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北大各系女生评超短裙

今年夏季，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：

几千师生齐争吵
只因裙子太短了
具体情况怎么样
宣传栏里有报道
　　
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的 。

环保系写道：难道地球变暖是假的？！

经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。

历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。

物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
　　
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的 。

体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？

舞蹈学院写到：没有超短裙的舞台是缺乏热情的舞台

兄弟在女生寝室外听到的，真tmd汗晕倒*强
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，
　　微感疲劳，故停步休息。
　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
　　一个回曰:“是 衣服!“
　　另一个说:“是 马甲!“
　　第三个:“是 背心!“
　　又来一个:“是 脖套!
　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
　　只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!“
　　就在大家都在叫绝之际,
　　寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了
　　算了...............
　　
　　然后，该女生寝室外传来“扑通”一声～～～～～～～

我给女友去买卫生巾的尴尬

这个事一提起来我就想哭呀,丢人丢惨了.说出来与所有男同胞们分享一下,让你们也感觉一下!
去年6月我探家,在女友家里玩了一个月,未来的岳父母全出差了,并把家里的一切都交给了我,事情也就是这时发生的,那天女友的"大姨妈"来了,来就来吧,还痛经!她在床上痛的打滚,急的我不知道怎么办,我说去医院吧,她到好说是老毛病了,过一会就没事了,不过就是下不了床,完了就让我帮她去买卫生巾,我是100个不愿意呀,大男人去买这个东东,让别人看到了,还以为我变态呢?可是再看看床上打滚的女友,没办法只有去了.
下了楼,感觉自己每一步都是那么沉重呀,走了大约300米,遇到一家超市,一看里边全是女售货员,不敢进去买,又走了几家都是女售货员,气我的呀,为什么超市里没有男售货员呀!哎,买吧,女友在家里等急了也不好.偶就挑了一家人气少的进去了,贼眉鼠眼地诳了半天也没敢说买卫生巾,主要是没有看到在哪里摆的,售货员还以我想偷东西呢!便过来问:"先生,你想买点什么?"我的脸一下子红了,恨不得找个洞穿下去."我~~我~~请问卫~~卫~~卫生巾在哪里?"我头也不敢抬回答她,虽然声音很小,可是她的同事还是听到了,边上的几个女生都在笑.哎,真是丢人呀,发售货员说:"哦,买卫生巾呀,在这边,跟我来!"偶在后边跟着她,走到专区,晕了,这里全是卫生巾,什么样的都有,主主摆了两个架子,刚想拿一包买下.不懂事的售货员又说了:"先生!你要买哪种?超薄的,日用的?夜用的?还是普通护垫?想买哪种牌子的?",天呀,我哪里懂这些呀,我又不好多说,就每样要了一种,一结帐36元,再看看这一大包的"面包"真的想哭呀,这种事为什么会轮到我头的上呀,给了她40说声不用找了,提起包就跑,出了超市才松了口气,慢慢往回走,感觉路上的人都在看我,还有的对我笑,我以为我衣服没有穿好,低头一看,包装袋是个透明的,啊!老天这下和我开玩笑开大了!一个大男人提了一大包卫生巾走在街上,哪能不让别人起心呀,弄不好还给我取个"变态杀手",想到这里我提起就跑,其实这里距女友家也就500多米吧,感觉和5000米似的,这可是我这一辈子最丢人的事了!
可算到家了,一开门就像地下党似的从"猫眼"里看看有没有人跟踪我,转过身来看到女友在看电视,还吃薯条,问她:"你不痛了?不在床上好好的躺着,下床干什么?"她嘿嘿一笑说:"傻瓜,逗你玩的,东西买回来了?感觉怎么样?其实我没有病,只是想看看你尴尬的样子!你怎么买这么多呀!买一包就行了,你咋买了这么多?"
我一听,当时可别提有多气了!我恨不得一脚踢死她,为了这事,我五天没有和她说话!她也感觉自己错了,天天给我做好吃的,我说一她不二,我才消气了!!
男同志们呀,千万不要上当呀,这种事你们可能没有遇到过,你们不知道有多丢人呀?所以说还是让你女友多买点卫生巾吧,备用有好处!!!!

成长中的男人，成长中的安全套
　　
　　五岁：年少无知，拿着CON吹气球，然后跑去和幼儿园的女同学一起玩，很开心！
　　
　　七岁：突然发现，气球的颜色怎么那么淡啊？和买的不一样，而且前边还有一个小尖尖！
　　
　　九岁：好动脑筋，原来把CON接在水楼头下面放到脸盆里的话，能接很多水，一大盆都撑不破，好神奇啊！
　　
　　十一岁：修身养性，不玩了，听高年级的同学说，这是大人们用的东西！
　　
　　十三岁：情窦初开，开始学会喜欢并且追求女孩子了，屡屡得手！
　　
　　十五岁：善于总结，原来和女孩子在一起，除了牵手，还能“亲嘴”，感觉真的不一，不一样就是不一样，唉，我的初吻啊！
　　
　　十七岁：认真学习，开始看***了，怎么这么眼熟，咦？这不是我小时候玩的“气球”吗？
　　
　　十九岁：学会害羞，徘徊于药房门口，最终因为和哥们猜拳输了，为了证明自己是男人，红着脸，低着头，扔给人家十块钱，小声说“要这个”后，拿着就跑。害的人家以为我给的是假币呢！
　　
　　二一岁：自学成材，知道CON的小尖尖部分叫做“储精囊”，反复读了若干次说明书，自己学习，钻研，终于知道怎么使用了！
　　二三岁：学无止境，终于有了“第一次”，但是没有用上，没有来得及买，也没有想起来去买，感觉自己好笨。不过还是明白了，原来这个世界上CON还有个姐姐，叫做“毓婷”！
　　
　　二五岁：见识倍增，明白了CON除了“避孕”最主要还有“保安”的作用后，包里面就必不可少了，安全第一嘛！不过好像没有十元钱的了，基本上都是“阿杜”“阿杰”“阿罗”“阿双”什么的(有时还有彩色的啊)！
　　
　　　　脸皮倍增，开始可以很从容的问药房漂亮的售货小姐，“你家的怎么就这几种的？怎么做生意的啊？”“有异形的吗？”然后详细的给她讲解各国际知名品牌各种制型的优缺点，有点专家的味道，就是小姐好像很热，脸很红，不知道为什么！
　　
　　二七岁：惊人发现，工作可以出差了，发现了酒店CON的价格是同酒店的星级成乘方的关系的，而且差旅费里也不包括！另外质量和小区的“一元钱自动售套机”没有什么本质上的区别，都是看起来像雨衣，用起来像手纸！
　　
　　二九岁：自酿苦果，结婚了，发现原来“安全期”不用CON也基本安全，但是终于还是吃了“基本”的亏，老婆怀孕了，没有办法，混小子在我完全没有准备的情况下来见我了！暗想：要是以前都不用，咱哥们也‘桃李满天下’了！
　　
　　三一岁：亡羊补牢，我就不信邪了，“安全期”怎么能不安全呢？事实再一次的惩罚了我,完了，又“中奖”了，“奖品”没有敢领，一来，“所得税”交不起；二来，响应国家号召“少生优生，幸福一生”，花了1000元做了一个无痛的，心疼老婆也心疼钱，但是一想到为了支持国家的基本国策，值！相当的值了
　　
　　三三岁：防微杜渐，听说同事老王出差乱搞,不幸“中标”，老婆闹着要离婚呢!后来，终于在眼泪中明白，还是老婆好，为了我们的性福生活，老婆据说带了一个不是耳环也不是指环的环，什么时候都安全,但是我一直也没有看到！
　　
　　三五岁：后继有人，周而复始！儿子也五岁了，学会翻东西了，找到了我已经许久不用的CON，二话没说，和我一样，找幼儿园的女同学一起“吹气球”去了！
　　
　　　　儿子七岁：……
　　
　　　　儿子九岁: ……
　　
　　　　……
　　
　　　　……
　　
　　　　不管了，由他去吧！
　　
　　　　就当是爱国主义“安全”早期教育吧！
　　
　　　　真切呼号：
　　
　　　　安全教育，从小做起，从我做起！！！

自愿让MM叫你摸他胸部的好方法

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦！
　　
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　她好得意: 47, 谢谢!
　　
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果 你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
　　
　　他又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　
　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　
　　“保证不生气？”
　　
　　“不生气! ”
.老头的回答让美女晕到：

　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

这是一个笑话啊,不过大家不要模仿,不要学哟!!!我们要保护妇女的合法权益!!!

你见过这么贱的女人吗？真的很便宜(真实)

我是北京市怀柔区某学校的一个会计，大专学历。我首先保证这个帖子的真实性，可能我的MM也会看到这个帖子。因为我发帖子的事已经通知她了。就这个帖子，我愿意和斑竹以及各位网友进行网上对话或者电话对话。我在今天这个帖子中，隐去了MM的姓名和学校。如果MM看到这个帖子之后，仍然不给我一个满意的答复，我将公开MM的姓名和学校，以及MM导师的姓名。

我和MM是大学时同校的同学。我们都是四川人，但不是同一个地区的。大学时，我在管理学院，她学工科。我是大专，她当时是本科。我们大二时开始恋爱。感情很好。大学阶段恋爱时，我经常给MM买东西，小钱不算，大四时，我为了给MM过生日，送了她一件大衣，价值四千元。是我打工挣的

大学毕业后，我到怀柔区的一个学校当会计，她考研。考研成绩出来后，她上了国家线，但没有上那学校的线，按照规定她每年必须交一万元。MM家里和我家里都很穷，一万元对我们两家都不是小数。当时，我手里还有大学时打工挣的两千元钱。为了给MM交学费，我的父母在村子里到处借钱，好不容易凑够了一万元，MM顺利入学。

我刚工作时，只有每月一千多元的工资，但我每个月坚持给MM八百元生活费，这样一个固定的支出，我坚持给了MM整整三年。三年来，我大多数时间只在单位的食堂里吃素菜。但我仍然经常给MM买东西。

MM研二时，又要交一万元。这个时候，我家里已经是家徒四壁，连借都借不到钱了，因为我们家借钱一直没有还。在我的强烈要求下，我的父母只有把家里唯一的一头牛卖了，我母亲把她陪嫁的几件首饰也卖了，这样凑了一万元，给MM交了第二年学费。当年，我的亲妹妹考上了四川的一个三流大学，由于家里把钱都供我MM读研究生了，我的亲妹妹大吵一场之后，宣布和父母以及我断绝关系，然后南下打工。家里有庄稼地，没有牛是不行的。父母为了省钱，以后只有轮流充当牛的角色，在田里劳作。大家可以想象，烈日下，一个老人在前面拖着犁，另一个老人在后面扶着犁，是一幅什么样的惨状。

研三时，MM又要交最后一万元，我家里已经被榨干了。根本不可能再拿出钱了。由于我三年来一直在供MM的生活费，没有存下钱。我只有找同事借了一万元，给MM交了学费。

研究生毕业后，MM考上北京另一所著名高校的博士。她已经有了一定的收入，我不需要供MM的生活费了。但MM由于习惯，仍然经常找我要钱或者要东西。我仍然经常给她钱或者给她买东西。博士二年级时，MM想在外面住，要求我每个月给她一千五百元租个一居室。当时我的工资已经有每个月二千多元了，我在她的强烈要求下，答应了她的要求，每月给她一千五百元。

MM博士毕业后，来到全国顶尖的一所高校做博士后。这时，她的收入已经超过我了。但她仍然每个月要求我给她一千五百元。她经常说，人都是你的了，钱还分个什么彼此呀。我想，也是，虽然MM一直没有和我办结婚证，但MM答应博士后毕业了，找到工作就和我结婚。所以，我把我所有的钱全部花在她身上了

二OO五年，一月二十八日下午，我记得很清楚的日子。我从怀柔坐车，来到那处一直是我付房租的一居室，当我打开房门时，我发现我的MM竟然和另外一个年轻的男孩一丝不挂的紧紧搂抱着躺在床上。当时我一下子气昏头。我从厨房里拿来菜刀要砍那个男孩。MM死死拖住我，那个男孩趁混乱逃跑了。

我打了MM一巴掌。MM和我扭打在一起。我们闹了个天翻地覆。MM当场提出分手，我当时几乎瘫倒了。我为这个女人付出了这么多，到头了，竟然换来了分手二字。MM用手机打了一个电话，过了一会儿，那个男孩又来了。这次他带了另外几个人来，MM和他们走了，我无力阻止，只能默默的流泪。

在那个房子里，我傻坐了一晚上，没有睡觉。第二天，我约MM谈谈。在我的一再要求下，MM答应见我。

二OO五年，一月二十九日，下午，MM和那个男孩来了。我和MM在房间里面，那个男孩坐在客厅里。MM说，她不想解释任何事，只求快点分手。至于经济损失，如果她以后有钱了，自然会还给我。但现在没有钱还。我问MM为什么会这样，MM说，她和那个男孩已经处了很久了，那个男孩是她的师弟，是她那个课题组的一个硕士生，年龄比她小七岁。

他们两个人只坐了一个小时就走了，我一个人在房间里发愣。后来的几天，我一直在找MM，但是，MM的朋友和同学说MM已经去佳木斯过年了。佳木斯是那个男孩的家乡。我拼命的打MM的手机并且拼命的发短信(严格说来，应该是我的手机，因为她的手机是我给她买的。她身上任何值钱的东西几乎全是我买的)，但MM总是说几句话就爱理不理的挂了电话，短信她从来不回。

我已经是三十出头的人了，现在我没有一分钱的存款，我的家里已经是家徒四壁，妹妹至今仍然不理我，她在恨我当年没有给她交学费，父母年老多病，无钱治疗。我和我家里几乎所有的钱全部花在这个女人身上了。现在，我已经是一无所有了

过年了，我不敢回去。因为我害怕父母问起MM的事，我只能托人捎信回乡骗父母，说MM得了重病，正在医院治疗，我们今年不能回去过年了。谁知道，我的父母竟然在乡下打长途电话给我，要我别着急，他们攒下了五百元钱，要寄给我，给MM买营养品。我当时就默默的哭了，五百元，可能是我的父母一年的存款，却要给这个女人“治病”。

我该怎么办？

给我那个负心的博士后MM的一封公开信(公开我为她花的钱)

先说说我和我父母的经济条件:

我大学阶段没有收入，靠做家教和兼职挣钱。父母是农民，家里有一个妹妹，当时上高中。大学毕业后，我当会计，刚开始月收入大约1000元，现在2000出头。父母仍然在耕田，体弱多病。但无钱治疗。妹妹已经结婚，至今和我们没有来往。

MM大学阶段

一件皮大衣:4000元

一个手机:1000元，另外还有充值卡等等花销。

还有一些零碎小钱，大约3000元左右。

MM研究生阶段

学费:30000元

生活费:每月800元，三年总共大约30000元左右

一个手机:1700元(MM要求换新手机)

还有一些零碎小钱，大约3000元左右。

MM博士以及博士后阶段

房租:每月1500元，至今交了三年零八个月(大约，记不太清楚了)，还有水电费用，总共大约70000元。

一个手机:3000元(MM的旧手机被盗，我又买了一个送她)

还有一些零碎小钱，大约7000元左右。

总计:RMB150000 ～ 160000元左右

如果没有这个女人，我可能早就买房子结婚了。现在我一无所有了。

关于我那个负心博士后MM的补充说明(为什么我没有给家里钱？)

刚才看了大家的回贴，我非常感谢某些网友，但有些网友也有些不适当的语言，在此我对此事作一些补充。

MM是一个嘴巴特别厉害的女人。当年，在读大学时，MM就去过我家，我母亲对这样一个嘴巴灵巧的“儿媳妇”特别喜欢，当时送了她一个金戒指，价值至少1000元以上，那是我母亲的嫁妆。

后来，MM读研究生要交学费的时候，她几次到我家里，反复劝说我父母帮助她，并表示，她读书出来之后能挣大钱，她会十倍返还这些钱，我父母太老实，就为她借钱交学费了。并且，我父母还反复劝我，要我不要给家里钱，家里什么也不缺，希望我用工资供MM读研究生

MM研二时，我父母实在借不到钱了。MM在我家里住了整整一个夏天，并反复劝说我父母，当时我和MM在家乡订婚了，按照家乡的风俗，订婚之后，一般不反悔，除非有一方去世。我的父母认为MM已经是自家人了，就卖掉耕牛和母亲全部的陪嫁首饰。父母还劝说我的亲妹妹牺牲自己，供“姐姐”读研究生。将来哥哥姐姐会帮助妹妹找个正式工作的。

MM读研和读博期间，由于MM的三寸不烂之舌，我的父母还认为我对MM不好，经常背着我，偷偷送钱给MM花，还要MM别告诉我。并说我不懂事，不会照顾这么好的“儿媳妇”。

MM读博士后期间，她的收入已经超过我了。但她可能是太贪心或者是怕我父母怀疑她，就骗我父母，说她现在还是没有收入，我的父母仍然有时候偷偷寄钱给她。他们以为我不知道，但是，我父母是文盲，他们寄钱都是我的叔叔代劳的。我叔叔告诉我了。

我是有苦难言啊！

刚才接到负心博士后MM的威胁电话(我不能公开她的资料)

今天早晨，我发短信给MM，表示我下午要在水木LOVE版发帖子公开我们之间的事，MM一直没有回复。但刚才，她突然打我的手机表示她已经看见了我的帖子和各位网友回贴

飞机上的女厕所

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……

　　咦！竟然从後面喷出清洁****的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。

　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？

　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……

　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的JJ我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

　　“哇哇哇！我的JJ！……！怎会这样？”

　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器

一个小流氓的色情往事

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。 　　　　　　　

小学一年级：　　　　　　

在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓　　　　　
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做 “有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”　　　　　　

小学二年级：

拍女同学的头　　　　
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 　　　　　　

小学三年级： 　　　　　　
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！　　　　　　
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　　　　　

小学四年级：　　　　　　
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 　　　　　　
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　　　　　

小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！　　　　　　
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 　　　　　　
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 　　　　　　

初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 　　　　　　

初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　　　　　　

初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。） 　　　　　　

高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。 　　　　　　

高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。　　　　　　
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 　　　　　　

不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。　　　　　　

大1 站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。　　　　　　

大2 我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 　　　　　　

大3 在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 　　　　　　

大4 我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 　　　　　　

拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。　　　　　　

回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，**来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

那晚，我认识的一对年轻夫妻中的太太哭着来电：「你快来！我恨他！我要和他离婚！快速赶到他们家,这会儿还正吵的凶呢! 男说：「她很无聊，我上班好累，她说晚上要去散步，我说改天，她就又哭又闹，真是讨厌！」 女说：「你才讨厌，我在家作牛作马为这个家打扫，为你做饭为你生孩子，为你们臭男人当发泄兽欲的工具怎么，只要求散个步你就会累死啦！？」 男说：「喂！生小孩是两人的事又不是我一人的事，你累难道我不累？我发泄难道你没享受？」 女说：「哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，阿拉女人为何辛苦生下孩子，就一定要负责孩子的一切，又不能出去工作。」 男说：「喂！生孩子又不是你一人能办到，没有我你生个屁。」 女说：「哼！你们男人有何贡献？享受女人肉体的是你，发泄的也是你，你贡献了什么？」 男说：「哼！没有我的贡献精子你生什么！？」 再来下面的话让人难忘！！ 女说：「哈哈！贡献精子你，享受完了，你射精了，你贡献了，好那看看阿拉女人的贡献： 我怀孕要忍耐呕吐 我要小心饮食 我连生病都不敢吃药 我要为肚里孩子注意一切 我怀孕不便于行 我不再能远行郊游 我坐车都不方便 我要穿上大肚装 我不能放心行房 我要担心肚里孩子是否健康 我要定时去医院产检 我怀孕要破坏身材 我要烦恼妊娠纹的出现 生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃 我要忍受阵痛 我要痛苦生产 我也许须要剖腹生产 我也许会有产后忧郁症 我要带初生婴儿 我因喂奶而胸部下垂 我要照顾小孩生活起居 我要比小孩晚睡而比小孩早起 我要半夜起床喂奶 我还是要忙一切家事 我要放弃事业 我伸手要钱要看丈夫脸色 丈夫出门享乐而我得在家带小孩 甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口 这种种一切就是我的贡献！ 你不过是享受完之后，放一点精子在我肚子，然后大睡， 奇怪，这种情况，凭什么小孩要跟着你姓？！ 他的血他的肉他的一切都是我给的， 你不过只给他一丁点儿，有什么资格跟我争？」 这场架吵完了，我永远记得那丈夫极力想争辩，却一点话都说不出来。 想一想，好像事实真是如此。 男人啊！以后真的要对自己的老婆好一点喔！ 至于女人嘛！好好把这篇记下来吧！会很好用唷！