
　　101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!
　　
　　102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.
　　
　　103,你说继续就继续?Lao子不Gan.
　　
　　104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.
　　
　　105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.
　　
　　106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?
　　
　　107,哗!104果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.
　　
　　108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招?
　　
　　222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.
　　
　　110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天.
　　
　　111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?
　　
　　112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的.
　　
　　113,楼上的~~~老板!换笔!
　　
　　114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.
　　
　　115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.
　　
　　116,楼上上过女人没?
　　
　　117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗？
　　
　　118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮

　　119,军人是用来尊重滴.
　　
　　120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120.
　　
　　121,啥?120抢119生意?不厚道啊.
　　
　　122,现在市场经济,商场无父子嘛.
　　
　　123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.
　　
　　124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒 （打不出那几种字符出来,呵呵)

　　125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.

　　126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?

　　127,哈~~~笑死我了.

　　128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.

　　129,写不下了.老板换门!

　　130,谁说写不下的?

　　131，肯的能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！